14 Brutto vaner selv du er skyldig i

Vi har alle våre vaner; de er en del av menneskets natur. Når det er sagt, er det generelt positivt eller i det minste ikke rett og slett motbydelig at de som vi gjør offentlig eller avslører for våre venner. Det er det ubevisste twirling av håret, den uopphørlige tapping på foten mens vi leser eller skriver, og den overjordiske applikasjonen av leppebalsam hver halve time. Ingenting pinlig og langt fra cringe-verdig.

Så er det de ikke-så hyggelige vaner vi diskuterer ikke med andre, men vi vet at vi gjør dem. Hvis du blir spurt, vil du absolutt aldri innrømme dem og kanskje ha skammet en annen som deltok i en slik uforgjengelig atferd, vel vitende om at du har gjort det samme, om og om igjen, ikke mindre.

Disse 14 brutto vaner kan ikke snakke alle sammen, men for de som finner seg gjentatte ganger engasjere seg i hva foreldrene dine sikkert forteller deg å slutte å gjøre på et tidspunkt i livet ditt, er de nesten uimotståelige. De har blitt vaner etter alt.

Nå trenger du ikke å bekjenne dine synder høyt eller legge dem på Facebook-veggen din, men ta en gander på disse 14 ekkelevennene og nikk på innsiden hvis du har dem. Vi er ikke her for å dømme, bare for å bekrefte at vi er mye mer like enn vi ville gjerne innrømme, spesielt når det kommer til usømmelige vaner, ville vi aldri noensinne oppleve.

Kanskje når du har lest dem på trykk, vil du forandre din opprørshandling ... På den annen side kan det å vite at andre er i samme båt, bare gjøre deg mer tilbøyelig til å fortsette å gå på det!

14 Tannbørste laget for to

Har du funnet deg selv å bo over hovedklemmens sted for natten, og du har glemt din tannbørste? Har du også funnet det helt greit å be om å bruke deres snarere enn å forandre kveldenes børsting, og den følgende morgenen for den saks skyld? Eller kanskje du gjør en unødig vane uten å bruke hvilken tannbørste du først trekker ut av medisinskapet. Og verre, du forteller aldri den andre personen du har blitt grundig og kjedelig fjernet sesamfrø, persillebiter og plakett med deres favoritt Colgate-børste med myke børster. Bortsett fra den ubestridelige bruttofaktoren for å bytte alle slags bakterier, bakterier og matpartikler frem og tilbake, blir tannbørsten for mye oppmerksom og vil slites ut dobbelt så fort, noe som gjør den mindre effektiv. Likevel, hvis du kan kysse og "bytte spytte" som det ofte er så "veltalende" satt, hvorfor ikke eie en felles Oral-B?

13 Bære samme bh hele uken (uten vask)

Noen ganger er det rett og slett ingen tid for klesvask, eller det er god tid, men du er også darn lat for å skille, vaske og brette seg. Delikate ting som lacy bras og silkeaktig truser trenger spesiell omsorg, så du vil ikke kaste Victoria's Secret-push-up i med mannens skitne treningsbukser når han endelig kommer rundt for å gjøre en last. Hva å gjøre? Løft de valpene inn i samme bh til du er lei av det. Heck, ingen kommer til å kjenne din hemmelighet, men deg (og Victoria), så du gir den brasseren et løp for pengene sine. Med mindre du er motbydelig svett en dag, vil denne ukelange bhngen ikke gjøre mye skade, så lenge du ikke gjør det til en månedlig brystmoteoppgave. Litt grovt? På en måte. Men hva er under din bluse er din virksomhet. Jo, det kan hende at du strekker ut favorittbaren din litt før, og dine undies kan ikke matche hva som skjer, men de 10 sekundene du sparer om morgenen er verdt noe, nei?

12 Ingen tid til å dusje - Parfyme til redning

Å nei, alarmen gikk ikke av! Du kan ikke være forsinket for jobb, men du lukter også som i går kvelds taco-middag. Hva er gal å gjøre? Ta en parfyme "skylle" selvfølgelig, og la din favoritt duft maskere det faktum at ingen vann eller såpe har truffet huden din siden forrige dag. Så lenge du ikke dør deg selv i Chanel nr. 5 til kvalme, og du klær deg godt og gjør håret ditt, vil ingen på kontoret vite at du er uvasket og banker på din cologne for å holde deg lukter frisk 'til 5:00. For renslighet skyld, vær sikker på at du forlater deg selv nok tid den påfølgende dagen for å unngå å lukte som en søppelkanne, men en dag med parfyme-oppslag vil ikke drepe noen. Faktisk er det en smule på brutto siden for å maskere din B.O. med Bijan, men i det minste hadde du overveielsen til å "febreze" kroppen din for å holde forholdene dine med dine medarbeidere klossete.

11 "5 andre regel" Snacking

Det er en informasjonskapsel igjen og den faller på gulvet. Passerer du det og kaster det i søppel eller blåser av støvet og fortærer den dekadente chocolatey-behandlingen? Tydeligvis sistnevnte når ingen ser. Så lenge det ikke faller inn i hundens kibble-bolle eller glir under kjøleskapet, hva er noen støvpartikler når en crème-fylt informasjonskapsel er på linjen? La oss få dette klart. Å spise "tørre" matvarer som kaker, sjetonger, pretzels eller popcorn - det er grenseoverskridende, men i det minste ikke helt uklart. Men hvis du finner deg selv for et fallet stykke honningglassert skinke eller en droped dollop rispudding, har du problemer med snack separasjon. Og hvis maten i spørsmålet var på grunn av en tvilsom tid, for din egen selvværd, kaste den i søppelbøtten og ta tak i noe annet (fra spisekammeret) for å spise.

10 Hvordan er muskelen din lukter?

Når det er et lite hull i midten av torso, er den perfekte størrelsen for spissen av en pekefinger til å glide inn, det virker bare logisk å holde fingeren inne og vri alt om det. Selvfølgelig, som de nysgjerrige skapningene vi er, når den nevnte fingeren kommer tilbake ut av navleens mystiske mørke, hva er et rødblodet menneske å gjøre, men å gi det litt sniff? Tydeligvis er denne oppførselen (og skal) bare praktisert i total personvern, og forhåpentligvis er det ingen opprørende lukt igjen på din frie fingertupp. Men selv om det er noe funky skjer, er opplevelsen merkelig (og skamfullt) tilfredsstillende. Nå, hvis du blir lei av din egen navle og vil prøve noen andres, er det bare ekstra brutto og bør opphøre umiddelbart. Med mindre de har en "outie", og du er bare interessert i det indre elementet i menneskekroppen. I så fall, når du godtar det, gi det litt gni.

9 Peeing i dusjen (det er en drenering, ikke sant?)

Hvorfor bruke toalettet for dusj når du kan holde det inn og ta en puss mens du sover? Du vet at du blir ren etter at du har gått og alt slipper ned i avløpet, så drep to fugler med en stein, lag litt toalettpapir, og unngå å kaste bort den ekstra flushen. Ingen ønsker å diskutere deres preferanse for innendørs dusj, men dette kan bare være en av de mer populære "brutale" vaner vi alle nekter å innrømme at vi har. Selvfølgelig vil du ikke finne ut at personen som dusjet før du la det gå mens balsamene satt i, men du ville være mer enn villig til å ta en lekkasje i dusjen, og det visste vel at neste bader vil vær ikke den klokere. Bare vær sikker på å tisse så tidlig i dusjen prosessen som mulig dersom dreneringen rygger opp. Stå i en tomme med såpevann og urin er ingen måte å oppnå det bare dusjede følelsen.

8 A Lick på leppene fra mannens beste venn

Vi elsker alle våre furrige venner, og våre kjæledyr er som våre barn for noen av oss. En søt kosle, vev av halen, og et stort, vått kyss fra hunden din er velkommen når som helst og hvor som helst. Selv en stor kjærlighet rett på kysseren. Mens vi kan late som vi ikke tillater hunden å slikke oss på munnen foran venner, så snart de er borte, er du rett tilbake til tunge med "Toto." Det er sikkert det er sløvt og klebrig, men når din pooch ønsker å smooch, hvem skal du bli Miss Priss? Heck, det er enda blitt sagt at hundesaliven har færre bakterier enn det menneskelige variasjonen. Ja, det er litt grovt å ha den tørke hundepytten duftende i ansiktet ditt når sminke-økten har kommet til slutt, men mens det varer, vet du at du er i ren himmel. Kjæresten din vil kanskje ikke kysse deg etter at du har vært frisky med "Fido", men "Spot" rammer alltid stedet!

7 The Shirt Underarm Sniff Test

Darn ... hvor er den skjorten som passer bra med dine skinny jeans? Åh, det er i hammeren. Tid til å piske den babyen ut og gi den sniff testen. Hvis underarmområdet lukter friskt, har du det, til tross for at det er begravet under svettfarget sykkel shorts og 3 par skitne undertøy. Så lenge skjorten ikke er rynket og flekkfri, hvem skal vite at den ikke er rett fra vasken, eller i det minste din kommode. Det er sant at du kjenner din bokstavelig skitne lille motehemmelighet, men så lenge du ser varmt på trav så blir ingen skadet. Naturligvis vil du akseptere komplimenter på utseendet ditt, aldri avslørende hvordan du fisket rundt blant skitne sokker og crusty PJs for å lage ditt kveldsemble. Bare vær sikker på at du ikke gjentar prosessen ... Hvis du sniffer flere ganger i uken, er det på tide å se på prioriteringene dine.

6 Ingen glass, ingen bekymringer. Sluk ut beholderen

Når du er tørst, kan det ta som en evighet å ta de 5 ekstra sekundene for å ta et glass fra pantryet. Det er derfor å ta en fin, kraftig glød rett fra drikkebeholderen, som den eneste åpenbare løsningen. Hvorvidt ditt drikkevarevalg er iskall sjokolademelk, forfriskende ferskpresset appelsinjuice, eller en slynger av zippy sitron-lime sodavann, det er ingenting som å satiating den ørkenlignende tørsten med en quencher rett fra kjøkkens kjøleskapet. Hvis du fanget noen andre innpakning sine ekkel lepper rundt en felles beholder, ville du blåse pakningen din fordi du vet at oppførelsen er grov, men for noen egoistiske grunner, når du gjør kultdelende gjerning, har du det fint med det. Bare ikke bruk noen dyprød leppestift for å unngå at kriminaliteten spores tilbake til deg. Bunnen er opp til en grov vane som ikke bare er problemet ditt, men påvirker de som ville ha et ryggfritt glass fruktpunch.

5 Hvilken utløpsdato? Gammel matforbruk

Når du lengter etter litt yoghurt eller en baloney sandwich, hva er noen dager forbi den trykte utløpsdatoen for å stoppe deg fra å nyte det du lider etter? Visst, datoene er på emballasjen av en grunn, men hvis maten ikke er slimete og lukten ikke får deg til å passere, hvorfor ikke ta en sjanse og ta en bit eller to. Hvis du bor forbi dem, kan du fullføre resten med en følelse av sikkerhet. Og kanskje har du gått så langt som å servere gammel mat til en elsket. De har ikke sett wrappen slik at de ikke er de klokere. Så lenge maten smaker godt og de ikke løper rett på toalettet, er du klar. Åpenbart, din vane er semi-brutto, men det er mindre sløsing og sparer penger. Hvorfor kaste ut en perfekt god hunk av ost når du bare kan spise rundt molden? Du vil bygge opp dine immuniteter, ikke sant? Bare ikke la denne vanen strekke seg ut i gamle kinesiske takeout-beholdere som sitter fast på baksiden av kjøleskapet. Hvis du ikke kan huske sist du bestilte Kung Pow kylling, kast den maten før du kaster informasjonskapslene dine.

4 uker lang hestehale - ingen tid til sjampo

Vi ønsker alle å se sammen fra topp til tå, men noen ganger er det ikke nok tid på dagen for å få "hodet" -delen å se sitt beste. Når det bare er tid til en rask skylling i dusjen, er en hestehale den beste innsatsen når det gjelder å se kult når det i virkeligheten er et dekke opp for uvasket hår. Og du vet at du har brukt denne unnskyldningen i flere dager på rad, enten det er latskap, tidskrem eller bekvemmelighet. Venner og kolleger vil elske ditt elegante utseende, men du vil holde den skitne hemmeligheten at håret ditt egentlig er skittent. Alle disse oljene og hårproduktene bygger opp dag etter dag, men du velger fortsatt å glatte håret og gå om virksomheten din. Husk at hvis håret begynner å forbli i hestehaleposisjonen når du har fjernet hårbandet, er det virkelig tid for en sjampo. Du vil ikke ha en fugl å legge et egg der inne.

3 Hvor dypt vil din bomullspinne gå?

Vi har alle blitt advart om å aldri holde en Q-tip inne i øregangen, men hvem gjør det ikke uansett? Ja, vi må også rengjøre ørene på ytre kantene, men å stikke den lille bittesmåte pinnen dypt inn i våre kløe eller våte ørehull, er en følelse som ingen andre. Du vet at du gjør det, og ingen lege advarsel eller trussel om mulig hørselstap kommer til å stoppe deg fra å grave for gull. Du kan ikke vente med å dype inn der og se hva som kommer ut på den tidligere rene hvite tipsen. Med alle nerveender i øret, er det virkelig ingen overraskelse hvorfor vi liker å jab de swabs hele veien inn, men handlingen er vanlig, men ingen prøver å bryte syklusen. Enten du er en gang daglig dabbler eller en noen-dagers ørevoksminer, stikker du denne vattpinnen i øret ditt er en vane du aldri vil gi opp.

2 Ingen sokker eller slange, stinkende føtter (og du er ok med det)

Noen sko eller uformelle sneakers ser bare ikke ut med store eller små sokker eller strømpebukser som kommer i form for stil. Men som vi alle vet for godt, kan ingen sokker eller slanger føre til super stinky føtter, uansett hvor mye babypudder eller fotspray vi bruker i håp om å bekjempe det uunngåelige. Når skoene er på, gjør lukten vanligvis ikke inn i luften eller neseborene til folkene rundt oss, men ta de valpene av og du kan gå bort fra stanken. Du vet at det er svett og stinkende, men du gjør det uansett og har ingen planer om å frata mote for friskhet. Partneren fanger vinden av lukten og truer med å dumpe deg, men likevel går du sokkefri neste gang du er på vei til middag. Kanskje ens egen lukt er ikke helt så støtende som noen andre, og det er det som holder vanen til å gå, så yummy som den er. Men du fortsetter å sette ditt beste, hvis ikke smellest, foten fremover og fortsett å stinke opp din skritt.

1 Deling Gum. Tygge på det

Noen ganger er det bare en tyggestift igjen, etterlater et par for å kjempe over hvem som får det siste stykket Big Red. Andre ganger, kammeraten din tygger på en stund, blir kjedelig, og sender den allerede tygget tyggegummi til munnen din for en annen gang. Ekkelt? Absolutt, men når du virkelig trenger å friske pusten din, tannkjøtt, uansett nyhet er det du vil ha. Nå blir chewer nummer én den mest foretrukne rollen i denne ekkel vane, men når du er nummer to og fortsatt velger å tygge, brutt bruttofaktoren din virkelig "bobler" over. Så lenge du ikke når under en stol i håp om å finne noe å tygge på, har du ikke helt mistet det, men selv å tygge tannkjøttet til en elsket er ganske skeevy. Gum er ganske billig. Gå til hjørnet convenience store og splurge på en pakke. Du fortjener din saftig frukt mens den fortsatt er saftig.