15 tegn han kan være en seriemorder

Så du fant Mr. Perfect, va? Du har vært i den beryktede, lustige "Bryllupsreisefasen" av ditt nye forhold til ham, og du har funnet deg selv smack-dab midt i himmelsk lykke. Alt om ham gjør deg opptatt av kjærlighet - fra den dumme måten han ler, til den quirky måten han gjør inntrykk. Helvete, til og med bare omtale av navnet hans (eller når du møter noen med hans navn) får deg til å fnise som en skolepike. Men hva om han gjemmer noe? Noe utrolig synd og ondt? Ok, så vi alle på et tidspunkt trodde noen vi visste måtte bare være en seriemorder - stille onkel Bill? Snakkes kattdame tante Sharon? Helt trodde de var seriemordere som vokste opp. Men hva om Mr. Perfect er en SERIAL KILLER ?? Her er 15 morsomme tegn på at fyren du lar ut som er mest sannsynlig (sannsynligvis ... du gjetter) en seriemorder, og du burde komme tilbake veldig sakte uten å gjøre noen plutselige bevegelser.

15 Han slår ikke opp når han ser på "Dette er oss"

Det var hit showet i forrige sesong. NBC syntes å ha slått gull når han debuterte dramaet Dette er oss Starring Mandy Moore, Milo Ventimiglia, Sterling K. Brown, Chrissy Metz, og Justin Hartley. Den smarte måten historien er formatert komplett med det strålende skuespillet, gir deg hver eneste episode. Men du vet hvem som egentlig ikke forstår det eller liker det så mye? Din seriemorder av en kjæreste, det er hvem! Hvordan kunne han ikke få alle tåkete øyne når Randall har en følelsesmessig nedsmelting? Eller når noen desperat trenger å gi Kate en klem og fortelle henne at hun er vakker akkurat slik hun er? Eller, forby Gud, Jack og Rebecca kjempe for å vite at JACK WILL EVER BITE THE BIG ONE SOON! Nei, din Ted Bundy kjæreste gjør ikke så mye som å blinke under alle disse scenene. Du vet hva det betyr, ikke sant? Yep - helt gjemmer en haug med halshuggede hoder i kjelleren.

14 Han har svarte sokker med shorts

Normalt har han en anstendig følelse: han har ikke flip-flops utenfor stranden i 90-tallet sitcom, han bærer ikke bowlingskjorter når han egentlig ikke bowler, sine sportsdrakter leser ikke "The New England Patriots ", hans skjorter er ikke for tette - du vet, den grunnleggende versjonen av hva som anses" fashion forward "i straight man world. Men du vet hva han gjør? Denne Charles Manson-lignende moffen mener at det bæres av sorte sokker med shorts, er faktisk tolerert. TOLERATED, DAMMER. Dette er litt skummelt atferd her. Hvis han mener at han kan bli sett på offentlig kledd på en så forferdelig måte, må han ha noen bokstavelige skjeletter begravet i skapets vegger sammen med skuffer og skuffer fylt med ebbehøs sokker. Du vet hva dette betyr, ikke sant? Løpe. Og løp fort.

13 Han foretrekker Whataburger over i N'Out Burger

Så bor jeg i Sør nå, men jeg ble født og oppvokst i Nord-California, hvor vi alltid var i vår egen lille verden, innhold å se ned på outsidere som en mengde snooty-snoots. Men da jeg flyttet til Dallas, Texas, var jeg inne for en uhøflig oppvåkning. Jeg var ansikt til ansikt med folk som .... ta en dyp pust nå ... ikke likte (eller aldri prøvd) I N 'Out Burger. IKKE SANT?? Jeg var i fullstendig og fullstendig sjokk også! I stedet syntes de å nyte litt mat fra en fastfood-ledd med et merkelig navn. Jeg husker å komme til Texas for å besøke familie og prøvde Whataburger for første gang da jeg var rundt tre år gammel, og jeg tror at ordene som falt ut av munnen min, var "hva absolutt helvete er dette hogwash?" Og tro det eller ikke, det er en faktisk kamp mellom sanne blå sørere og californians på hvis burgere smaker best. Så, hvis du tilfeldigvis daterer noen med en sydlig twang på dialektens måte, og han hevder skamfullt at Whataburger slår hver andre burger under solen, må en kjæreste ringe deg til å feire en nødsituasjon og få helvete ut av det fordi, ja, han har virkelig dismembered en kropp før.

12 Han bruker den hunden til å filtrere på Snapchat Waaaayyyy for mye

Vi elsker alle Snapchat. Kanskje selv litt for mye. Når jeg ikke føler meg utseendet på bestemte dager eller bare er lat for å legge på sminke, har de ganske mye et Snapchat-filter som vil hjelpe til med å dekke det. Jeg mener at selv de lama-duck Kardashians bruker de ansiktsdynning filtre for å få verden til å tro at de har absolutt ingen fett i ansiktene deres (se Kim - du kan ikke se det som anoreksisk uten filter). Ah, og se - kjæresten din er til og med på Snapchat! Og du tror det er bare sååå søt. Og mens det bare kan være og han bare bruker det til å snakke med sin mor (rar), er det kanskje noe mer ond å foregå der? Og jeg snakker ikke om juks. Du har lagt merke til at han bruker den jævla hunden til å filtrere litt for mye i hverdagen, og du begynner å lure på hva som skjer. Selv om han brukte det bare en gang, må du begynne å anta at han kanskje bare er en gal, sint forsker, som en dag planlegger å ta hundens hode og feste det til en menneskekropp. Du får best ut i det hele tatt før du blir hans første emne / offer.

11 To ord: Man spredt

Gutter vil være gutter, sier du ironisk når du ser en mann som sitter på t-banen, og han gjør det der han sprer begge benene fra hverandre, slik at ingen kan sitte i nærheten av ham. Det er en dårlig vane som ser ut til å være på fange som en brann i midten av juli. Du har alltid hatt stolthet over at kjæresten din ikke ville gjøre noe av den typen. Han liker å holde bena sammen! Men en dag, mens du ledsager ham til et baseballspill, og du to sitter i blekerseksjonen, sprer han det som en katolsk skolespiller som nettopp har fått pillen. "Hva," gråter du! Hvor lærte han en så grusom ting? Fra å henge ut med sine seriemorderige venner, det er hvem han lærte det fra. Når han begynner å gjøre dette, vet du bare at han starter en liste over alle menneskene han hemmelighet plotter på å drukne i en nærliggende innsjø under måneskinnet.

10 ønsker å bli "Facebook offisiell"

Hvem gjør det enda? Det var en elle et par år tilbake der nye par måtte skyve det i sine enlige venners ansikter at de var alle glade i kjærlighet ved å trykke på "i en relasjon" -knapp på Facebook. Helvete, de daterte til og med dårlige idioter bare slik at de kan klikke på den helt eksklusive knappen, masse dummies. Nå, jo mer moden trenger du ikke å kunngjøre det til verden at du er glad i kjærlighet, men av en eller annen grunn lever din fella i år 2012 og vil, GASP! bli Facebook-offisiell. Du pleier og ber om ham og sier at det ikke er noe mer, men han hører ikke og bestemmer seg for å legge det på den glemte nettsamfunnet som bare din vanvittige rasistiske onkel bruker (synes å være det eneste jeg ser på Facebook lenger). Hvis han gjør dette, sjansene er at han noen ganger bilder hodet på enden av et kaste spyd. Det har seriemorder skrevet over det.

9 Han ringer deg når du tekst ham

Da du først begynte å danse ham, syntes du å gjøre alt i din makt for ikke å la de bizarre quirks av din boble til overflaten alt på en gang. Du lar de vanvittige ut litt etter hvert til din signifikante andre var så langt hovede i kjærlighet med deg som de bare ikke bryr seg om. Etter at alle dine galne kjendiser kommer til lys og han fortsatt ikke er irritert av synet av deg, skjønner du at det kommer til å være HIM som gjør noe dumt å sende deg til å løpe for åsene. Og så ... en dag ... monsteret ringer deg tilbake i stedet for å sms deg tilbake. NOPE, NOPE, NOPE, NOPE, DU STOPP DET RIGHT NOW, JACK THE RIPPER! Hvis din fyr gjør dette, og gjør dette mye, er det på tide å sprute til inngangsdøren fordi hans fyr har drept en hooker eller fem i fortiden hans. Du vet det bare.

8 Bruker ikke hans blinker

Første gang han gjorde det, trodde du det bare gledet seg. Jeg mener, dere to var i rush for å komme til sin lille fetter Tinas sjette bursdagsfest og var allerede i gang sent. Så han glemte å bruke signalet på hans tur på sin bil - stor hvem! Men da begynte du å legge merke til at han gjør dette ... og han gjør dette mye. Du, noen som ikke er seriemorder, pleier alltid politesse og bruker blinkeren din til å signalere til andre drivere som du er i ferd med å snu. Men han, definitivt og helt seriell morder, gir ikke to craps om familien van bak ham fylt med et ungt par og deres tre nyfødte baby-trillinger! Nei! Han kommer til å gjøre den rette svingen uten så mye som å advare dem om at han skal gjøre det. Monsteret! Når han gjør dette, vet du at han idoliserte Zodiac morderen vokser opp.

7 Bruker ikke Oxford Comma

For noen måneder siden var jeg på telefon med en sportsredaktør som gikk over arbeidet mitt og la merke til noe: "Du bruker Oxford-kommaet?" Spurte han mistenkelig. "Du vet at det ikke er AP-stil." Ja, Cretin, jeg er veldig klar over det. Til tross for dette er det publikasjoner som ønsker å legge til Oxford Comma i AP-stilhåndboken, og jeg er et av disse pro-Oxford Comma-folkene. Og du vet hvem jeg ikke stoler på? Det stemmer, folk på den andre siden av spekteret som hater Oxford Comma. Du kan ikke stole på disse menneskene. Hvis du finner at du er dating noen som flat ut nekter å bruke dette bestemte komma når du lister ut ting, er du tydelig involvert med neste Donald Henry Gaskins og trenger å kausjon umiddelbart. Faktisk bør alle som hater Oxford Comma, være låst opp. La oss gjøre det til lov, skal vi?

6 Cuss ikke

Du: Født gudinne som ikke gir to rotter om hva noen synes om deg. Han: Mr. Perfect som elsker deg akkurat slik du er. Du er to erter i en pod, som bor i din lille perfekte boble, kuttet ut fra utsiden av verden. Du ble oppvokst rundt foreldre som cussed hele tiden, og den elegante naturen til å slukke litt damp ved å spytte noen få utvalgte ord, gjør at du føler deg bedre. Men du var så opptatt med å slippe F-bomben som du aldri virkelig la merke til at din fella ikke snakker. Faktisk erstatter han til og med ordet "helvete" med "heck" og har aldri sagt ordet "dumt". Jo, han klager aldri på din egen sjømannsmunn, men det gjør det ikke riktig. Hvis du aldri har hørt ham cuss og har gjort alt i din makt for å til og med prøve å få ham til å cuss og han har ennå ikke sprekk - bro er en seriemorder. En vanlig Alexander Pichushkin, den kjæresten din.

5 Din hund hater ham

Du reddet ditt lille overvekt Chihuahua Maebe før du møtte ham. Før han kom, var det bare deg og Maebe mot verden i lengst tid. Jo, du daterte av og på, men ingen kunne noensinne komme nær det du hadde med Maebe. Så, uten varsel, blir du forelsket i en høy, blåøyet fremmed som klarer å feie deg av føttene dine. Først er du nølende med å introdusere ham til hunden din fordi du desperat ber om at hun vil like ham fordi hvis ikke - han er helt en seriemorder. Og se hva som skjer: du introduserer de to, og hun bjeffer på ham en time rett og gir ham det onde øyet mens hun spiser maten. Jo, dette kan bare være det faktum at hun egentlig ikke liker noe annet menneske enn deg selv, men det kan også bety at han er en seriemorder. Jeg ville alltid gå for sistnevnte av disse to alternativene bare for å være på den sikre siden.

4 Spiser mat av tallerkenen din

Glem alt det blah fra moteblader som ekte kvinner elsker å diett og være alle tynn og så. Du vet hva vi elsker? Det er riktig, vi elsker mat. Visst, vi setter pris på vår helse og har en tendens til å lene mer mot den lettere siden av ting hvis vi ønsker å bli sunn, men noen ganger liker vi å leve litt og, du vet, EAT. Men du vet hva vi ikke liker? Vi liker ikke når vi prøver å spise vår stakkars lille kurv med frites og vi ser din vandrende hånd krype over til vår side av bordet. "Men han kan prøve å holde hånden din!" Sier du. Dumme deg. Han prøver ikke å holde hånden din. At Aileen Wuornos wannabe prøver å stjele jævla frites! Og du vet hva jeg skal si her, ikke sant? Yep - å spise mat av tallerkenen betyr bare at han er klar til å gjøre sin neste drep. Ta frites og ta helvete der ute, kvinne!

3 Han ... Han .... Cuddles

Hva slags frisk helvete er dette? Det kan være 200 grader ute, men mannen din insisterer på skje i midten av natten etter at du to deler litt lidenskap. Jeg er ganske overbevist om at cuddling er Guds måte å fortelle deg at du ikke alltid kan flykte ut av en tre-etasjers leilighetsbygning klokken fire om morgenen. Menneskene var ikke ment å brenne opp en milliard og fem grader når deres signifikante andre ønsker å føle seg litt nærmere dem. Æsj. Hvis mannen din er en cuddler, er sjansen for at han gikk gjennom krympe etter å ha krympet i barndommen for bare å oppdage at han ikke er mer enn en stor ol seriemorder. Jeffrey Dahmer i å lage er bare plotting hans neste stabbing som han kuter med deg mens du snu din jordbær duftende hår.

2 Han hatet å bryte dårlig

Jo, du begynte å se Vince Gilligs geni drama Breaking Bad litt etter alle andre. Men når du snublet over det på Netflix så du binge alle fem årstidene uten så mye som en boblebad. Baderomsbrudd er ikke nødvendig når du ser Walter White bli Heisenberg og plager fattige Jesse Pinkman til å bruke stoffer igjen. Etter at du rant og raver om det til din nye kjæreste, setter han seg med deg og gir den en gå. Men ... hva er dette? Han blir ikke spent når Walt sier "Si mitt navn"? Han blir ikke helt riled når Gus står stille mens han skjærer en manns hals? Han gjorde ikke absolutt kjære på slutten av showet ?? Vel, da vet du at han er bat sh ** gal. Og også en seriemorder. Seriemordere hater Breaking Bad. Det er vitenskap.

1 Han insisterer på at han ikke er en seriemorder

Selv om kjæresten din / ektemannen / signifikant andre ikke gjør element 1-14 på denne listen, er det fortsatt en sjanse for at han er en seriemorder. Og en sikker brann måte å finne ut om han er? Rett opp spør han. Det er riktig - ring ham ut på eget spill og konfronter ham med det. Visst kan han si at du er gal og at det ikke er noen måte han er en seriemorder og å slutte å lese fasettige lister på nettsteder, men det betyr bare at han prøver å skjule sin seriemorder. "Nekte alt" er seriemorderens motto (sannsynligvis), og det er akkurat det han prøver å gjøre. "Men jeg er ikke en seriell drapsmann, du er veldig bred" han skal rope, men det betyr bare at du kommer nærmere til å finne de døde kroppene under gulvbrettet i hans stue. Vi er smartere enn det, kompis - og vi er på deg.