17 Hilarious Ways Dating Endringer i 30-årene

La oss innse det, datingsendringer i 30-årene. På det tidspunktet er du eldre, har vært i blokken minst et par ganger, har hatt hjertebrudd trolig mer enn en gang, har blitt forelsket sannsynligvis noen ganger, og sannsynligvis har en veldig god ide hva du leter etter . Ved 30-tallet har du sett litt sh * t. Du har sett hvor fantastisk kjærlighet kan være, men du har også sett den mørke underbellyen av hva som skjer når kjærligheten faller fra hverandre også. Jeg sier at hvis du fortsatt er singel i løpet av 30-tallet, har du sannsynligvis vært i krig - noe som betyr at du har noen ekte bona fide skitt under neglene dine, livserfaring når det gjelder forhold. Mens noen som forlater den eneste verden i 20-årene, klarte å unnslippe utkastet og sann krigføring i datingverdenen. Men 30-tallet er det en annen historie - du har nok en PTSD-form alt du har sett og utholdt i ditt dating og romantiske liv. Selv om den alvorlige siden av dette kan føre til at du blir litt lukket (potensielt med en brikke på skulderen), på den hilariske siden, betyr det at du har flere enn noen få horrorhistorier å dele og en helt ubemannet, ingen bullsh * t tilnærming til ditt romantiske liv.

Så med det i tankene er det 17 morsomme måter å bytte på 30-tallet.

17 Alle har bagasje

Hvis du er singel etter 30-årene og ikke har noen forholds bagasje - ingen knusende hjerteslag, rotete breakups, store skuffelser eller karusell av dårlige datoer - så har du bodd under en stein. Når du er i 30-årene, møtes alle som du møter, litt på grunn av tidligere erfaringer. Når du begge er enige om at du er oppgradert, kan du gå videre med forholdet mye raskere. Hvorvidt den bagasjen er noe fysisk som en ektefelle eller barn, eller mer følelsesmessig bagasje, for eksempel et forhold hvor du ble bedraget på, et mislykket engasjement eller et forhold som endte med noen som du var sikker på at du skulle gifte deg med. Bagasje er nesten uunngåelig i denne alderen, men du håper bare at bagasjen ikke veier dem ned til det punktet at de ikke har kapasitet til dato og elsker med et åpent hjerte. Du håper at slike opplevelser ikke har gjort dem bittere og lurt om kjærlighet. Håpet er at dere begge har arbeidet gjennom disse opplevelsene og blitt klokere og bedre for de feilene du har opplevd, slik at du nå faktisk kan elske smartere og dypere enn du noen gang gjorde før. Like før du engasjerer med noen, sørg for at det ser ut som de har jobbet gjennom bagasjen deres og gjort det nødvendige arbeidet for å være bedre på grunn av det, ikke verre for slitasje.

16 Mange mennesker har en chip på skulderen

Sannheten er at disse opplevelsene og bagasjen faktisk gir mange mennesker en brikke på skulderen. Denne brikken er vanligvis forventningen om at ingenting kommer til å fungere, uansett hvor lovende det kan virke i begynnelsen. De fleste som går i 30-årene, har en smertelig realistisk utsikt over relasjoner, i motsetning til mer av en idealistisk en de trolig holdt på for de fleste 20-årene. Etter å ha sviktet nok, og hadde nok ganger hvor de var sikre på at de hadde møtt sin person, da bare da det kom ned, ble de rosa fargete brillene blitt erstattet med mer av et dystopisk, gribebevittet utsiktsperspektiv på kjærlighet. Når du begynner å danse noen ny, uansett hvor fantastisk og fantastisk de ser ut til å være, holder du bare pusten og venter på at den andre skoen skal slippe. Du vet for å bære ditt håp og lykke om nye romantiske prospekter som kommer inn i livet ditt fordi det er hva dine erfaringer har lært deg å gjøre. Denne brikken gjør deg mer sannsynlig å sabotere et nytt forhold, du er langsommere ut av porten å elske, og kan ikke gi noen fordelene med tvil fordi du forventer at de slipper deg ned.

15 Bulls ** t Detektorer er Razor Sharp

Du kan si at dating i 30-tallet ditt er et kjempe spill av bullsh * t. Bare to personer som sitter overfor hverandre, venter på å ringe tull på hverandre. Det er fordi du har sett alt - du har sett alle spillene og er dygtig nok til å vite når noen ikke er rett opp med deg. Det og du har bare ikke tid eller energi til å klare det. Du vil ikke spille spill i 30-årene, du vil bare møte noen anstendig som vil ha de samme tingene du gjør. Din bullsh * t detektor er også på punkt når det gjelder å oppdage røde flagg fra en mil unna. Så du er bedre til å vite hvor du skal investere din tid fordi du ikke bry deg om å danse folk du ikke har en fremtid med. Dette fører til mye mindre av feil forhold og mye mindre stress fordi du er bedre til å være ærlig tidlig om hva du vil.

14 Alle er "Ønskes Liste" har blitt mindre

Du spør en 22 år gammel hva de vil ha i et slikt, de vil sannsynligvis rattle av en ønskeliste som helt ville overvelde Cupid. Men du spør en 35 år gammel hva de vil ha i en partner, de vil sannsynligvis bare fortelle deg at de vil ha noen som ikke er et komplett ** hull ... og kanskje noen som fortsatt har hår ... ja et fullt hårhår ville være hyggelig. Når du daterer i 30-årene, er det en interessant dikotomi fordi du er pickier enn du var da du var yngre, men du har mindre kriterier for hva du ser etter i en partner. Hva dette betyr er at du vil sette opp med mindre bullsh * t (IE. Du vil ikke sette opp med noen som ikke behandler deg godt eller ikke får deg til å føle deg bra som du kanskje har på 22), men det er mindre fysiske egenskaper og personlighetstrekk som du nødvendigvis ser etter i en partner. Du vil bare ha noen som deler likeverd og ønsker de samme tingene i sin fremtid som du gjør. Og sannsynligvis noen som får deg til å le og du kan ha det bra med. Du er villig til å la de små tingene gå, fordi du nå vet at hvert forhold kommer til å ha vanskeligheter, og det vil alltid være ting som feiler deg om noen, men bare så lenge du er på nivå med de store og viktige tingene , de små tingene er lettere å komme forbi. Men i 20-årene kan de små tingene bli avtalebrytere fordi du har fordelen av tid på din side og ulempe med mindre erfaring med faktiske voksne forhold for å trekke fra.

13 Alle ser etter en livspartner

I 20-årene leter du etter forhold eller sex, men i 30-årene er alle på jakt etter en livspartner. Det er grunnleggende menneskelig instinkt å søke fellesskap og tilkobling, og til slutt noen som du kan dele livet ditt med, og det betyr noe. Dette menneskelige instinkt blir stadig sterkere i 30-årene. Så du kan si at dating i 30-tallet er litt alvorlig. Det er som et høyt innsatsspill av svart jack hvor alle spillerne ser etter penger i chips og vinne stort med noen som de kan slå seg ned med. Dette legger et merkelig uuttalet trykk rundt hver dato eller person du snakker med - fordi du vil innrømme det eller ikke - du lurer alltid på om dette kan være den personen du gifte deg med. Mens alderstingen definitivt gjør dating i 30-tallet mer av en forretningsmessig tilnærming, gjør det også det morsomt fordi folk ikke sniker på datingapps og går på datoer bare på jakt etter et forhold lenger, de leter etter en bona -Fid livs partner.

12 ting beveger seg fort, eller de beveger seg ikke i det hele tatt

I 30-årene går forholdene fort, eller de beveger seg ikke i det hele tatt. Du begynner vanligvis å ha sex mye raskere (fordi du har begge vært i blokken), og når du har en sterk forbindelse, tar du de store forholdsstridene mye raskere enn i 20-årene. I 20-årene er det mange par som er sammen i 3 eller 4 år før de flytter sammen, mens mange par i 30-årene deres kommer opp i 6 måneder til et år før de begynner å snakke om å flytte sammen. I 20-årene er du langt mer sannsynlig å sitte i et tomt forhold, i motsetning til 30-årene hvor forholdet ditt er over hvis det ikke går fremover på noen måte. Det er fordi du er eldre og vet hva du vil, og så når du finner det, vil du ikke kaste bort tid og bare ønsker å få ballen til å rulle. Du er også mye mer moden og klar for engasjement på det punktet, så har mindre motstand om å forplikte deg til noen og flytte forholdet ditt sammen. I 30-årene vil du gå sammen på ferie sammen før, tilbringe viktige helligdager sammen før, og introdusere hverandre til vennens kretser raskere fordi du i hovedsak ønsker å gå gjennom et krasjforbindelse og få svarene på kompatibiliteten som et par tidlig på så du sitter ikke rundt å kaste bort verdifulle år i et forhold som ikke kommer til å vare.

11 Det er gjensidig akseptert. Du har begge datert og sov med mange mennesker

Når du begynner å dele noen i 20-årene, hele, "Hvor mange mennesker har du sovet med?" Spørsmålet er sannsynlig å komme opp på et tidspunkt. Men i 30-tallet spør ingen om det spørsmålet fordi det bare er forstått at du selvsagt begge har fått mange mennesker nå. Dessverre vet du begge at du er sannsynligvis litt slitt ut som en gammel baseballhanske, så du er ikke veldig glad for å høre hverandre rattle av den endeløse listen over vanlige seksuelle utbrudd du har hatt med partnere fra hele verden i løpet av det siste tiåret. Det er litt trist fordi du vet at du i denne alderen ikke kommer til å få noen uutnyttet som om du møtte på college eller i begynnelsen av tjueårene, da du sannsynligvis bare hadde en alvorlig høyskoleforhold tidligere. Når du er i 30-årene, stirrer du på hverandre over bordet og lurer på: "Jeg kan bare forestille meg alt det gale jeg har gjort og / eller har gjort med dem siden de begynte å ha sex for 15 år siden! !”

10 Du spør de alvorlige spørsmålene raskt og ofte

For meg personlig, ble jeg bare 30 for noen måneder siden, så jentene jeg dater, varierer vanligvis i området fra midten av tjueårene til tidlig på trettiårene. Og den største forskjellen jeg skjønte om jentene i begynnelsen av trettiårene i forhold til midten av tjueårsavisen, er at de stiller de alvorlige spørsmålene "Vil du gifte deg?" Og "Vil du ha barn?" Raskt og ofte. Liker bokstavelig talt rett ut av porten, faktisk på aller første dato. Mange av dem selv før vi går på den første datoen. Jeg forstår at de prøver å kvalifisere deg om det ikke er verdt deres energi til på den ene datoen med deg, som tydeligvis ser ut til å være avhengig av om dating-hensikten akkurat nå er å møte noen, slå seg ned og ikke stifte familie. Jeg forstår helt hvorfor de stiller disse spørsmålene, og for meg personlig, gjør disse tunge spørsmålene ikke feil. I hvert fall ikke lenger. Jeg finner bare det morsomt at når du kommer til 30-årene, er disse typene spørsmål helt passende å spørre veldig tidlig. Du vet at du har nådd det neste nivået av dating - hvor alt blir mer seriøst og direkte - når datoene dine ber det lastede ekteskapet og babyene spørsmålet før du kjenner hverandre. I løpet av 20-årene vil mange gutter løpe for åsene hvis ekteskap og babyer blir tatt opp for tidlig (noen ganger selv om de blir tatt opp i det hele tatt), men gutter i 30-årene er faktisk velkommen og nyter disse typer spørsmål fordi de selvsagt vil ha å vite om denne personen de blir kjent med, er familieorienterte og på samme side som dem når det gjelder fremtidige familieambisjoner også.

9 Avvisning Faller ikke deg igjen

I 20-årene vil avslaget sannsynligvis påvirke deg mye mer enn det du gjør i 30-årene. Det er fordi du har mindre erfaring med det. Ved 30-tallet er du godt klar over verdien din og alt du har å tilby noen, så du har en lettere tid å hente avslag fordi du ikke legger din verdi til noen andre. Også, du har gått på nok år med å være single, og nok letdowns og skuffelser på dette punktet, at en annen ikke kommer til å bryte deg. Ved 30-årene vil du gjerne møte noen og få det til å fungere, men du vet også at du kommer til å være ok hvis ikke. Du vil bare adoptere, fryse eggene dine, eller bare bli en gal kattedame. Ok, jeg antar du faktisk ønsker å møte noen. Men ikke la det ta bort fra det faktum at du heller ikke virkelig gir en f * ck og kan ta avslag på haken fordi du vet at den rette personen ville klatre fjellene for å være noen som deg.

8 Du vet hva du vil og vil ikke kompromisere

Så mye som din SØK-liste har krympet i løpet av årene, er tingene som fortsatt er på den listen, ofte avbruddssaker. Du har opplevd nok av det du ikke vil ha gjennom årene for å vite hva som er uforhandlingsbart og visse ting du absolutt trenger i en partner. Vanligvis vil disse tingene som du ikke kommer på kompromiss med på dette stadiet i spillet, være storverdige ting - noen som 100% vil ha barn, noen som deler samme religiøse tro, noen som er en god kommunikator, noen du kan le med , eller noen som liker å leve samme type sunn livsstil som du gjør. Ved 30-årene har du opplevd nok av de feilaktige forholdene for å gi deg en ganske god konsensus om hva du må ha i noen for et forhold til å jobbe for deg. Nå er du i stand til å krysse ut de gale personene for deg mye raskere enn du gjorde i 20-årene på grunn av hva dine mislykkede erfaringer har lært deg.

7 Du forventer at de skal være gode på sex etter nå

Ok, på dette tidspunktet vet du at de har hatt mye sex med mange forskjellige partnere. Så du forventer at de skal være gode til sex på dette punktet. Når du daterer i 30-årene, vil du ha en etablert seksuell partner; du vil ikke ha noen som du trenger for å fortsatt lære ting til på dette punktet. Si at du begynner å dele noen med 23, du går inn for å vite at det er mulig at de ikke har en gal mengde erfaring å tegne fra, og sannsynligvis fortsatt har ting de trenger for å lære eller bli bedre på. Men du møtes i 30-årene, du vet at deres seksuelle dyktighet er i utgangspunktet fullstendig dannet, uansett dårlige vaner de har opparbeidet seg, er trolig ganske solide, og i hovedsak er seksuell partner de er akkurat nå mer fast og mindre sannsynlig å endre enn hvis de er en yngre person i 20-årene. Så hvis noen er dårlige i soverommet i 30-årene, kommer de sannsynligvis ikke til å bli bedre. Åpenbart vil du date noen som er god i sengen, så uansett soveromsprøveformat du får fra noen i 30-årene, er trolig ganske nøyaktig av sitt fulle potensiale.

6 Alt du virkelig vil, er noen å se på filmer med, spise mat med, og en dato for bryllupsesongen

Ved tiden din 30 er kommet rundt, er mange av de store festdagerne over. Livsstilen du fører i dette tiåret er vanligvis en mer balansert homebody-type livsstil enn du gjorde i 20-årene når du treffer hvert parti, hver helg. Det er derfor at forholdet ditt har blitt forenklet - du vil bare at noen skal snuggle på sofaen, noen til å se på filmer med, noen til å få mat med, og noen til å merke sammen den kommende strømmen av bryllup som er på kalenderen din . Chris Rock sa det best da han oppsummerte hva et ekteskap er, "Bare noen å f * ck og gå se filmer med, noen å f * ck og se filmer med, noen å f * ck og få noe å spise med. Hvis du ikke liker å snakke med noen, og du ikke liker å spise med dem, gift deg ikke med dem! »Du kan si at ved 30-årene er alt du virkelig vil ha en partner - du er ikke nødvendigvis så bundet å finne episk romantikk eller noe eventyr fordi du har sett nok dårlige situasjoner for å ha en veldig fot-til-bakken tilnærming til å finne kjærlighet.

5 Dating-scenen føles som om du prøver å mate deg selv fra en haug av utklipp

Noen ganger kan dating i 30-årene føle at du spiser deg fra en haug med rester, eller handler for brukte varer. For det faktum har alle vært rundt så mange ganger før - hvis du begynner å dele noen i mengden av mennesker, er det sannsynligvis en god sjanse for at de har sovet eller datert med en eller flere av vennene dine. Og det kan være vanskelig å selv finne noen som er enslige på dette punktet - alle er enten gift eller i et langsiktig forhold om å bli gift, og selv om de er single, har de sannsynligvis så mye bagasje at det nesten ikke synes verdt det å bli involvert. Det er derfor: Hvis du finner noen i 30-årene som ikke er koblet til og synes å ha minimal eller håndterbar bagasje, giftes du med personen i morgen! Så ofte dating i 30-tallet er bare et spørsmål om å velge hva som er igjen, eller bare hemmelig vente på at personen du hadde forelsket på college for å bli skilt før du kan gjøre ditt trekk.

4 Gi deg en F ** k, men gi heller ikke en F ** k om å møte noen

Hvis du fortsatt er singel etter 30-årene, vil du åpenbart møte noen, men samtidig vet du at du vil være ok hvis du ikke mener noen. Det er en merkelig kombinasjon av å føle press for å møte noen og slå seg ned, men samtidig har du sluttet å ta vare på det hele. Du har vært single for lenge nok, eller hatt nok mislykkede relasjoner, at du har mentalt og følelsesmessig forberedt deg selv at du kanskje ikke møter noen. Det er kanskje bare ikke i kortene for deg, eller hvis det kommer til å skje, kommer det til å skje senere i livet. Og det er greit fordi du har skapt et ganske godt liv alene - du er etablert i din karriere, er en sterk og uavhengig person, har gode venner, og har faktisk lært å være lykkelig uten å ha noen. Så du vet bare at du kommer til å være ok hvis det ikke skjer for deg, men samtidig ber du det skjer. Det er denne rarlige kombinasjonen av fortsatt virkelig, virkelig gir deg en f * ck om å møte noen, men samtidig overgir alle f * cks og bare ha tro på at det som skal skje, kommer til å skje.

3 Du merker deg selv tiltrukket av ting du aldri brukte til å vurdere det viktige

Siden jeg ble 30, har jeg lagt merke til at jeg sier ting som "Hun ville lage en god mor!" Mye mer enn jeg pleide å. Det er de tingene du aldri trodde var viktige, eller ting du ikke satte på midtpunktet av attraksjon, som begynner å skifte når du når dine 30-år. Dette kan være ting som å bli tiltrukket av noen fordi de har en god jobb og en stabil inntekt, har et fullt hårhår, er egentlig uselvisk og støttet av karriere og ambisjoner, eller kommer fra en god familie som har en lignende dynamikk til familien din, som bidrar til å gi dine liknende familieverdier. I 20-årene vil du sannsynligvis danse noen som er varm og kul. Men i 30-årene vil disse prioritetene helt sikkert skifte for å være helt tom for overfladisk bullsh * du brydde deg for mye når du var yngre. Først er du eldre nå og definitivt bryr deg om partnerenes fysiske utseende mindre enn du gjorde i 20-årene. Du setter sannsynligvis en persons intelligens rett øverst i det minste også, mens du sannsynligvis daterte et par personer som ikke var de lyseste i 20-årene dine. I hovedsak vil du bare ha noen som er en god person og vil gjøre en god partner, og mange av de kvaliteter du virkelig verdsetter nå, var ikke like viktige i 20-årene dine.

2 Dine sammenkoblede venner vil sette deg opp mer enn noen gang

Enkeltpersoner i deres 30-årige følelse er fremmedgjort, som alle som er i et forhold, ser på dem og føler seg lei for dem. Singler i 30-årene er alltid fielding disse tilbudene fra sine sammenkoblede venner for å bli satt opp med den andre andre personen de kjenner. De tror du er perfekt for hverandre for en distinkt grunn: du er begge fortsatt singel. Det er som om folk tror de trenger å gripe inn og hjelpe deg nå. Som hva du gjør, virker selvfølgelig ikke, og du må bli hjulpet som en sultenhund eller tapt valp som trenger å finne et hjem. Og mens du hater at vennene dine får deg til å føle deg som en slags veldedighetssak eller samfunn avviser hvem som ikke finner et varig forhold, er du nå på det punktet hvor du faktisk er åpen for å prøve noe annerledes. I 20-årene kom disse tilbudene ikke inn fordi dine sammenkoblede venner følte at du hadde nok tid på din side at de ikke trengte å gå inn enda. Men nå ser de datingmarkedet å bli et ufruktbart landskap og føler at det er deres plikt, som noen som har sin romantiske sammen, for å våkne inn og redde dagen. Og hei, hele online dating ting jobber ikke for deg, så hvorfor f * ck ikke få oppsett med kjæresten din egen trener. I det minste vet du at han vil ha en fin kropp og er sannsynligvis et anstendig menneske hvis din pålitelige kjæreste gir det fremover.

1 Du finner deg selv å forklare hvorfor du fortsatt er singel litt for mye

Hvis du fortsatt er singel i 30-årene, finner du at du må forklare folk hvorfor du fortsatt er singel litt for ofte. Det er nesten som om de bare antar at du har noen basert på hvor gammel du er - og for det faktum at du helt sikkert virker som en fangst - så når du forteller dem statusen din, gir de deg det svaret, "Oh!" som i utgangspunktet betyr "Oh f * ck, jeg er lei meg for å høre det," uten at de selv sa det. Du hater at du hele tiden trenger å rettferdiggjøre din enkeltstatus til andre mennesker i den utstrekning at det føles som om du prøver å redde deg som en normal, lykkelig person i deres øyne. For deg har det bare ikke skjedd, vet du. Du har hatt forskjellige forhold som bare ikke brøt ut i slutten. Du vet din verdi som en person - og du har ikke hatt noen på ditt nivå - hvem du har vært interessert i å dele. Du ønsker ikke å bosette seg, men i ferd med å ikke bosette du har hatt å takle en konstant peppering av det irriterende spørsmålet som får deg til å føle at det er noe galt med deg fordi du ikke har noen.