Hans og hennes # 1 Pet Peeves, basert på astrologi

Hva er den sanne definisjonen av kjæledyr peeve? Enkelt - Carl Winslow og Steve Urkel. Utvilsomt var Steve Carls nr. 1 kjæreste. Carl (på lengre tid) kom til å virke som Steve, men mannen o 'MAN gjorde Steve kjør ham sint! I virkeligheten var det ikke teknisk, det var Steve selv som kom på Carls siste nerver; det var Steve's klumpskap. Steve ville alltid utilsiktet gjøre noe som førte til katastrofe og så se på Carl og si: "Gjør jeg det?" Dette kjørte Carl sint!

Vi har alle våre topp kjæledyr peeve; kanskje er en persons klumskap din. Det varierer (på grunn av personen), selv om astrologer har dypt studert alle tolv dyrekretsen og var i stand til å bestemme en persons viktigste kjærlighetsdom basert på deres astrologiske tegn. Kjønn spiller også en rolle i dette, for en Leo-manns primære kjærlighet varierer fra en Leo-kvinne.

Imidlertid passer den følgende kolonnen ned i # 1 pet peeves basert på astrologi. Personlig er min største irritasjon noen som kaster "fakta" ut og sverger de vet hva de snakker om ... men er unøyaktige 9,5 ganger ut av 10 og, ærlig talt, vet ikke diddly-squat. ugh, Jeg kan ikke stå det! Anywho, sjekk ut under din mer enn sannsynlig største pet peeve.

24 Steinbukken Kvinner: Folk som ikke utdriver sine barn

Vi har alle vært der. Du vet - du er i gangen på Target, glatt rundt, så plutselig hører du et lite barn som gråter og skriker på toppen av deres freakin-lunger. Du snu hjørnet, for å bare vitne til at dette barnet hopper opp og ned med tårer som strekker seg ned i ansiktet mens de krever hva de vil ha fra foreldrene sine. Åh, men det slutter ikke der. Så ... barnet faller på gulvet, sprawls ut, begynner å sparke beina som de er i bassenget for en svømmeleks samtidig som de gråter og gråter hysterisk. "Hvis det var gutten min, gutt jeg forteller deg ...", tenker du blant deg selv. Denne typen begivenhet kommer under huden av oss alle, men det gjelder spesielt en Steinbukken kvinne. Når en Steinbukken dame er rundt, folk, få barna dine under wraps ight ... vær så snill.

23 Steinbukken Menn: Folk som forlater hetten av tannkrem

Du kan le, men breakups, separasjoner og / eller skilsmisse har stammed fra noen konsekvent ikke setter tannkremshetten tilbake på røret. Ja, det er så alvorlig. Okay, det er ikke så kritisk, selv om det er en Steinbukken. Du vil se en Steinbukken bli sint og metamorpihize til en gigantisk, grønn, altfor muskuløs monstrosity? Ok, fortsett å forlate toppen av tannkremet da! Først (selv om han allerede er irritert), vil han legge merke til at du har forlatt hetten av tannkremet og be deg høflig å snurre den tilbake når du er ferdig for fremtidig referanse. Han vet ikke at du har en vane med å forlate tannkremdekselet, og bryr seg heller ikke. Du fortsetter å gjøre det til en dag ... han eksploderer som aluminiumsfolie i mikrobølgeovnen! Damer, hvis du har en Steinbukken, er det best å kjøpe tannkrem med hatten som er festet til dem allerede; for din egen skyld.

22 Skytten Kvinner: Folk som forventer at de skal være på gang

Absurd! Absurd! Hvordan våger du at en Skyttenkone skal være i tide ... enn si være lei seg over det ?! Du må tullere henne. Det er ikke hva Skytten kvinner gjør, ok. De er det de kaller, "fashionably late", når det kommer til hendelser eller / og funksjoner. Du kan riste på hodet ditt, men det er sant; Skytten kvinner er ikke sent til noe, i deres øyne. De liker å lage en "grand inngang", og til dem, som viser seg på tid, utstråler skjøthet og ikke-betydning. Ikke si at de vil gjøre det til en rutine for å ankomme sent for jobb fordi de er klare nok til å vite det vil resultere i deres eventuelle opphør. Men noe annet, forutse en Skyttenkvinne å komme på sin egen tid.

21 Skytten menn: Høre folk puste

Det er en tilstand som kalles misofoni, som er for kalt selektivt lydfølsomhetssyndrom. Det er når du har en sterk motvilje mot eller hat av bestemte lyder, f.eks. Støyen noen gjør når de spiser, tygger, gjenger, plystre eller puster. Nå er vi ikke sikre på om Skyttens menn lider av misofoni eller ikke, men vi vet at høre noen puste (spesielt tungt) driver dem freakin 'sint! Det må suge litt i en grad - en Sag mann sitter på en overfylt buss, og smekk ved siden av ham er en overvektig fyr som slår ut sovende og snorker alt i øret. Han kan ikke stå opp og flytte seg fordi bussen er overfylt, og fyren ved siden av ham er ikke bare snorking, men på toppen av det drar han også ut sin munns sider ... aww mann, en Total mareritt for Skytten mann! Vel, et totalt mareritt for hvem som helst, men fortsatt ...

20 Libra Women: People Who Cut Lines

Det spiller ingen rolle om du er Joseph Gatto (fra Upraktiske jokere) og du leter etter Larry mens du samtidig kutter linjen, vil en Libra-kvinne ringe deg ut på det. Vi har alle hatt trang på et eller annet tidspunkt skjønt ... den latterlig lange linjen for å ri Space Mountain på Disney World, den vanvittige linjen på register 9 i Walmart som følge av at kun to registre var åpne for tiden for noen ugudelige grunner ... ja, vi har alle vurdert å hoppe over linjen uten tvil. Noen av dere har selv sagt, "F *** dette", og kut linjen uansett - men vi anbefaler deg ikke å kutte foran en Libra-kvinne. Hun bryr seg ikke om du er to meter høyere enn henne, og kan knuse henne som en nyfrost i håndflaten din ... hun skal fortelle deg at du skal få din keister på baksiden av linjen pronto.

19 Libra Men: Folk som forteller dem å skru ned musikken

Se bunnlinjen er: når noen er jamming, la dem syltetøy! Er du gravid? Vel, det er lett å si at når personen blar, er musikken ikke noe sted i nærheten av deg. Men når individets høye melodier er innenfor earshot og / eller vibrerer veggene i ditt hjem ... ja, det er da vi har et problem. Du går over til naboens og spør dem høflig å skru dem fast men hvis din nabo skjer for å være en Libra-mann, oh, tro det, han kommer ikke til å like den ene. Menn av Libra-skiltet forakter folk som beordrer dem til å skru ned musikken deres. Hvis en Libra-mann har sin syltetøy på bumping og gjør sin ting, ikke kom banker prøver å rote opp hans groove ting. Lev med det, slapp av og vente bare til det er over - eller du kan slutte å være en stram wad og syltetøy der du står med ham!

18 Jomfru Kvinner: Folk som bruker dårlig grammatikk

Jomfru kvinner kan ikke stå noen som bruker dårlig grammatikk eller / og bruker mye spott. Hvis den damen ville si: "Betal meg utenfor ... hvordan bue dah?", Rundt en jomfru kvinne - oh hun ville ikke bare få henne utenfor, hun ville også slå litt god grammatikk i henne også! Fellas, hvis du spør en dame hva hennes tegn er, og hun sier Jomfru, nå, ring opp din nærmeste tale terapeut og delta i noen økter før du fortsetter med henne (hvis grammatikken din er dårlig, er det). En jomfru kvinne, hvis hun virkelig liker deg, kan ta deg tid til å korrigere din elendige språkbruk først. Etter en stund skjønt, hopper hun bokstavelig talt ut av vinduet og løper bort i solnedgangen med deg.

17 Jomfru menn: Folk som ikke bruker klokker

"Hver mann trenger en god, solid klokke," sier fransk Montana. Kanskje rapperen har rett. Jomfru menn legger stor vekt på deres klokke, så la deg være en mann og ikke ha en på - OH blasfemien! Du tror at noen begikk en hateforbrytelse eller noe rundt en jomfruhanne for ikke å ha på seg en klokke. Vi får det, en mann (spesielt) burde spille en fin klokke på håndleddet som et symbol på kraft og virilitet. Det er ikke dårlige strender hvis han velger å ikke ha på seg en, vel, i det minste for de fleste av oss, er det ikke ... men ikke fortell det til en jomfru mann. Han ville se på det som om du hadde 3 hoder og 6 øyne eller noe! Du bedre stropp som ser på før du går ut, hvis du vet hva som er bra for deg.

16 Leo kvinner: kvinner som "kle seg bedre" enn dem

Konkurranse mellom kvinner er den hardeste konkurransen til dem alle. En gang spurte jeg en kvinnelig venn av meg, "Jeg forstår det ikke. Hvorfor blir jentene kledd, gå ut til klubben og ser alle sexy ut, og deretter avvise og / eller ikke bry deg om gutta? Det er dumt! " Den kvinnelige vennen svarte: "Fordi vi ikke er der for dere. Vi kom for å vise de andre jentene at de ikke kan f *** med oss." Uh hmm, ja. Det gjør ikke noe bløt fornuft for menn, men for kvinner er det helt fornuftig. Når en Leo-kvinne dukker opp, er den siste tingen hun vil se en kvinne som gir henne litt konkurranse og / eller stjeler hennes glans. Damer, hvis du noen gang har vært i klubben eller baren og den tilfeldige kvinnen "ved et uhell" spiser en drink på kjolen din, sannsynligvis, det var en Leo jente!

15 Leo menn: Obligatorisk kirke

Husk da de prøvde å få Ray Barone (Alle elsker Raymond) å komme tilbake til kirken? Hans kone, Debra, hans mor, Marie - prøvde og prøvde, gjorde alt for å overbevise Ray om å regelmessig begynne å komme til familiens kirke hver søndag. Ray, derimot, følte ikke det! Ray fant hver unnskyldning under solen om hvorfor han ikke kunne delta i de ukentlige kirketjenestene. Vi antar at Ray er Leo-tegnet fordi Leo-menn ikke er fans av hele kirken som går. Ikke si Leo menn mangler åndelighet eller er ateister; de føler bare at de ikke trenger å gå til en kjedelig kirke for å prise Gud. I deres øyne kan de prise Herren akkurat det samme fra foran TVen mens de ser på Lions vs Vikings-spillet.

14 kreft kvinner: å miste solbriller

Slå alltid på din muster og se etter nyansene dine - se under og bak alt, kaster ting over alt i et forsøk på å finne din Versace Aviator for bare å oppdage ... de var på hodet ditt hel tid! Kanskje solbrillene dine ikke var Versace, men du tar fart. Kreft kvinner rett og slett hjerte deres tonet spesifikasjoner. Faktisk kan de selv virke som P. Diddy og Biggie Smalls tilbake på 90-tallet - du vil aldri se dem uten dem! Ja, du kan ikke fortelle en Kreft-kvinnekjole om solbrillene sine; de er fra hverandre av hennes vesen. Derfor, hvis hun noen gang ville mislykkes og / eller miste dem, hør alarmen kompis! Beste innsatsen, bare hjelpe henne med å finne dem eller gå det ?

13 Kreft Menn: For mye varme

Vi tror at 50 Cent er det beste når han spytter: "I hetten er sommertiden slaktingssesongen, det er varmt ut dette b *** h det er en god nok grunn". Varmen får folk til å gjøre noen ting utenfor veggen. "Varm og plaget" er ikke bare en vanlig frase, det er den absolutte sannheten. Alle av oss blir sannsynligvis irritable når vi er for varme, men ikke som kreft menn. En kreftmann, når er han varm, er som Ike Turner etter at Anna Mae fortalte ham at alle hans sanger lød det samme ... PISSED! For mye varme driver en Cancer man bonkers og vil få ham til å flippe som du aldri har sett før. Få den mannen en bærbar deluxe misting vifte, en ansikts ispakke eller noe, rápidamente.

12 Taurus Women: People Who Do not Wear Deodorant

Nå tror vi at du sikkert kan forstå denne. Hvis du noen gang har hatt å sitte eller stå ved siden av noen som lukte som en 6-tommers hoagie-smørbrød i lang tid (for eksempel på buss, på tog osv.), Enn du kan føle en Taurus-kvinnes smerte. Taurus-kvinner forakter forferdelig stankhet. En kvinne i Taurus-dyrekretsen føler at det bare tar 5 sekunder å gni på noen deodorant rett fort, og på den måten vil det ikke forårsake fysisk skade for deg. Vi innser at noen individer ikke bærer deodorant på grunn av religiøse overbevisninger eller på grunn av visse ingredienser de bruker i det; og det er greit og dandy ... bare ikke linger rundt en Taurus-kvinne i det hele tatt!

11 Taurus Menn: Dårlig mat

Du ser Wills ansikt ... haha, det er nøyaktig hvordan en Taurus-mann føler seg å smake dårlig mat. Taurus menn er det du kalte "foodies" - folk som har en ivrig eller raffinert interesse for mat og / eller alkoholholdige drikkevarer. Foodies ELSKER mat; dermed kallenavnet. Taurus menn ser veldig frem til fôringstid, som ligner på sultne store katter i dyrehagen. De elsker matets utseende, verner lukten av parabolen, hele sha-bang. Deres øyne er satt, mage på "la oss gå!" status, smaksløk mer enn klar; Til slutt biter de på mye forventet mat og - hva er dette ?! Mat smaker som noe de hjemløse ville gi tilbake til deg. Høyre, hvis de hjemløse gir den tilbake, så vet du allerede! Damer, hvis du har en Taurus mann, gjør ditt beste for å sørge for at du spiser ham mat han anser som appetittvekkende.

10 Være kvinner: Senne tog, busser eller fly

Vel, forhåpentligvis bor denne kvinnen ikke i New York City og bruker rutinemessig t-banen til å komme seg rundt ... fordi hun ville eksplodere! Det er alltid forsinkelser når det gjelder NYC MTA - forsinkelser i konstruksjonen, forsinkelser i togfeil, noen falt på sporets forsinkelser, togoperatøren er bare chillinforsinkelser. Ikke rart hvorfor New Yorkers er så edgy. En Aries-kvinne er bedre å eie sitt eget kjøretøy fordi det venter på sentre tog, busser og / eller fly er egentlig ikke hennes steez. Hvis et tog er sent, og du kommer til å se en kvinne på plattformen pacing tilbake fremover, sjekker hennes mobiltelefon hvert minutt for tiden og mumler obscenities under pusten hennes ... Yup, hun er en Væren!

9 Være menn: Ureturned telefonsamtaler

* ADVARSEL * Damer, hvis du noen gang forteller en Aries-mann, skal du ringe ham tilbake sikker du gjør! Stol på oss. Vanligvis når noen sier på en samtale, «Jeg ringer deg tilbake», de fleste av oss tar det som vi vil snakke med den personen en annen gang; om ikke senere i dag. En Aries mann kommer imidlertid til å holde deg til de ordene og forventer at hans "Started From The Bottom" ringetone slår av før dagen er ute. Åh, og ikke la han ringe deg, og du svarer ikke på å la ham sitte rundt i flere timer uten å høre fra deg - det er egentlig verdenskrig III! En Aries-mann føler at hvis du ikke ringer ham tilbake i tilstrekkelig tid, at: 1) du opptrer skyggefull, og / eller 2) du ikke føler deg å returnere hans samtale er viktig for deg. Begge er nei-nos for Aries mann.

8 Fiskene Kvinner: Folk som går bort fra argumenter

Den fyren er morsom - for det er det nøyaktig hva menn forsøker å gjøre når et argument oppstår med en kvinne - moonwalk sakte vekk og bryte opp der ute! Det er sannsynligvis hvor Michael Jackson fikk dansen fra ... tilbakekjøring fra Latoya eller Janet da de snublet! Fiskene kvinner nyter konfrontasjon til en grad; de liker å diskutere (noen ganger oppvarmet), og de gjør sitt beste for å få den andre personen til å se sitt synspunkt. Derfor, moonwalking vekk fra henne mens hun forsøker å svaie deg er ikke flytte homie. Du kan like godt la en Fiskekvinne si hva hun har å si, nikk hodet ditt som engelsk er ikke ditt morsmål og la det bli gjort med. Det er en tap-tap (for deg) uansett.

7 Fiskemenn: Langsomere

Du kan gjette hva en Pisces 'manns favoritt sang er - "Flytt b *** h! Kom deg ut! Kom deg ut! Kom deg ut!" Nå som vi tenker på det, hadde Ludacris kanskje et poeng. På veien, mesteparten av tiden, er vi virkelig i et rush for å gå ingensteds, men vi vil ikke ha snakkesjåførere som holder oss opp fra å komme til neste røde lys. Det er ingen tvil om at svake drivere er en ulempe, men til en Fiskemann ... lov, det er apokalypsen! Fiskene menn rett og slett hater sakte drivere; de forakter dem, de vil ønske de tar alle de langsomme sjåførene i verden og plasserer dem på en ekstern øy for å (knapt) kjøre hverandre. De kunne kalle det, "Slow A ** Island"; gjør det til en turistattraksjonsside selv.

6 Tvillinger Kvinner: Folk som går eller snakker for sakte

Er du en treg talker? Høres du som Forrest Gump på reseptstyrke hostesirup som inneholder kodein? Vel, hvis du gjør det, er vi sikker på at du heller ikke vet det eller ikke vil innrømme det, men til en Tvillingkvinne - det er hvordan du høres hvis du drar ordene dine under tale. Du vet hvordan folk snakker når de først begynner å lære å lese ... ja, det er hvordan tregere snakker til en Tvillingskvinne! Det irriterer dem. Tvilling kvinner kan også ikke stå noen som drar føttene når de går. Å vandre som om du bruker murstein til innleggssåler ... se, ta tak i tempoet ... eller, i det minste, er det slik en Gemini-kvinne føler om det.

5 Tvillingene menn: Berøring deres ting uten å spørre

Dale Doback (fra Stebrødre) var så seriøs om Brennan Huff ikke berørt trommesettet hans. Måten Dale handlet på, måtte han vært Tvilling. Ingen av oss liker folk å berøre våre ting (husk hvordan Ross Geller handlet når noen rørte / spiste sin sandwich i kjøleskapet på jobb!), Skjønt, ingen vil eksplodere på deg hvis du berører sine eiendeler som en Gemini mann. En Gemini-mann kan faktisk bekjempe deg ... Ja, kvitter deg som det er 15:00, og du har en dato på skolens parkeringsplass. Thing er, en mannlig Gemini vil i det minste advare deg om å berøre hans / hennes besittelse (e). Hvis du ikke holder fast, ønsker vi deg lykke til. Dette gjelder tilbake til deres possessive natur.

4 Aquarius Women: Folk som ikke plukker opp etter sine kjæledyr

Foruten uhøflig, er dette bare rett opp ekkel. Akkurat som om du ikke vil se en toalettskål full av logger når du løfter den opp, vil ingen se hundens logger som ligger rundt utenfor alle viljestøvler. Vi vil fortelle deg hvem som spesielt ikke ønsker å se kjæledyrets dråper på bakken - en Vannmannskvinne. Du ser dem "Hvis hunden din snakker Vennligst Scoop" skilt rundt ditt område ... du satser, en Vannmannskvinne setter faktisk dem opp. Aww mann, og ikke ha vitne til at du går på dyret ditt ... skapningen stopper, knep og dråper ... du sier "god gutt" og bare gå bort som nada skjedde. Hun vil FLIP! Faktisk kan den akvarikvinne bare jage deg og få deg tilbake til scenen av "forbrytelsen" for å rydde det rotet opp.

3 Aquarius Men: Få sine hender skitne

Du er mer enn sannsynlig ikke å se en Aquarius-mann som jobber som rørlegger, en kyllingkøler (avgjøre om en kylling er mann eller kvinne, som innebærer å klemme avføringene fra kyllingen for å åpne opp kyllingens endetarm, da ser for å se om kyllingen har en liten "bump", noe som tyder på at kyllingen er en mann), eller en gartner. Disse jobbene innebærer at du får dine hender skitne og en Aquarius-mann - ikke prøv å høre alt det! Ok, la oss gjøre dette klart, vi sier ikke at Aquarius menn er pansies eller sissies eller ingenting slik. Alt vi sier er at det irriterer en Aquarius-mann at hendene hans blir alle oljete og klissete mens han spiser krydret bakte kylling-trommestikker. Som, eww.

2 Skorpionen Kvinner: Å være offer for sladder

Her er fangsten 22: Skorpionskvinne elsker å sladre om mennesker og hendelser, MEN, la henne høre at hennes navn blir kastet rundt i gatene ... oh, så er det helvete å betale! Skorpionkvinne kan ikke stå når folk snakker om dem bak ryggen deres; de vil vite alle partiene som deltar i chit-chatten, hver eneste versjon av historien, og hvor kom skvallringen opp. Alvorlig - en skorpionkvinne vil søke ut all den informasjonen, finne den, nå ut til den som er involvert og høflig fortelle dem å holde sitt navn av deres f ***** g tunge! Skorpionen kvinner er delikate, stolte kreasjoner, og de vil bli forbannet hvis de skal la deg spille dem som Boo Boo the Fool eller noen. Uh uh, Nei.

1 Skorpionen menn: Låner sine ting og aldri tilbake

Haha, ja, Chris Tucker, vi har sikkert det. Du er over gutten din, du ser spillet du lar ham låne for 4 måneder siden på sin kommode med støv over det; Da spør du ham: "Yo bro, kan jeg låne denne doble draken i et øyeblikk?" ... som han svarer, "Selvfølgelig, det er jo din uansett.". Derefter gir han ham dette "er du virkelig seriøs?" se at han ikke engang tolker - "Hva ?!" svarer han. Han får det ikke, og hva mer får han ikke - er noe mer av ting! Den øverste kjæresten som en Scorpio-mann har, er at du låner noe av hans og gir aldri den tilbake. Han kunne til og med leve med deg og returnere det sent, men neva eva ?? Nah, Skorpionen menn er ikke nede med den jacken. Gi det tilbake, eller det er det - du graver?