College Romance og Yellow Brick Road of Love

Kjærlighet er en gul murvei full av skjønnhet og opplevelser. Men er alle opplevelser av kjærlighet full av lykke og romantikk? Kan du noen gang hate personen du elsker? Derek Thorp minner om sitt møte med college romanse og et sjanse møte med en engel.

Vi har alle hatt vår andel av college romances. Men ikke alle er noen gang pen. Jeg fant meg selv midt i en lidenskapelig høyskole kjærlighetshistorie også.

En tilbakekobling av min college-romanse

Det skjedde for fem år siden, det øyeblikket jeg hadde ventet på. Endelig var jeg en fri mann. Jeg kunne ikke møte kjærlighetens kjærlighet lenger, men jeg var redd.

Jeg var redd for å gå videre, redd for om jeg ville være i stand til å overleve i denne kjærlighetsverdenen, smart skjult av løgner, svik og hevn.

På utsiden var jeg glad. Men innenfor meg visste jeg at klokken var tikkende.

Jeg visste bare ikke når hjertet mitt ville eksplodere. Jeg kunne ikke elske mer, faktisk falt jeg helt slik det hørtes ut.

Kjærlighet, yuck, hva var det ?! Noe som bare viste meg smerte og sorg.

Starten av en glad college kjærlighetshistorie

Når alt begynte for meg, var det kjærlighet for første gang. Og helt ærlig, jeg var på den gule murveien.

Blomstene blomstret i min bane, sommerfuglene flettet flittig, og brisen var kul og mild. Og å ja, solen skinnet med en varme som jeg kunne føle meg godt i hjertet av hjertet.

Vi holdt hendene overalt hvor vi gikk og utforsket den "romantiske"? landsbygda. Hun matet meg hovedretter, og jeg matet hennes desserter. Jeg hoppet over skyene nå og da og skrev navnet hennes i min notatbøker og på alle mine høydebænkbænker. Selv mine nabolagetrær ble ikke spart. Jeg var så mye i "kjærlighet".

Oppleve college romance gjennom månedene

Et par måneder i "kjærlighet", og jeg begynte å se sprekkene i veien, som forventet, veldig godt skjult under de tørre, visne bladene under mine treading føtter. Vi ville holde hender, men bare når vi følte oss kalde, sluttet vi å gå for lange kjedelige stasjoner som bare brente brennstoffet unødvendig. Og det var også effekten av den brennende solen. Vi matte sjelden hverandre, det var en risikabel avtale å få skjorten min forurenset bare fordi jeg var for lat til å mate meg selv, eller det var det hun sa.

Men absolutt var vi fortsatt så i "kjærlighet", vi pleide å si de tre magiske ordene nå og da. Nå lurer jeg på om vi virkelig ville bety det, eller prøvde vi bare å minne hverandre om at vi så hverandre igjen da.

Et par måneder gått, og nå kunne jeg se potholes i min gule mursteinvei av kjærlighet som kunne skade en ryggrad alvorlig, men jeg antar at jeg la merke til det en litt bit for sent.

Den milde brisen var nå en hylende storm. For første gang i mitt liv ble jeg grepet av følelser jeg aldri hadde følt før. Jeg var forvirret, jeg var forstenet ... nå var jeg for redd for å avveie stien som jeg var redd for at jeg kunne gå seg vill. Eller verre, finn meg selv ansikt til ansikt med grusomhetene som ble skjult under den tykke frodige løvverk.

Men jeg gikk videre og drev raviner i min vei og forsikret meg selv om at disse var vanskelighetene som alle elskere møtte i "kjærlighet", og jeg burde være stolt av å gå denne stien av herlighet.

Jenta i min college romanse

Denne jenta jeg pleide å se tilbake var en pen jente som hadde en god fan etter å ha fulgt henne. Det ville aldri plage meg mye skjønt.

Jeg var ganske grunne fyr tilbake i disse dager uten interesse for følelser, men hei, hvem var det ikke?

Jeg brydde meg ikke helt om hun flørte med andre gutter eller ikke, hun var min arm candy og jeg var en glad, grunne mann. Men "kjærlighet", sier de på mystiske måter, og det var tiden det bestemte seg for å stikke meg i ryggen!

Sprekk i den gule murveien av college romanse

Noen flere måneder gikk, og jeg ble sakte, men stadig faller ut av kjærligheten. Men plutselig, en fin dag, begynte mitt hjerte å kaste seg tilbake til livet, antennen brannen til min flimrende kjærlighet. Dette skulle ikke skje, men jeg ble faktisk forelsket igjen. Jeg var virkelig, gal og dypt forelsket. Jeg begynte å vove kjæresten min med fornyet kraft og en lidenskap som jeg aldri hadde følt før.

Jeg var en ny mann med en vendetta mot alle hennes ekses, knus og hennes likbare. Jeg begynte å bli mistenkelig og possessiv, selv om jeg ikke skjønte det igjen da. Jeg ønsket å være ved siden av henne hele tiden. Jeg var forelsket, hva mindre kunne jeg, bortsett fra meg selv!

College romantikk vender seg til sann kjærlighet

Det var ganske uforståelig og deprimerende samtidig, for hun opplevde ikke den samme lidenskapen som brente i meg. Hun begynte å unngå meg, og selv når vi gikk ut med vennene våre, ville hun tilbringe mer tid å snakke med de andre.

Jeg kunne ikke forstå dette, jeg prøvde å konfrontere henne, men hun ville ikke bry meg for å gi meg en gyldig grunn. Det var ikke mer å holde hender, det var mer som jeg måtte ta hånden hennes hvis jeg ønsket det. Hennes bruk av de "tre magiske ordene"? nesten stanset.

Nå hadde jeg mistet alt synet på den gule murveien, helvete, jeg kunne ikke se noe annet enn rødt, glødende rødt, raseri som brente uopphørlig i meg. Jeg ble sint av raseri. Spørsmål begynner å dusje i mitt sinn som smertefulle hageletter i en stormfull natt ... Hvorfor skulle hun behandle meg som dette? Hva gjorde hennes forandring? Hvorfor elsker jeg noen som behandler meg som dette? Jeg hadde alle spørsmålene, men jeg kunne ikke finne svarene, men hardt jeg prøvde. Hun ville ikke hjelpe meg å forstå, hun ville ikke prøve å.

Jeg var en ny mann igjen, jeg hadde blitt forandret så mye i løpet av månedene jeg nesten hadde mistet all ide om hvem jeg var meg selv. Jeg lette etter måter å lufte frustrasjonene i mitt sinn. Jeg synker i en kvicksand av hat og sinnløs tortur.

Jeg prøvde å unngå henne, men hun syntes ikke å innse at jeg ikke var rundt, eller det var det hun ville si. Dette kjørte meg gal, men alt jeg kunne gjøre var å utløse min vrede gjennom hjelpeløse tårer, foran alle mine venner, noen ganger i løpet av klassen. En venn av meg introduserte meg til mitt første glass alkohol. Det hjalp en stund, men det var bare ikke nok. Svært snart var jeg full i klassen nesten annenhver dag. Men smerten var bare uutholdelig.

Den andre siden av kjærligheten - smerten av romantikk

Jeg ringte for hjelp å se på himmelen. Jeg har ikke noe svar. Jeg begynte å hate alt godt, og så mot musikk for å helbrede meg selv. Jeg begynte å lytte til musikken en normal person ville kalle "tankeløs støy" ??. Nå hjalp dette meg med å bringe min kjærlighet på linje med resten av verden. Vel, jeg burde vært lykkelig nå ... men nå hatet jeg alt, hele verden like mye som jeg hatet denne jenta ... men jeg elsket henne fortsatt.

Jeg hadde mistet alle minner om hva jeg var, gutten som elsket livet hans. Jeg var et følelsesmessig vrak, en full og et rot. Kjærlighet fikk meg hit om bare noen måneder ... Jeg isolerte meg selv fra alle.

Hver gang jeg nærmet kjæresten min, skjulte hun meg og ville tilbringe mesteparten av tiden med folk jeg aldri likte, noe som ville gjøre det enda mer uutholdelig. Jeg tenkte selv på selvmord. Et og et halvt år hadde gått og jeg var redd, jeg var noen jeg ikke visste. Jeg kunne ikke komme ut av livet mitt, jeg ble fanget i kjærlighet!

Jeg prøvde å rydde opp mitt liv, men jeg hadde ikke styrken. Jeg var redd for å møte verden av meg selv, redd for å se henne med noen andre. Jeg hatet henne like mye som jeg elsket henne, men visste ikke hvordan jeg skulle komme gjennom dagen uten å se henne eller høre på stemmen hennes.

Slutten på college romantikk

To år gikk og jeg kunne ikke bære smerten lenger. Ved en av våre mange store kamper hevdet jeg knyttne mine knyttneve, og i mellom gritete tenner, "Jeg hater deg ... Jeg kan ikke stå deg ... Jeg vil bare at jeg aldri hadde sett deg i mitt liv!" ?? Vel, ble hun overrasket, det var et uhøflig sjokk å bli dumpet av vraket som jeg var. Hørte dette, uten et ord gikk hun bort.

Jeg sto der med tårer som strømmet nedover kinnene, hva hadde jeg gjort? Jeg var ikke klar for dette, men dypt inne i meg var kjeppene brutt, jeg var til slutt ... fri!

Men merkelig skjønt, dette gjorde meg ikke til å føle meg bedre, jeg var fortsatt plaget av ensomheten. En hul følelse oppslukt meg og jeg kvalt i mørket inni. Det var alt for å være over med vårt oppbrudd, det var det jeg alltid visste, men nå igjen, jeg hadde galt ... det føltes verre.

De siste sidene av en høyskole kjærlighetshistorie

Jeg ble med noen hobbyklasser, holdt meg opptatt av gamle venner, og jeg begynte å trene på religiøst vis, noen ganger to ganger om dagen, for å fylle tomheten i meg. Dette bidro til en viss grad, og jeg kunne få tak i meg selv som ukene gikk forbi. Jeg var trist, skjønt, fordi denne jenta ikke ringte meg eller prøvde å sminke meg.

To måneder gikk, og jeg var nå mye bedre, i mitt sinn og min kroppsbygning. Vel, jeg var på treningsstudioet mesteparten av tiden. Jeg følte meg bra for første gang om to år. Jeg smilte et par ganger på en dag, uten mye av en belastning. Jeg helbredet ... sakte. Men denne jentens tanker ville hjemsøke meg hele tiden. Jeg hadde fortsatt ikke fått et anrop fra henne, men nå forstyrret det meg ikke veldig mye.

Jeg hadde lært å akseptere det, og jeg følte meg lykkelig med min egen fremgang. Det var som en gutt som pleide sin lille fugl tilbake til helse. Jeg kunne spre mine vinger, men jeg var ikke klar til å fly, men jeg var ikke sterk nok.

Faller rett tilbake i kjærlighet

En annen måned gikk, og det var en annen av de fine fine morgenene jeg ikke hadde sett i de siste to årene. Solen var lys og jeg følte meg godt, jeg følte meg helt igjen. Den morgenen var jeg på treningsstudioet, pounding jern, tapt i min egen verden da noe trakk meg tilbake til den virkelige verden. Utsikten var uklar, det var nesten uvirkelig. Jeg kunne se et skjema så grasiøs gange forbi meg, med en berusende duft som overveldet meg. Jeg lurte på om det var en engel, drømte jeg.

Jeg sprakk hodet mitt så fort at jeg nesten forstuet halsen min, men det var verdt det. Strengene bindende glede i meg selv knuste. Jeg følte noe jeg ikke hadde følt lenge. Jeg stirret på himmelen. Det var en glitrende blå, og det var vakkert. Solen skinnet lyst på ansiktet mitt, da jeg rynket øynene mine og søkte over rommet.

Jeg så engelen som hadde fanget meg på et øyeblikk. All smerten forsvant, og jeg smilte til meg selv. For første gang på over to år, kunne jeg smile fra hjertet mitt.

Hun var så vakker, og jeg kunne ikke motstå å gå mot henne, det var mer som en usynlig kraft som trakk meg mot henne. Stien åpnet ut foran meg, og alle rotene i treningsstudioet ryddet på egenhånd.

Finne min murstein vei igjen

Da jeg tok hvert skritt, kunne jeg føle en kul bris og høre chirping av melodiske fugler, jeg var der ... Denne banen virket så kjent som en søt drøm som jeg hadde drømt mange liv før, det var en gul vei ... Ja , det var en lys gul murvei. Jeg elsket alle tider jeg hadde brukt på denne banen, og jeg syntes å huske alt.

Hvorfor hadde jeg ikke vært på denne banen siden så lenge, visste jeg ikke, jeg brydde seg ikke ... Alt jeg brydde seg var om dette øyeblikket. Jeg ønsket å bli her for alltid. Jeg kunne ikke mønstre opp motet til å stå foran denne engelen skjønt. Jeg visste ikke hva jeg måtte si, jeg var alt rustig med min samtale forretter.

En uke gikk og da hadde vi utvekslet noen uformelle smiler og hellos. Jeg spurte henne ut til lunsj og coyly, hun aksepterte. Vår vennskap vokste, og snart hadde vi kaffe med hverandre hver uke. Jeg gikk alene på den gule murveien. Jeg var en glad mann, men var jeg klar til å ta sjansen? Jeg var fortsatt redd.

Jeg elsket henne selv om jeg ikke var sikker på at hun elsket meg. Jeg var så glad. Helt siden hun gikk inn i livet mitt, var det en seng av roser, og jeg elsket hvert øyeblikk jeg tilbrakte med henne. Vi var venner, og i nærheten var vi. Jeg lo fra dypt inn, selv for de dumeste vitsene, sa hun på sin bumbling måte. Hun var aldri god til å fortelle en lang spøk skjønt.

Jeg var glad, veldig glad. Jeg hadde aldri forventet å være så glad, etter alt jeg hadde vært gjennom. Jeg hadde gitt opp lykke for godt til engelen gikk inn i livet mitt.

Bli forelsket igjen

Ni måneder gikk fra den dagen jeg først så engelen, og på en spesiell dag solstrålende solen, og den milde brisen brystet mot kinnet hennes og leiret i hårslokkene, og vi spiste hele dagen sammen med å le og jage hverandre rundt etter et spill med basketball. Takk Gud, ingen så spillet, det var forferdelig, hun kunne ikke engang holde basketballen!

Vi satte oss ned på benkene ved siden av basketballbanen, og lo og snakket til hverandre til solnedgangen og den silvery månen skinnte lyse gjennom stjernens fløyelteppe.

Et par timer etter solnedgangen visste jeg hva jeg måtte gjøre, det var klart for meg fra det øyeblikket jeg først så henne. Jeg trengte ikke å forberede meg selv for dette øyeblikket, jeg skulle hilse på det. Jeg gikk ned på ett kne og jeg bekjente min kjærlighet til henne. Hun holdt hendene mine og aksepterte det med lykkelige ord og kjærlige bevegelser.

Jeg var forelsket igjen, og denne gangen tok vi begge veien, hånd i hånd, langs den gule murveien jeg elsket like mye som jeg elsket engelen. Det var som en perfekt eventyr. Ni år har gått siden den dagen jeg først så engelen, og selv nå føler jeg på samme måte når jeg ser på henne, varme inne og et smil på mine lepper.

Lag en perfekt kjærlighetshistorie

Og jeg kunne ikke be om mer, kjærlighet er kommet tilbake for å vise meg at det ikke er veien vi velger som gjør hele forskjellen, men personen du deler banen med. Selv den perfekte gul murveien har sine egne mysterier og svinger, og det er de vi velger som gjør forskjellen i våre liv.

Kjærlighet gir aldri opp på oss, og kjærlighet vil alltid være dypt inne i våre hjerter og venter på å bli utøst i denne verden, med all den varmen den kan tilby. For ni år siden var jeg et vrak som hater kjærlighet og alt som er forbundet med det, men med alt hat mot kjærlighet, lyttet jeg bare til mitt hjerte for å bli forelsket igjen og finne den som jeg ville dele de beste øyeblikkene til min leve med.

Kjærlighet er en full sirkel som gjentar seg selv til man finner den perfekte historien og fullfører den til slutten. Kjærlighet er en følelse som er infundert i oss, og vi trenger det akkurat som luften vi puster. Kjærlighet gir aldri opp på oss, men mye gir vi opp på kjærligheten.

Kjærlighet er meningen med eksistensen, og er den eneste måten vi kan komme gjennom våre dager med et lykkelig smil og en søt drøm når vi legger oss ned. Og søte drømmer kan ikke bli bedre enn den lykkelige gule mursteinveien av kjærlighet.

Ikke gi opp på college romantikk eller ekte kjærlighet. Like smertefullt som livet kan virke til tider kan selv en liten ting som en høyskole kjærlighetshistorie forandre livet ditt og fylle det med lykke.