15 ganger folk kunne ikke holde det i (pinlig # 2 historier)

Vi skal bare si det: poop.

Det er uhygienisk. Det er ekkelt. Det er en vanlig del av livet. Og noen ganger er det morsomt.

Hvorfor tror vi det er morsomt? Vel, det er kanskje ikke poffen selv (selv om vi ikke er eksperter i saken eller noe), men det er trolig mer å gjøre med situasjonen bak poeten enn menneskelig biprodukt. Som kanskje er det en historie hvor noen hadde en baby som har bleie bare eksplodert overalt, eller kanskje en annen hvor en hund lager en søt poop og ved et uhell sitter på den. Uansett hva som er tilfelle, er det en forferdelig masse poop vitser, og en forferdelig masse poop historier å følge dem for latter og sob overalt.

Og når vi sier sobs, mener vi sobs - ikke at vi trives i andres smerter eller noe, men noen ganger er historiene bare så morsomme! Som vi føler oss dårlige for personen, men samtidig er det for morsomt å ikke le, selv om de sannsynligvis har den verste dagen i hele livet.

Sannferdig synes mange mennesker å ha disse historiene - du kan finne omtrent noen av dem online hvis du er Google virkelig rask. Men du trenger ikke å gjøre det, fordi vi har samlet de femten beste og mest hilariske poophistorier for underholdning. Så les videre og vær takknemlig for at disse opplevelsene ikke skjedde for deg - du har kanskje hatt noen fryktelige minner, men i det minste har du ikke trukket buksene dine, rett?

15 Crappy Date

"Jeg tok en pille for å hjelpe min forstoppelsessituasjon, og det sparket inn mens jeg var på en date. Jeg gikk på badet 7 ganger. Han trodde jeg var gal. Jeg kunne ikke muligens forklare at jeg faktisk hadde det bra , Jeg måtte bare multitask og gjøre 5 dager med å skille mellom middagskurs. Til slutt måtte jeg bare trekke en ninja flukt og ringte ham fra hytta. Jiggen var opp. Jeg måtte innrømme. Han var stille, men jeg kunne fortelle at han dekket telefonen, ler. Fordi han prøvde så hardt for å være en gentleman om det, gikk vi på flere datoer. Jeg svor ham til hemmelighold, men det er ingen måte hans venner ikke kjenner historien [ville du kunne for å holde det hemmelig hvis du var i skoene hans?]. "

- Benjaminallover, Isebel

14 Klandre den på hunden

"Jeg dro til et basketballspill med min forlovede og på vei hjem så snart vi dro til hovedveien, begynte jeg å føle den rommelen i magen min. Vi stoppet ved en bensinstasjon og det var ingen offentlig toalett! Vi prøvde En annen bensinstasjon. Ingen offentlig toalett! Jeg bestemte meg endelig for at vi kunne få det til hjemmet, men jeg begynte å ha de verste krampene i livet mitt. Vi stoppet ved en matbutikk, og jeg tok av meg strømpebuksen i påvente, men før min forlovede kunne få jeg gikk på toalettet, mistet kontrollen og begynte å forlate dråpene på gulvet. Han traff meg endelig inn i familien badet, hvor jeg eksploderte i god fem minutter. Da jeg kom ut, tok min forlovede bare armen og skyndte meg ut. vi kom inn i bilen sa han: "Det er bra at du kom ut, fordi en dame gikk inn i det og butikklederen begynte å følge stien for å finne hunden noen smuglet inn." "

- hollyr4beb8d1a4, BuzzFeed

13 Poopy Purse

«Jeg er en selvsikker, rolig og selvsikker kvinne ... så jeg følte meg komfortabel med å pooping på badet hans. Dette var en feil, og hans toalett skyllet ikke riktig. Så, selvfølgelig, som enhver rolig, selvsikker, selvsikker kvinne. Og spylte det en million ganger, og gjorde alt verre. På dette tidspunktet var jeg veldig hektisk fordi jeg hadde vært der lenge for lenge. Det var bare ett enkelt stykke kjepp. Så i det øyeblikket kom noe over meg. visste nøyaktig hva jeg måtte gjøre.Jeg fikk toalettpapir og fjernet en pok fra toalettet. Når det var gjort skjønte jeg at jeg ikke hadde en plan. Hva gjør jeg med det nå? Jeg kan ikke juble la det gå der. På dette tidspunktet var jeg virkelig freaking fordi jeg definitivt hadde vært der for lenge. Så igjen, gjorde en annen forferdelig beslutning. Jeg gjorde det eneste jeg kunne tenke å gjøre. Jeg pakket det i flere lag toalettpapir og sett det i vesken min. Etter noen timer brukte han vaskerommet, og jeg hørte det flush. Så tok jeg vesken min opp til vaskerommet, utpakket fanget, ba til hver gud jeg kjenner, legger den inn og spyler. Ved Guds nåde virket det. "

- @_biotty, Twitter

12 Hit Viften veggen

"Jeg spiste frokost på min venns foreldres hus, og jeg er ikke god med 2% melk. Jeg satt på forsiden av mur med vennen min og følte meg en fart. Jeg trodde det var bare en fart, men gutten var Jeg tok feil. Jeg vendte meg til min venn med en frykt og sa: "Jeg skiter meg selv." Hun trodde jeg tullet, men så over og det var bokstavelig talt å løpe ned i murveggen. Hun roper selvfølgelig til moren hennes, "Michele bare skit buksene sine!" og hennes mor ropte: "Hun kommer ikke inn i huset slik, slanger henne ut igjen!" Så jeg er på siden av huset uten shorts eller undertøy på siden min venn ler og spreder meg ukontrollert med vann. Til toppen av det, løper hennes cocker spaniel opp og tar mitt skitne undertøy og løper rundt på gården stolt som kan være."

- michelek11, Buzzfeed

11 Party Pooper

"En av mine gode venner hadde et husfest og vi spilte drikkespill. Flere runder senere da jeg skulle stoppet, ble en bong laget av en Powerade flaske hentet ut og flere mennesker, inkludert meg selv, tok noen treff Kort tid etter, husker jeg å føle meg veldig syk og gikk på toalettet for å kaste opp. Min venn kastet meg inn i hennes kamerates seng (som jeg hadde hørt med noen ganger) med bare mine undertøy på fordi jeg hadde nektet å sette noen andre klær på. Rask fremover noen få minutter, og jeg skjønner at jeg må kutte. Dessverre er jeg så ubehagelig på dette punktet at jeg ikke kan bevege seg, så jeg legger meg der i husmannsens seng som skiter meg selv. Jeg våkner opp neste morgen Når jeg spurte om jeg kunne hjelpe til med å rydde opp etter festen fordi jeg følte meg så dårlig, var alt han kunne mumle for meg, "Shit skjer".

- Anonym, FaceBook

10 verste felttur noensinne

"Vi besøkte et sted som heter Sliding Rock på min syvende klasse fottur til Nord-Carolina, som er ganske mye en stor naturlig vannsklie laget av stein. Jeg stod i kø og ventet på å glide ned da plutselig følte meg tarmene at de trengte å bli flyttet. Så i henhold til jentas badekammersystem, spurte jeg vennen min om å komme med meg. Badet var låst, men på det tidspunktet falt poeten min på tøy og jeg kunne ikke holde den lenger. fortalte rådgiveren at jeg måtte ~ GO ~ på toalettet, håper hun ville hjelpe oss med å finne en. Min rådgiver sa: 'Bare gå ned på steinlyset - det kommer alle ut naturlig!' Det var ikke et alternativ. Det siste jeg ville gjøre var å gå ned i lysbildet og stå opp på bunnen med en stor turd som hengte fra badedraktens bunner. Jeg måtte improvisere for min omdømmes skyld. fant nærmeste askebeger og trakk ned i bunnen og la alt ut. Det tok bare 30 minutter for alle barna i min klasse for å finne ut at jeg var den som sendte den store brune gaven i askebeger. Og det er hvordan Jeg ble sittende fast med kallenavnet Smokey Butt. "

- Delaneym468fbf44d, BuzzFeed

9 Frijoles Crapoles

"Når min eks og jeg var dating, var jeg veldig rar på å pooping rundt ham og hans familie. De var superhvide, og de var alle så tynne og klumpete at jeg var overbevist om at ingen i familien hans noen gang ble dyttet. m henger ut og jeg skjønner at min tia er frijoles forårsaker en mammut størrelse poop som truer med å rømme min rumpe i et øyeblikk. Min eks løper for å få noe ut av garasjen og jeg løper på toalettet og gjør doo. Tenker jeg Jeg hadde tøft å unngå å legge merke til, jeg skyller på toalettet. Det nekter å gå ned. Det er ikke et stempel i sikte, så jeg er tvunget i min panikkstilstand for å bryte opp fanget og toalettpapir med hånden for å unngå deteksjon. var poop ninja. Det kostet meg ingenting, men min verdighet. "

- sarkastisk og akseptert, Jesebel

8 Hunden dumpet på leksene mine

«Jeg pleide å være en TA, og jeg hadde nettopp ferdig med å gradere en stor stabel av finale papirer til klassen min. Jeg stablet dem pent på gulvet ved siden av ryggsekken min neste dag. Da jeg våknet opp, hadde hunden min hver gud forbannet sted i hele huset, tok en stor, saftig skit rett over toppen av papirbunken. Skytten var så saftig, det løp ned på siden av papirene. Jeg var i sjokk. Hva gjør jeg nå? Etter å ha stirret i fullstendig forferdelse på dekket dekkede papirene, begynner jeg frantically å rydde dem av det beste jeg kan. Fordi fanget var så saftig, hadde hver eneste side i hvert enkelt papir en liten kjepp, men den på toppen hadde det verste Jeg gjorde det beste jeg kunne, satte dem i en pose og brakte dem til klassen. Da jeg kom til klassen, så professoren den brune på papirene og sa: "Spilt kaffe, va?" som han tørket på flekken på topppapiret. Jeg ble mortified. Etter en forbløffet sekund nikket jeg kraftig. Ja ... kaffe ... ikke hundeskit i det hele tatt. Når jeg tenker på det, er jeg fortsatt forferdet over at en hel klasse berørte hund poop den dagen. "

- tsyra, Jesebel

7 Literal Poop Bucket

"Jeg var en gang en DJ. På vei til å jobbe en begivenhet i Westchester, ble jeg veldig syk mens du kjørte. Jeg har en veldig dårlig mage og selvfølgelig drakk jeg en stor kaffe og røyking, noe som gjorde ting verre. Min assistent var sitter i passasjerens side, ser meg bli hvit, svetter og nesten gråter. Hvis jeg bare kunne komme til hallen, ville jeg være ok! Så? dødstopp-trafikk på George Washington Bridge. * Det kom og Jeg var desperat. Jeg hoppet ut av førersetet, fortalte min forferdelige assistent om å ta meg, kom i baksetet, grep niesen min sandbøtte som hun dro på baksiden etter en strandtur og skutt i bøtte. baksetet på bilen min på GWB. Jeg sprakk bøtta i en plastkoffertpose og kastet den så langt jeg kunne, mangler, selvfølgelig, rydde siden av broen. Så det ble det. denne dagen. Assistent er fortsatt min venn! "

- Burnerbecausegross, Jesebel

6 Poop-Mobile

Min mann, hund og seks uker gamle baby og jeg var på en biltur fra Texas til Michigan. Jeg hadde ikke pooped i de seks ukene etter fødselen hennes. Plutselig, i midten av ingensteds, Missouri, følte jeg trang til å poke. Jeg ropte på mannen min for å finne et toalett, men det var ikke noe sted å trekke over fordi vi var i midten av ingensteds på motorvei 55. Plutselig følte jeg at det klemte ut av de knyttede kinnene mine. Jeg skrek på ham for å trekke over, og da han endelig gjorde, la jeg løs på siden av motorveien. Hunden fortsatte å prøve å flykte ut av bilen, så jeg holdt bokstavelig talt hunden tilbake mens jeg skaklet hjernen min ut. I mellomtiden skriker babyen for å bli matet, mannen min gir meg klærne fra baksiden av bilen (ler av seg når han gjør det), og jeg er redd for at en politimann skal spike meg for uanstendig eksponering. Nå, hver gang vi gjør den stasjonen, tar vi et bilde av milmarkør 55 på motorvei 55!

- Katie VanDerWal, BuzzFeed

5 Ikke la katten ut av posen

"Jeg var på en dato og endte opp med å overnatte på min datters hus. Om morgenen tok han og hans romkamerat for alltid i det eneste badet, og jeg virkelig virkelig trengte å peke. Det var som 6 am og nærliggende virksomheter var lukket. Det var tung snø på bakken, og jeg visste ikke hvor jeg hadde sko eller klær, bare hadde på en t-skjorte og truser. Jeg svettet og ristet, krøllet inn i fosterstillingen på bakken, og håpet på datoen og hans roomie ville bli gjort med på badet før jeg bokstavelig talt ikke kunne vente lenger. Alternativene mine var 1) Bust inn på badet og ta en massiv dump foran de to dudene. 2) Finn en plastkoffertpose for å fange inn og prøv å kaste bort den på en eller annen måte. 3) Kjør ut og kutt i gården. Jeg løp ut på gården og puttet i snøen bak en busk, så begravde jeg den som en katt. "

- Gnomi Malone, Jezebe

4 Pickle overraskelse

"Jeg skiter buksene mine i forrige uke. Jeg vet ikke om noen noensinne har sett 4chan greentext om pickle shits, men jeg har lært at det faktisk kan være sant. Jeg spiste den siste av pickle chips i bunnen av en krukke, og endte med å drikke omtrent en tomme eller to for å ha picklesjuice for å komme til dem. Omtrent 20 minutter senere begynte jeg å føle meg ikke så varmt. Et par minutter senere spiste jeg og skjønte at det var veldig varmt. , kunngjorde at jeg sannsynligvis ikke burde ha stilt på den farten, og hobblet på toalettet for å bekrefte at jeg egentlig hadde skit meg selv. Bare væske. Tilsynelatende går den mengden eddik bare rett igjennom gjennom tarmene fordi jeg satte meg der i flere minutter. Kastet undertøyet mens mannen min lo av ansiktet. Han hater pickles, så det var den perfekte karmaen i boken hans.

- Frikine, Jesebel

3 syke babyer er ikke så morsomme

"På de gode dagene da folk brukte kvikksølvtermometre, hadde min spedbarns sønn en dårlig forkjølelse / feber. Jeg måtte holde øye på temperaturen hans fordi - hvis du ikke vet - kan høye feber være farlig for spedbarn. Så der holdt jeg Vaseline-lubed-termometeret i hans lille lille endetarm, og dette søte spedbarnet skitet Shit of the Ages. Rett i hånden min. Jeg hadde en overfylt håndfull skit. Og alt jeg kunne tenke var, "jeg lurer på Hvis dette vil endre nøyaktigheten til termometeravlesningen? ' Da måtte jeg rope til mannen min for å få hjelp, fordi jeg sikret en nekkid baby i fanget mitt med den ene hånden og hadde en håndfull skit i den andre hånden. Og dritten droppet overalt. Og babyen ble kvitt. senere, det barnet kan fortsatt skitte som en verdensmester. "

- JaneEyre27, Jesebel

2 Stol aldri på en fart

"Når jeg hadde et dameproblem som krevde en tur til doktoren fordi det ikke var kutt på telleren, var jeg ikke i ferd med å kutte den. Så jeg forlater arbeidet for å kjøre til Gyno. Jeg tror jeg må fange, men i stedet klarer å tilfeldigvis kaste meg selv mens kjører på motorveien. I min panikk klarer jeg også å kjøre inn i et byggeplass og treffe et oransje tegn. Jeg må trekke over og sørge for at bilen min er ok, stor skrape på forsiden. Jeg kommer endelig bort fra motorveien og skjønner at jeg fortsatt har nøkkel til foreldrenes hus i nærheten. Heldigvis er ingen hjemme og jeg rydder opp på badet deres. Jeg endelig gjør det til Gyno og sykepleieren sier at blodtrykket mitt er veldig høyt. Jeg fortalte henne at jeg hadde litt av en stressende dag. Lang historie kort, jeg er glad jeg fortsatt skulle til Gyno ved foreldrenes hus. "

- Mezer5, Jesebel

1 Når i Peru ...

"La meg sette scenen: Peru, januar 2012, på min kone (på det tidspunktet GF) onkler leier utleie takterrasse, midt i hennes fettere bursdag. På et tidspunkt måtte jeg slippe en deuce, så jeg leder til bad, tåpelig ikke sjekker TP-situasjonen. Når jeg er ferdig oppdager jeg til min skrekk mangelen på TP, som jeg har i desperat behov (jeg nevnte Peru, ikke sant?). I min desperasjon riper jeg noen små biter av skumpolstring av innsiden av en pute (jeg kan ærlig ikke huske hva det var på) og sette det i søppel, som er helt tomt for å avsløre min skam. Har jeg nevnt at dette er min første gang å møte hennes utvidede familie? Hun vet fortsatt ikke hva jeg gjorde til denne dagen, hvem vet om jeg noen gang vil fortelle henne. "

- Sir_Stig: og giftig maskulinitet ødelegger festen igjen., Jezebel