15 Vasket opp har beens som trenger å flytte på
Uansett hva foreldrene dine en gang fortalte deg, er det noen ganger best å bare slutte. Dessverre har ingen noensinne plaget seg for å fortelle disse personene det. Det er bare noen mennesker som prøver for hardt og burrow ned rett under huden din, blindt å sette opp butikk. Kanskje disse såkalte "kjendiser" bare trenger å gå videre? Kanskje de bare suget på jobben deres før de ved et uhell snublet over sine 15 minutters berømmelse som var oppe for år siden? Hva som helst, disse personene trenger bare å slutte å prøve å være relevant igjen og bare gå få en fem til fem jobb et eller annet sted i Amerika og slutte å irritere det helvede ut av oss. Og nei, det betyr ikke noe forsøk på å prøve seg på enda en annen reality show - det er smertefullt forferdelig og rett og slett trist.
15 Heidi Montag og Spencer Pratt
Hver gang jeg ser navnet på dette paret på utskrift eller hører navnene deres, vil jeg bare ta opp karbonmonoksid-sniffing som en hobby. Helvete, jeg så ikke engang på showene de var "berømte" for (var det Laguna Beach eller Huntington Beach eller Santa Monica Pier: Hvem helvete bryr seg? Jeg kan ikke huske), men mine venner ville og av en eller annen grunn, jeg så deres ansikter overalt. Lytte til dem pout om trivielle ting som fikk meg til å skyve en isplukk i hjernen min og utføre min egen lobotomi. Og nå skal Heidi Montag og Spencer Pratt være foreldre? Hvilken gud tillot det til å skje? Jeg håper seriøst at babyen har Heidis gamle ansikt bare for å pisse dem. De innrømmet å miste alle pengene sine takket være uforsiktig utgift vaner og måtte flytte inn igjen med Heidis mor (den dårlige kvinnen - hennes sunnhet må ha forlatt henne for lenge siden). Men prøvde de egentlig bare å flytte tilbake til våre liv igjen? Nei takk. Vennligst få helvete ut.
14 Corey Feldman
Skuespiller Corey Feldman var villig tilbake i hans heydays. Han fikk oss til å le med sin tur i The Goonies, Gremlins, Stand By Me, The Lost Boys, og The Burbs men da begynte vi å få ham til å bli forvirret med den andre Corey - du vet, den som døde (RIP Corey Haim) - så mye at de faktisk endte opp med å gjøre et reality show sammen. Nei ... bare ... ikke gjør det. Han forsøkte å gjenopplive sin karriere så mange ganger, at det er bare blitt så veldig deprimerende. Bare nylig kom han på The Today Show for å snakke om hans nyeste album "Angelic 2, The Core" og snakk om de generelle tingene, har bønner vanligvis gripe om. Du vet, hvordan de ikke lytter til "hateren" lenger, at de bare er der ute "gjør dem" (hva det betyr). Godt han kom inn som den femte timen av showet, lenge før vi alle forandret kanalen.
13 Jaden Smith
Selv vil Smiths sønn ikke være immun mot splash-back av det har blitt syre bassenget. Gitt, dette har ingenting å gjøre med foreldrenes egen berømmelse, dette har å gjøre med hans store fete munn og hans manglende evne til å holde helvete av Twitter. Gitt, de fleste av oss lider av dette, men vi er heller ikke sønn til en elite, fremtredende Hollywood super par. Kanskje Jaden Smith er bare lei av å leve i sin fars skygge? Vel, hvis det er tilfelle, ikke kanaliser ham og forsøk å rap (noe han nylig gjorde før hans 19th bursdag på Penelope Disys bursdagsfest ... ja, du leser det riktig). Ja, vi trodde alle at du var søt i den galskapen Karate barn remake, men vi må tegne linjen et eller annet sted. Du er ikke din far, så slutte å prøve å være.
12 Patti Stanger
Jeg visste ikke engang hvem Patti Stanger var før jeg kjedde en dag og binged så på en Vil og nåde maraton på oksygenkanalen (eller var det levetid? Vent - er de to forskjellige nettverk?) og så en reklame for showet hennes. Så plutselig fortsatte jeg med å se reklamer for hennes reality show Millionaire Matchmaker HVER STINKING HVOR. Jeg vet ikke engang hva forestillingen handlet om, siden alt jeg så i hver reklame var nærbilder av ansiktet hennes og henne sprang rundt i tette klær. Jeg trodde jeg så på en fancy Depends bleier annonse for tidligere debutanter. Tilsynelatende mens hun var ute med å filme showet, ble hun ranet på $ 300k da ekspertrøverne brøt inn på hotellrommet og stjal smykker, vesker og klær. Vasket opp kan hun være, men det er aldri kult å gjøre. Du vil aldri se noen gå gjennom det.
11 Tara Reid
Den eneste grunnen til at Tori Spelling klarte å tvinge seg foran kameraet var fordi hennes egen far eide et nettverk. Ellers kunne hun ikke gå ut av en papirpose. Jeg antar at ekstrem rikdom ikke betyr ekstremt talent - eller ekstremt godt utseende for den saks skyld. Stavemåte var alltid ganske rart å se for det minste, noe som ville vært fantastisk hvis hun hadde personligheten til å sikkerhetskopiere den. Dessverre har hun personligheten av en bortagtet papirvekt. Hvis det ikke var for hennes etternavn, hadde hun ikke kommet noen steder nær et kamera, og takket være det aller etternavnet har hun nå et reality-tv-show på et eller annet nettverk, et show som jeg er ganske sikker på kjører på en endeløs løkke på de mørkeste stedene i helvete.
9 Lil Bow-Wow
Jeg må innrømme, så mye som denne fyren slår meg opp, jeg tror bare han skal shoo fra TV og musikk for en stund. Lil Bow-Wow brøt første gang på rap scenen tilbake i 2000 da han var bare 13 år gammel og utgitt Vokt deg for hunden. Så søtt. Han fortsatte med å lage andre album som tanket før han signerte med Puff Daddy's plateselskap Bad Boy Records og begynte å skyte reality showet Vokser opp Hip-Hop. Nylig tok Mr. Bow-Wow litt varme etter å ha lagt ut et lagerbilde av et privatflyfly på sin Instagram-side, og hevdet å være ledet til New York i jetflyet. En annen bruker kalte ham ut etter å ha spottet ham på et kommersielt flyselskap og tok et bilde. Hele verden begynte da å mocke ham og det var vakkert. Tegneseriehjelpminner som det er den eneste grunnen til at jeg tror den fyren skal holde seg for bare litt lenger.
8 Nancy Grace
I likhet med resten av verden var jeg nakkehodet i Casey Anthony slander. Jeg så på undersøkelsen utfolde seg fra begynnelsen og ble investert i rettssaken der Anthony hevdet at hun ikke hadde noe med forsvinden og drapet på hennes to år gamle datter Caylee Anthony. En løsning av rettssaken var tv-vert og juridisk kommentator Nancy Grace. "BOMBSHELL i kveld i Tot-Mom-rettssaken!" Ville hun stadig si ... selv om vi allerede visste hva den antatte "bombshell" -rapporten var (hun ødela dette ordet for meg alvorlig). Mens Grace er tydelig smart og kriminalitet savner, kom hun noen ganger ut som motbydelig. I likhet med henne trodde jeg også at Casey Anthony var ansvarlig for drapet på sin lille datter, men nærheten der Grace ville skje fornærmelser på et veldig høyt volum (jeg snakker om stemmen hennes) irritert meg en smule.
7 Mamma juni
Jeg ville ELSKET å møte crap-weasel som bestemte seg for å grønt lys et show som omgjorde en av de mest nauseatingly forferdelige menneskene i en tone-døv-generasjon, og rett opp sparke dem på nardene. Mamma juni var mor til noen som heter Honey Boo Boo i et show som heter, vel, Her kommer Honey Boo Boo. Virkelighets-TV-showet handlet om en liten liten skjønnhetskjole og hennes hik, hvite søppel, familie. Den overvektige Mama juni var en vanlig fixtur i showet og ble gjort narr av for hennes mangel på grunnleggende sosiale takt. Og da, og da! Noen moron bestemte seg for å se hvordan kvinnen ville se ut som tynn, så de satte henne på en diett, treningsregiment og pakket på legene for å fikse henne. Da avslørte de henne til verden i et manglende glansforsøk. Ingen var virkelig imponert fordi alt arbeidet i verden ikke kunne gi denne kvinnen noe tøft av en anstendig personlighet.
6 Paris Hilton
Yew ... bare nå. Du vet at Paris Hilton ble en gang ansett som New York Citys ledende "It" -pike? Ja, jeg vet ikke hva "det" er heller, men tilsynelatende gjør hun heller ikke. Hilton, som klart ble født i verden, lukte som penger, Chanel, og dårlig nattesynsbelysning, er en modell og skuespillerinne og DJ og idiot socialite (hvis bare penger kunne kjøpe hjerner, honning). Veien tilbake i 2003, ble et tape med Hilton og da kjæresten Rick Salomon lekket ut til det offentlige bare uker før premieren av hennes reality TV show Det enkle livet med Nicole Richie (snakk om gode PR-jobber der, Fox). Hun fortsatte å gjøre ørene bløt ved å slippe et album og gjøre hjernen vår eksplodere ved å skrive en bok. I dag er hotellet arvinger opptatt med å prøve å gjøre det som en DJ. Jeg mener ... hva i helvete?
5 Lindsay Lohan
Det er noen skuespillere du aldri vil se på lister som disse, fordi de tidligere hadde så mye talent. Lindsay Lohan er en av dem. Hvis du ser på hennes gjenopptakelse av Foreldrefellen, unge Lohan undret seg på å spille duellroller - en av dem er britisk. Hun hadde perfekt komedisk timing som du tydeligvis kan se i Slemme jenter og når hun var vertskap Saturday Night Live. Men da begynte hun å falle i den mørke verden av avhengighet, og hennes arbeidsliv (og verden) begynte å smuldre rundt hennes føtter. Hun begynte å bli arrestert for DUIs, uten å dukke opp på filmsett fordi hun var hungover, blåser folk, og i utgangspunktet gjemmer seg i en flaske vodka i flere måneder. Mens hun forsøker å bane tilbake, prøver forsøkene bare å være halvparten av $, og hun ender alltid med å falle flatt på ansiktet hennes. Det er deprimerende, virkelig.
4 Solange Knowles
Snakk om å leve i skyggen av din mye mer glamorøse, talentfulle søster. Trist sannhet er, uansett hva Solange Knowles gjør, hun vil aldri virkelig holde et lys til søsteren Beyonce, noe som er trist fordi Solange er en seriøs talentfull musikkforfatter. Men alle Beyonce's søster synes å være kjent for å slå den absolutte drømmen av svoger Jay-Z i en heis på The Standard, High Line, på Manhattan. Sikkerhetsopptak viser at Solange angriper rapperen mens Beyonce bare står der. En sikkerhetsvakt måtte begrense henne mens Jay-Z forblev passiv under hele altercation. Filmen lekket og ingen ville forklare hvorfor kampen gikk ned i utgangspunktet. Dessverre nok, takket være dette, har industrien fortsatt en sur smak i munnen når det gjelder Solange.
3 Chris Brown
Dette er en person jeg vil gå vekk permanent. Rapperen Chris Brown er ikke lenger kjent for sin musikk, men heller for å slå sanger Rihanna ansikt i flere ganger ved forskjellige flere anledninger, søppelet. Brown endte opp med å være skyldig til forbrytelse overgrep for en enestående hendelse og fikk fem års prøvetid og seks måneders samfunnstjeneste, noe som ikke er noe virkelig. Selvfølgelig fortsatte han med å vinne flere Grammys for sitt arbeid, før han endelig døde i middelmådighet med sine senere album. Selv om han tilsynelatende har mistet sin berøring, fortsetter han å forsøke å forbli relevant i sosiale sirkler og har til og med blitt nær venner med Jenner-søstrene (han ser ut til å ha en forelskelse på Kendall, som har skjult ham i vennssonen). Pass bedre, damer.
2 The Duggar Family
Tilsynelatende hvis du har mer enn seks barn i disse dager, vil fjernsynsnettene gi deg din egen virkelighet TV-show. Idiot Duggar Family var gjenstand for TLCs 19 Kids & Counting. Forestillingen handlet om baptister Jim Bob og Michelle Duggar og deres nitten hellige barn (noen av dem vokste opp til å være bokstavelige monstre). Mens de hevdet å ha verdsatt renhet, tro på Gud og beskjedenhet, ville de få blindt øye med de barna som ikke fulgte noen av dem. Deres eldste sønn Josh endte opp med å støpe fem jenter, hvorav noen inkluderte sine egne søstre, da han var 14 og 15 år gammel. Som et resultat trakk TLC showet og alle sine reruns. Hulu trakk til og med showet fra streamingtjenesten. De fortsetter å prøve å komme tilbake og hevde at "hendelsene" satte dem mer på Guds vei enn noen gang før. Åh, slapp av helvete.
1 Rush Limbaugh
Jeg er pen, bare denne fyren er bare en gå og snakke idiot som spirer av varm luft på daglig basis. Rush Limbaugh er en konservativ radio talk show verten som har kontroversielle synspunkter på abort, minoriteter, dødsstraff og feminisme - emnet han vet lite om ingenting. I sin fortid hevdet han at Michael J. Fox overdrev effekten av hans Parkinsons sykdom i en politisk tv-reklame som fortalte for finansiering av stamcelleforskning, kalt krigsveteraner i Irak, som motsatte seg krigen "falske soldater", og har henvist til lovstudent Sandra Fluke med noen nedsettende navn kaller. I utgangspunktet er han en oppblåst hval lik av en dumpster ild menneske bare rotting i solen. Det er på tide noen tok ut søppelet før det eksploderer over alt.
