Å fortelle eller ikke fortelle? - Bedtidskonflikter

Når du er i et forhold, kan du føle deg skyldig i noen få bedtime-bekjente. Men å fortelle eller ikke fortelle? Lær av denne erfaringen og avgjøre. Jim Cogger reflekterer over hans tidspunkt for bekjennelse og dens konsekvenser.

Alle av oss har vårt eget skitne vaskeri som vi prøver å skyve under teppet, hver gang vi går videre fra et forhold og går ut med noen nye.

Men burde du la din nye kompis vite om dine tidligere escapades?

Skal du fortelle eller holde det hemmelig?

Lær av min erfaring og bruk den i ditt eget forhold fordi det er helt ærlig, å gjøre en feil bevegelse kan gjøre mer dårlig enn forelsket.

Å fortelle eller ikke fortelle

De merkeligste tingene i livet kan skje på det mest perfekte tidspunkt.

Har du noen gang opplevd noe sånt?

Som en av de tider da alt er så perfekt, og du bare kjører munnen din og bestemmer deg for å snakke om noen dumme ting.

Og i et øyeblikk går det bare fra perfekt til dårlig og dårlig til forferdelig.

Hvis du lurer på hva jeg snakker om, snakker jeg om bekjennelser, spesielt om gamle elskere, til en ny elsker.

Jeg har hørt folk si at bekjennelser om en tidligere kjærlighet er den siste tingen du bør fortelle kjæresten din, og ingen bekjenner ville noen gang komme ut ren, men jeg antar jeg var bare virkelig, veldig dum.

Eller kanskje jeg overdidget meg selv.

Helt ærlig, jeg vet ikke hvor jeg gikk galt, men jeg gjorde det. Så la meg fortelle deg om de feilene dødelige som meg blir forelsket, og om hvordan vi mister våre sinn til tider. Kanskje da, ville du ikke være så dum som jeg var.

Bor i en glad verden med min elskede

Megan og jeg har vært forelsket i nesten åtte år til denne dagen. Vi er ikke gift. Vi er glade for å være forelsket og bestemte oss for å gifte seg når tiden var riktig, og været, bedre.

Megan er en fantastisk jente, og jeg er lykkeligste når jeg er rundt henne. Hun er perfekt - vakker, intelligent og veldig morsom.

Hun har alltid elsket meg mye, og vi er veldig glade for å være med hverandre. Vi begynte å gå ut da hun kom ut av videregående skole, og jeg hadde nettopp blitt med på college. Da jeg først så Megan, ble jeg slått umiddelbart. Selv før jeg visste det, var jeg virkelig forelsket.

Et par måneder med hovring, og hun ble også forelsket i meg. Det var hennes første gang å være forelsket. Og jeg ... hadde vært forelsket, noen ganger, og i fysiske relasjoner, noen flere ganger.

Selvfølgelig visste hun det ikke. Nå, hva var det hele poenget med å snakke om det med henne uansett? Det var min fortid, og de kalles tidligere flammer av en grunn, ikke sant? Ja, jeg hadde gjort mitt lille sinn aldri til å snakke om det med henne når som helst. Disse hemmelighetene skulle være så hemmelighetsfulle at jeg hadde laget meg for å ta dem til graven min.

Etter hvert som forholdet vokste nærmere, ble vi mer forelsket i hver dag. Og jeg kan ikke huske så godt, men jeg gjetter et år inn i forholdet vårt, hun spurte meg først spørsmålet jeg ønsket at hun aldri ville spørre meg om.

"Hvor mange ganger har du gått ut eller laget med noen før meg?" ??

Svare på feil spørsmål

Nå visste jeg hvor dette kom fra. Hun ønsket å høre det fra hestens munn, og jeg er ganske sikker på at tanken hadde krysset henne noen ganger i det første året.

Jeg så på henne og sa: "Vel, kjære, du er den første personen jeg har vært forelsket i!"? og kysset henne. Vi begge begynte å le og den neste tingen, jeg fikk en heldig telefonsamtale, og takk godhet, samtalen ble glemt. Men jeg visste det øyeblikket at hun visste at hun ikke var min første. Damn, hvorfor kunne jeg ikke være mer overbevisende! Kanskje det var fordi jeg ikke var klar for det spørsmålet, eller kanskje, jeg håpet at hun aldri ville spørre.

Men det var ganske klart hun ville vite. Det var hennes første virkelige forhold, jeg visste det sikkert. Hun hadde snakket om det ganske mange ganger, og snakket om hvordan livet endres når du er forelsket. Jeg holdt bare stille i alle de øyeblikkene og holdt pusten min og ventet på en unnskyldning for å endre temaet før hun knuste spørsmålet om ekses på meg.

Hun hadde alltid kjent at hun ikke var den første personen jeg hadde vært med. Nå forteller hun meg at det er en dame instinkt.

Spørsmålet dukket opp nå og da, og en dag, etter et godt par timer i senga, mens hun lå i armene mine, spurte jeg henne om hun ville vite om mine tidligere forhold. Hun hoppet opp umiddelbart og ropte: "Ja!"? Nå vet jeg at noen av de erfarne proffene kanskje tror jeg gjorde noe galt, men jeg ville virkelig fortelle henne.

Jeg har aldri tenkt å gi henne alle detaljene, så jeg snakket bare om flakene mine og mitt siste forhold før henne, og om hvor lenge det var og hvorfor vi brøt opp. Hun tok det veldig bra, og hun var ganske glad for å høre alt jeg fortalte henne. Tilsynelatende tok det en stor belastning av brystet hennes.

Den rolige før stormen

Megan var bra i noen måneder, og igjen begynte samtalene å drive mot mine ekser. Det skremte meg aldri bort, eller gjør meg ubehagelig. Vi hadde et godt forhold, og vi pleide å ha det gøy å snakke om omtrent alt, og det inkluderte exes og crushes. Hun ønsket å snakke om min siste eks med hvem jeg gikk ut i litt over et år, og hun ønsket spesielt å vite om meg og henne og sammentiden.

Jeg pleide alltid å rive det av, men min eks fortsatte å kutte opp. Snart begynte Megan å slukke informasjon om mine rendezvous og escapades, og jeg pleide å fortelle henne de grunnleggende nødvendighetene som hun burde vite. Ting som hvorfor vi brøt opp, hvor vi kysset først, hvordan den jenta og hennes personlighet var, savner jeg henne, og det største spørsmålet, "Hvilken base har jeg vært sammen med henne?"?

Jeg svarte på alle spørsmålene hennes med hensyn til hennes bekymringer i tankene. Tenker jeg på henne eller savner henne? Selvfølgelig ikke, hun er historie. Hvorfor brøt vi opp? Det var gjensidig, ting trente bare ikke ut. Hvordan er hun som person? Ganske fint, men hun kan bare ikke sammenlignes med deg, Megan! Muah!

"Hvilken base har du vært med, med henne?"?

"Err ... Megan, trenger vi virkelig å snakke om dette?" ??

"Uhh ... Bare et kyss, ok, vi pleide å kysse og litt mer, det er det."?

"Ok, jeg forteller deg sannheten. Jeg har vært i andre base med henne. Ikke noe mer."??

"Nei, jeg har ikke vært til tredje base. Åh ... kay, jeg har bare satt hendene i, bare en gang. Jeg mener det. Jeg lover."??

Etter sju år sammen hadde mine svar om min seksuelle fremgang med min ex kommet ned til dette, at jeg hadde vært i tredje base bare en gang, og at det ikke var noe annet enn en liten beite av huden. Jeg svor selv, jeg hadde krysset fingrene mine. Du vet hva som var morsomt? Det faktum at Megan og jeg har gått mye lenger i sengen enn hva jeg har gjort med noen av mine ekser, men likevel, vil hun bare vite hvor langt jeg har vært med den ene ex, nesten et tiår siden!

Vil alle folk vite om hvor mange poeng deres elskere har scoret med sine ex, tror jeg ikke jeg virkelig vil vite. Og selv om jeg fikk vite, tror jeg ikke det ville plage meg. Det er alt i det siste, ikke sant? Vi kjente ikke en gang til hverandre før vi møtte. Så hvorfor freak ut og bekymre deg så mye om det, hva sier du?

Har du noen gang blitt belastet av den linjen, for å fortelle eller ikke fortelle?

Megan og jeg begynte å snakke mer om min eks som dagene gikk forbi. Det var helt fint før den store dagen, da vi var helt alene hjemme, ingen venner, ingen besøkende, ingen post, ingenting. Det var en perfekt lat lørdag ettermiddag. Vi uncorked en flaske vin og satt tilbake i hverandres armer. Og snakket. Gjør du inntrykk av hvor dødelig denne samlingen kunne vise seg å være? Drikking. Og. Snakker. Kan det være noe verre?

Tar min bekjennelse til sengs

Et par timer i vinen, og vi endte opp i sengen med den fjerde flasken vin. Vi begynte å elske og snakke skitne, og som hun spurte hun meg om hvor langt jeg hadde ligget i seng med min eks. Jeg var på en buzz, med de forskjellige følelsene i kroppen min og hodet mitt.

"Ville du bli sint hvis jeg fortalte deg sannheten om min eks?"? Jeg spurte dumt.

"Nei, jeg sverger at jeg ikke ville bry deg om hva du sier"? svarte hun klokt.

Og så sa jeg alt. Jeg vet ikke hva som fikk meg til å si det, men jeg gikk inn i eksplisitte detaljer. Jeg vet egentlig ikke om det var fordi vi var forelsket, men jeg fortalte henne alt. Setningen som kan oppsummere alt er: "Jeg har hatt sex med mange exes ..." ??

Ja, nå vet du hva jeg mener, rett?

Vil du noensinne fortelle det til din egen partner i nesten et tiår, og det også, mens du har sex med henne ?! Jeg tror sikkert ikke.

Men ingenting skjedde da. Hun slo meg ikke av eller presset meg til side. Vi endte nettopp med å ha strålende lidenskapelig sex. Tenk på det nå, jeg tror selv vi hadde bedre sex den dagen i forhold til andre dager. Bare et øyeblikk, da da stod stille, sa jeg til meg selv: "Du vet, Jim, du er ok. Du er virkelig. Du vet du gjorde den riktige tingen ... "??

Og da, med gode tanker og vin i hodet mitt, sovnet jeg. Jeg vet ikke etter hvor lenge, men jeg våknet for å se et blått lys. Alt var fortsatt groggy, og jeg prøvde å fokusere. Klokken min blinket 3:42 a.m. Jeg så rett på lyskilden, og etter nesten et minutt skjønte jeg at det var en bærbar PC. Og Megan brukte det. "Meg, hva gjør du? Skal du ikke sove? Det er nesten fire om morgenen ... "??

"Nei. Gå tilbake til sengs. Jeg er ikke trøtt. Jeg har ting å gjøre, "?? sa hun uten å se.

En ny start med ingen skyldig samvittighet

Jeg var for hang over for å argumentere, og floppet tilbake i sengen. Jeg våknet opp neste morgen, og på en eller annen måte kunne jeg se at Megan ikke var bra. Og da husket jeg! Gosh, jeg hadde fortalt henne om mine ekser og min seksuelle forbi den tidligere dagen.

"Megan, hei ... hvis du er lei deg for det jeg fortalte deg i går ... Se, jeg beklager at jeg sa det ok ... Det var egentlig ikke alt det ..."? jeg startet.

Hun kuttet meg i midten. "Jim, jeg er glad du fortalte meg det. Egentlig. Men hvorfor i helvete skjulte du det fra meg? Og tider du har lovet og fortalte meg at det ikke var noe om deg jeg ikke visste ... Jeg vet bare ikke hvordan jeg kan stole på deg lenger. Du har lyst til meg for alle disse årene. Og det gjør vondt, Jim ... det gjør det egentlig. "?

Jeg følte meg forferdelig og dum samtidig.

Hvorfor måtte jeg aldri hente noe som jeg visste sikkert, var det siste hun måtte vite? Jeg hadde oppdaget for lenge siden at mine seksuelle eskapader var hemmeligheter jeg ville ta til graven. Jeg var gal for å ha blurted fortiden min over en flaske vin. Gjør det fire.

"Du vet, Jim, det som gjør vondt mest, var at jeg trodde vi begge hadde sex sammen og utforsket kroppene våre for første gang. Jeg trodde det var spesielt. Og nå føler jeg meg som en idiot. Jeg trodde at første gang vi hadde sex var spesielt for oss begge. Jeg visste aldri at du hadde satt ting til andre kvinner før meg! Jeg vil ikke se ansiktet ditt, jeg hater deg ... Jeg føler meg så snilt ... Jeg tror vi burde bryte opp! "?

Damn! Damn! Damn!

Jeg var tapt inne i hodet mitt. Jeg var nedsenket i den blå tåke av tanker, og jeg kunne høre det fjerne ekkoet i Megans ord. "... vi burde bryte opp ..." ?? og da slo realisering meg.

På det tidspunktet ble jeg gjennomført av tanker som jeg nesten ikke kunne finne ut av. Men jeg visste en ting. Jeg hadde sagt ting jeg aldri burde ha fortalt henne. Da jeg la tankene mine sammen, hadde Megan skrudd seg inn i soverommet. Jeg banket døren for en god halv time. Og hun ropte tilbake til meg for å forlate henne alene. Jeg bestemte meg for at hun trengte litt tid alene, så jeg ba om unnskyldning for henne igjen og igjen, og fortalte henne at jeg ønsket å snakke når hun føltes som det.

Ting hadde definitivt blitt fra perfekt til rotete på nesten ingen tid. Ville jeg ha kjent at jeg skulle få et argument som ville vare dette lenge, den tidligere dagen da jeg først forkorket vinen? Alt jeg tenkte på var "glade øyeblikk" bare tjuefire timer tidligere.

Megan kom ut den kvelden, men hun ville ikke snakke veldig bra. Og hun ville ikke høre noe om eksene mine.

Dagene endret seg til en uke, og deretter et par uker. Vi begynte å snakke og ha det gøy, men så var det ikke noe sex! Hver gang jeg startet det, ville hun bare skyve meg bort med et plettfritt smil. Så hva i helvete skulle det bety? Nå blir jeg straffet for å komme seg ut med noen kvinner selv før vi begge kom inn i hverandres liv. Det var urettferdig. Jeg ville ikke ha tenkt om hun ville ha sovet med noen andre også ... Jeg antar.

Gjenoppretting fra min tilståelse

Vi satte oss ned og snakket om det en kveld, og jeg prøvde å overbevise henne om at det var alt fortid, og jeg kunne ikke gjøre noe med det. Jeg fortalte henne at jeg ikke ville fortelle henne fordi jeg var redd for at hun ville være for opprørt for å forstå min fortid.

Og jeg ville ikke fortelle henne fordi det ville skade henne. I utgangspunktet var hun huffy, men da samtalen forlenget, åpnet hun seg og begynte å snakke tilbake. Til slutt var det en annen måned før vi hadde sex igjen. Det var flott, men det var noe urolig om det. Og da jeg spurte Megan, sa hun: "Jeg kan ikke hjelpe det, ok? Jeg mener at den tingen som går inn i meg, har gått inn i Gud, vet hvor mange kvinner! "?

Damn, det var fortsatt ikke over. Jeg lurte på om det noen gang ville være over.

Ting kom tilbake til det normale nå, et år senere, men mine exes gjør seg stadig i samtaler nå og da. Sex er bra igjen, og vi er glade. Jeg har fortalt henne om mine tidligere seksuelle eskapader, og jeg er ganske glad for det. Jeg har en klar samvittighet nå.

Å fortelle eller ikke fortelle - Gjør bekjennelser virkelig hjelp?

Men tenker på det, jeg lurer bare på, ville samvittigheten min virkelig vært så plaget av det, hvis jeg ikke hadde fortalt Megan?

Kanskje ikke. Kanskje jeg bare ville tenke på det nå og da, og glem alt om det.

Kanskje Megan kunne ha hatt fred i sinnet, og følte spesiell tenkning at hun var den som først hadde sex med meg, som jeg hadde med henne. Eller kanskje føler hun seg bedre nå, nå at hun ikke trenger å bekymre seg for å glemme mistanker om fortiden min.

Men på noen måter har mine bekjennelser ikke hjulpet noen av oss. Jeg føler meg hul, som jeg ikke har flere hemmeligheter inne i meg, spesielt med tanke på at jeg hadde laget meg for å ta mine hemmeligheter til graven. Og Megan føler seg utro og skadet.

Hun sier det skjedde til det bedre, og hun er lykkeligere nå.

Jeg sier, jeg er fortsatt ikke sikker på om det var et godt trekk.

Kanskje det ville vært mye bedre hvis jeg holdt tungen min, og jeg kunne ha skildret en renere fortid, og hun kunne ha følt seg mye mer spesiell. Hun er den mest spesielle personen i mitt liv, men likevel, kanskje den ene samtalen ville hjemsøke henne, og få henne til å føle seg mindre spesiell.

Hvis jeg kunne skru tilbake tid, ville jeg ikke ha fortalt henne om det. Min bekjennelse var bare ikke verdt smerten det forårsaket henne. Men da kan det alltid være en annen dag, noen år nedover banen, når jeg kanskje har fortalt henne likevel. Men hvis jeg måtte fortelle henne om fortiden min i løpet av et par år nedover banen, er jeg ganske sikker på at jeg ikke ville være full eller ha sex med henne mens du bekjenner!

Hvis du noen gang har vært konfrontert med et konfidens dilemma, vil jeg foreslå at du holder det godt skjult. En tidligere tilståelse er ikke verdt smerten. Men hvis det plager deg, så fortsett og fortell partneren din. Jeg kan forsikre deg, ditt hjerte ville føle seg mye lettere. Men vil hemmelighetene dine skade din venn? At jeg virkelig ikke kan fortelle. Men jeg har en god ide!

Hvis du tenker over det store spørsmålet om å fortelle eller ikke fortelle, spesielt om tidligere relasjoner, tenk to ganger og spør deg selv om partneren din virkelig trenger å vite sannheten. Tross alt, den som sa at uvitenhet er lykke, var en vis mann!