Møt kjærestenes foreldre 21 Dos and Don'ts
Møte kjærestenes foreldre for første gang kan være skremmende. Følg disse dosene og don'ts for å gjøre en potensielt dårlig situasjon litt bedre.
Det er en flott historie som har gjort runder på internett om en fyr som gikk for å møte kjærestenes foreldre for første gang. Han gjorde ikke vondt til halvveis gjennom middagen, da han måtte gjøre et høflig, men presserende besøk på toalettet, og for å kutte en lang historie kort da han prøvde å skylle den krenkende kroppen bort, ville det bare ikke gå.
Skremt at noen kunne se, og desperat å redde situasjonen, tok han en toalettpapir, grep den fornærmende gjenstanden og kastet den ut av vinduet. Går tilbake til under, til sin skrekk, fortalte avviste øyne og røde ansikter hele historien lenge før han hadde sett det for seg selv. Ja, du gjettet det ... toalettet var rett over spisestuen og liggende ute på plenen, der de alle hadde sett det landet, var en eksplodert klump av vev og fekal materie!
Et spørsmål om grå materie
Selvfølgelig er jeg ganske sikker på at våre fine LovePanky-lesere er altfor kloge for å gjøre en så latterlig faux pas. Likevel er det fortsatt verdt å påpeke at bruken av en liten sunn fornuft går langt i mellommenneskelige forhold av enhver dynamikk, og dette er en anledning når du virkelig trenger å holde deg på tærne. Så, bare i tilfelle de trenger å peke ut, er det noen av dosene og notene til foreldre-møtescenen.
GJØRE…
# 1 Vær punktlig. Første inntrykk varer, og ingenting gjør et verre førsteinntrykk enn å ankomme sent. Punktlighet er kjennetegnet for en ansvarlig og hensynsfull person - akkurat den typen fyr de vil at datteren deres skal fortsette å se.
# 2 Kjole til ninene. Se skarpt ut. Hvis du bor i en tradisjonell del av verden, gjør du den formelle kjolen. Don en drakt og slips. Moren vil tro at du ser bra ut og faren vil sette pris på innsatsen. Det er en vinn-vinn-inngang i kjæresten din familie.
# 3 Dusj grundig. En skam at dette må påpekes, men ikke alle er så opptatt av å dusje som andre. Den beste måten å sure saken på er å skru opp lukt som en hobo.
# 4 Adresse dem riktig. Det er Mr. og Mrs. Smith til de forteller deg noe annet. Ikke "Dave"? ikke "sal"? og definitivt ikke "Yo, dudes !!!" ??
# 5 Har ulastelig bordoppførsel. En slik enkel ting å få rett, og likevel så mange mislykkes på den mest elementære etiketten. Husk å holde munnen lukket når du tygger, ikke snakk med munnen din, og sørg for at ansiktet ditt er i hodehøyde, i stedet for å bli begravet i bollen din.
# 6 Behandle jenta med respekt. Det er en tid og et sted å henvise til kjæresten din på en spøkelsesløs respektløs måte - hvis hun er i vitsen, selvfølgelig - men foran foreldrene hennes er ikke en av disse tider.
# 7 Forbruker moderat. Hvorvidt mat eller alkohol, uansett hvor mye du vil hengi deg, bare legg deg litt tilbake. Gluttons og drunkards gjør ikke et godt inntrykk gjør.
# 8 Har noen planer. Det kommer til å være et poeng i løpet av kvelden når faren hjørner deg og starter, men høflig, forhører deg om fremtidige planer. Du skjønner, foreldre vil vite at deres lille jente er i kontakt med noen som har en fremtid - noen som kan gi - og hvis alt du kan si er "Vel, jeg er ganske glad, blinkende burgere"? så kommer du ikke inn for en enkel tur.
# 9 Se kroppsspråket ditt. Sitt rett, hold øye kontakten, og ikke slash. Dårlig kroppsspråk kan undergrave alt ditt harde arbeid i ett fall.
# 10 La døren stå åpen. Å være invitert til hennes soverom på et tidspunkt er ikke et signal for å forsøke full og umiddelbar coitus. Hold døren lukket for din fare, og hvis du ikke gjør det, vær ikke overrasket hvis det neste du ser kommer rundt døren er nesen til fars fars hagle.
# 11 La på et passende tidspunkt. Det er enkle gode manerer å ikke henge for lenge, spesielt hvis det kan gi inntrykk av at du venter på at foreldrene skal legge seg så du kan ha din onde måte med datteren sin. Ikke la det være for tidlig eller for sent, og gi dem tid til å diskutere, som en familie, hvilken fin ung gent du er.
IKKE ...
# 1 Slå din jente på rumpa. Foran sin far ... er du gal ?! Hvis du er heldig, får du bare et tett blikk og en tett leppe, men hvis han er gammelskole-typen, vil du være ute så fort som beina dine kan bære deg.
# 2 Slap jentens mamma på rumpa. Med mindre du liker smaken av sykehusmat, så er det! Det kommer til å bli mer enn en rask avslutning du mottar hos hennes fars hender denne gangen.
# 3 Slap jentens far på rumpa. Alvorlig dud ... HVA **** er feil med deg?!
# 4 Gjør et nummer to. Som i innledende fortelling, er det så mye som kan gå galt med en kroppslig evakuering. Pass på at du tar vare på det enten før eller etter hendelsen - ikke under.
# 5 Klag om maten. Ha noen oppførsel, vær så snill. Vil du klage på din egen mors mat? Hvis du vil, må du tenke lenge og hardt om å implementere noen umiddelbare personlighetsendringer.
# 6 Vær obsequious. Selv om det er uhøflig er et stort nei-nei, så er smiger da det tas til ekstreme. Hvis du finner deg selv graver nesen så dypt i vertens rumpe at du kan se hva han hadde til frokost, trenger du virkelig å revurdere din tilnærming.
# 7 forbannelse. Moren, spesielt, vil mislikes med dette, og noen få dårlige "F"? ord vil få henne til å sabotere forholdet ved enhver anledning.
# 8 Lag tomt skryt. Det er flott å ha ambisjoner, men ikke begynn å fortelle sin far at du skal bli neste administrerende direktør i Apple. Han er mye eldre enn deg, sannsynligvis mye klokere, og han kommer ikke til å svelge den linjen av BS.
# 9 Produserer kroppslige utslipp. Burping, farting, uansett hva det er-desist for enhver pris. Hvis vi trenger å fortelle deg hvorfor ... ting er verre enn du tror.
# 10 Drikk for mye. Enten før eller under arrangementet. For mye alkohol kan løsne lepper, blærer, tarmene og hjernen og potensielt føre til noen av de ovennevnte.
Som i ethvert område av livet, kommer overlevende møte foreldrene ned til å ansette en sunn dose av sunn fornuft. Hvis du ikke har mye av det, følg disse nyttige dosene og ikke-spesielt hvis du tar sikte på å se kjæresten din igjen!
