15 Motbydelige ting han gjør bak ryggen

Det er ingen hemmelighet at menn er veldig forskjellig fra kvinner. De fleste er ubeskyttede dyr som bare ønsker å mate, spise og sove. Hvis du tenker, "Vel gee, det høres litt hardt ut." Du vil synge en helt annen melodi når du lærer om de hemmelige tingene man gjør når det ikke er kvinner tilstede. Som raffinerte og sivile som en mann kan synes å være, blir en helt annen historie spilt ut på badet, soverommet og garderoben.

Kvinner er ikke dumme. Vi vet at menn er mer tilbøyelige til å spore slammet gjennom det nyskapte huset og ikke skyll ketchupen av sine retter, noe som resulterer i en gummy ketchup skorpe. Men kan du tro at deres ekkelt vaner er enda verre enn det? Noen av disse tingene er vanskelig å forstå eller til og med forstå. Du vil tydelig se hvorfor kvinner blir referert til som "mer rettferdig kjønn”.

Enten du går inn i et nytt forhold, er i ferd med å gifte seg med drømmens mann, eller besøker brorens nye leilighet, fortsett med forsiktighet. Pass på at du vet - og aksepterer - fakta om hva han er egentlig som før du tar dette risikable trinnet.

15 Riper eller omarrangerer sin søppel

Selv om skrapet eller tilpasningen ikke er alt det ekkelt (når alt kommer til alt, kan kvinner få litt ubehagelig der nede også!), Det mentale bildet er det som får oss til å cringe. Når du virkelig tenker på årsaken bak hans "hurtigreparasjon", vil det få deg til å skru opp nesen din. Kanskje gjør han det fordi han svetter og hans søppel stikker til benet hans (yuck!), Eller det kan være fordi han prøver å undertrykke en, eh hemme, ereksjon. Det er dusinvis av grunner til at en mann vil pote i sin søppel, og det er nesten aldri så enkelt som "Jeg har en kløe." Bare å tenke på å skrape dem, er nok til å sende en rive ned i ryggraden. Ikke sikker på om det er noe mindre attraktivt på en manns kropp enn svette, pubey, danruffy og rynket manns eggstokkene.

14 sjekker (eller sniffer) hans undertøy

Av en eller annen grunn er menn tvunget til å få en god puss av sine boksere eller truser når de kommer av. Som en moth trukket til en flamme, er det en vane som er som en del av deres daglige rutine som å anvende deodorant (en rutine vi håp han gjør!). Hvis han klækker seg foran deg, vil du sannsynligvis ikke se det skje. Men hvis du legger merke til at han har på seg de samme boksene på natt 2 på kvelden, er det sannsynlig at han har gitt den "ole scratch n 'sniff testen og ga dommen at de var rene nok til en annen slitasje. * Shudder *. Selv om han kan se med egne øyne som - gulp - de er skitten, han vil fortsatt gå og snuse dem. Eeeeew! Dette er en vane vi må bryte ham inn i ikke driver med.

13 Renser toalettskålen (med urinen)

Har du noen gang hørt om menn som bruker toalettskålen som måløvelse, med sikte på et sted på toalettet for å avlaste blærene på? Det er en ferdighet de lærer tidlig i livet, når foreldrene kaster Cheerios inn på toalettet og får sine sønner til å slå honningnøtten O. Å målrette seg for et sted er noe kvinner aldri vil oppleve, men i det minste er det noe vi kan forstå. Men i stedet for å sikte, liker menn å virke rundt strømmen rundt bollen i et forsøk på å "rense" det indre keramiske. Hva? Se, urin er ikke en rengjøringsmiddel, og det har heller ikke antibakterielle eller sudsy egenskaper. Hvis en manns vridne logikk med rengjøring av toalettet resulterer i at han pisker ut tissepinnen, er det ikke rart at vårt toalett aldri ser rent ut. Beklager, men jobben er ikke ferdig, fellas.

12 plukker tenner med toailail klipping

Når en mann klemmer tåneglene, er det aldri et vakkert syn (eller en ryddig). For en mann blir klipping av tåneglene en olympisk sport. De vokser dem ut til en kvinne klager, eller når de ikke lenger kan finne en holeless sokk. Da når tiden kommer til slakter den tre måneder gamle veksten, tar det dem for alltid på badet. Lengre enn noen kvinne ville forvente. Hva er de driver med der inne? Mest sannsynlig klipper de neglene på en slik måte at den pinger av speilet på badet og forhåpentligvis lander i søppelkurven. Hvis det ikke var rart nok, elsker de å redde det store tåneglen for en veldig spesiell post-clip encore: bruker den til å plukke sine tenner! Ugh. Når de slipper bort gårsdagens biff med klipping, ikke bli overrasket om de spiser den plagsomme maten. OMFG! Vi kan ikke engang.

11 Pees In The Sink

Menn har en fordel når det gjelder å tømme blærene sine; de kan gjøre det hvor som helst, når som helst. Det er urettferdig for oss toalettetrente på flere måter enn en. Ikke bare må vi oppsøke en skikkelig trone for å gjøre vår virksomhet (vi kan være en litt sjalu her), men vi må nå forholde oss til den oppfatningen at menn kaster på stedet der vi vasker hendene våre! På ekte? Vi er ikke sikre på om de er i rush, full eller bare blander ting opp, men menn, du må stoppe. Det er forferdelig å gå inn i et toalett og ikke vite hvorvidt denne lukten av urin er fra den siste personen til å bruke toalettet, eller om det er gårsdagens film med ubeskyttet tisse som sitter i vasken.

10 Rengjør ikke sin tåre av toalettet

Denne ikke bare bryr oss ut, men full på gjør oss sint. Det er ikke noe mer foruroligende for en kvinne enn å uvitende trykke på bommen hennes på toppen av et forurenset toalettsete. Vi vil samtidig oppleve Hulk-lignende raseri og mage-svingende avvik. HVORFOR? Hvorfor er du menn ikke a) å sette toalettsetet opp (og deretter ned igjen, takk), eller b) rydde setet av når bakplaten når felgen? Jeg spør igjen, whyyyyy? Denne høflige oppgaven skal bli lært til deg sammen med sikte på Cheerio-målene i løpet av dine potty-treningsdager. Tilgi oss mens vi skylder din mor for denne, eller din generelle mangel på respekt for mennesker. Hva med oss, kvinner begynner å forlate noen rester av vår månedlige kroppsutvisning på toalettsetet og se hvordan du liker det.

9 Gjenbruker Sweaty Undertøy

Blech! Svette er vanligvis uappetittlig til å begynne med, men svette fra en manns nettregion må bli den verste typen kroppsvæske. Dudes, hvis svette har samlet seg på en slik måte at det begynner å mette underbukser, ta det som et tegn på at det trenger en vask. Hvorvidt det motbydelige elementet er en jock-stropp eller et par stramme-whites, det er ingen unnskyldning for å bære den stinkende tingen igjen. Vi forstår helt klart at Klesvask har en måte å pile opp og er ikke noe du vil gjøre med en gang. Men gjør deg selv - og oss damer - en tjeneste og ta deg tid til å kjøre hockeyutstyret ditt gjennom vasken før du skyver den klebrige koppen opp dine hårete lår.

8 lukter sin egen fart

Vi alle kan ikke hjelpe forekomsten av denne naturlige kroppsfunksjonen. Alle farts, akkurat som alle faller en deuce. Det som skiller kvinner fra menn er hvordan vi håndterer situasjonen. Kvinner får i hemmelighet jobben gjort for å undertrykke forlegenhet, men også fordi det er hva det er. Hvorfor utdype seg på arrangementet? Menn gjør deres farts til et skuespill og en kilde til underholdning. Vi får aldri denne fascinasjonen. Og nei, vi vil ikke prøve å forstå det. Uansett om det venter den friske gassen opp i neseborene eller nederlandsk-ovnen selv, trenger behovet for å oppleve sitt eget produkt ingen grenser. Legg det til en mann for å undersøke alle motbydelige tommer og utslipp av kroppen hans. Vi er bare her med våre gassmasker, takk.

7 blåser nesen i dusjen

Ok, så dette gjør oss ikke ved at han fjerner sine boogere mens de er nær en vannkilde. Tross alt er dusjen et fint og varmt sted som bidrar til å løsne opp de pesky bihulene. Dette er brutto av to grunner: noen ganger er alle boogers ikke vasket ned i avløpet, og den våte og gurgly lyden av det gjør at vi ikke vil gå i nærheten av ansiktet i minst 24 timer. Det er ikke noe verre enn å bruke dusjen etter en mann og oppdage en phlegmy substans på veggen. Er det snot, eller noe? ellers? Hvis dusjen bidrar til å bryte opp det som er kaldt av deg, så vær så snill å gå ut av dusjen for å muffle og kast bort slimet i et vev.

6 Går ned til sin kranke og sniffer hans fingre

Hvis justeringen av søppel ikke var nok, må menn ta det et skritt videre med å starte hud-på-hudkontakt, sammen med en dyp vev, fingernail-clogging scratch av hans mannlige deler. Kjempegod! På toppen av denne ugjennomsiktige gesten, kan han - tro du? - fortsetter til SMELL. HANS. Fingre. Åh, nei, det er han ikke! Tusen takk at kvinner sjelden vil se på dette showet, fordi det vil være nok for dem å sverge menn helt. Nå er det den ekte kickeren: De fleste menn vil sannsynligvis aldri vaske hendene etter å ha gjort dette! Oh gutt. Det er det. Jeg er ferdig. Hvordan lager jeg en kvinne-søker-kvinne dating profil? Det er en leksjon her, damer. Hold aldri en manns hender. Du virkelig aldri vet hvor disse sifrene har vært. Nå, nå gjør du det.

5 spiser mens han gjør sin virksomhet

I tilfelle det ikke var åpenbar informasjon til alle, når folk deuce, kommer små partikler av det inn i luften. Det er riktig. Dette er grunnen til at bad er så ekkelt og må rengjøres daglig, IMO. Så hvorfor noen ville noensinne velge å spise mens du sitter på toalettet er forbi meg. Menn er bare så kompliserte, rare, grotteaktige mennesker som ikke kan forstå grunnleggende oppførsel og spesielt badetikett. Mine unnskyldninger, menn, for å servere mat på en tallerken og spise maten ved et bord og med en gaffel, og ikke våre hender. Tilgi oss for å tvinge våre ideer om riktig spisestue dekorum til et mannlig drevet samfunn. Skal vi få deg et sammenleggbart TV-bord og et serviett, eller skal du bruke fanget ditt i kveld? Hvis du faktisk skal tilbringe så mye tid på det toalettet at du ikke kan vente på å fylle ut din belastningsbelastning, så føler vi oss dårlige for deg, sønn.

4 Snapchats Hans # 2

Å lindre deg selv kan være en behagelig opplevelse. Enten du har blitt sikkerhetskopiert i flere dager eller klarer å gjøre det på en rask og lydløs måte, blir jobben gjort nesten aldri forferdelig. Men i sann mannlig form, elsker det motsatte kjønet bare å dele sine prestasjoner. Du tror denne showboating rutinen ville stoppe et sted, men du ville ha feil. Deres ønske om å synge sine egne roser går rett inn på badet, og til og med bortenfor, bruker kraften til smarttelefoner. Gutter, sender en massiv eller merkelig formet ekskrement til en kompis, er en ting. Jeg mener, en annen mann ville nok være den eneste som setter pris på denne typen tekst. Men IKKE send den nylig behandlede lasagnen som kjæresten din tilberedes for deg i går, eller en annen kvinne for den saks skyld. Du tror kanskje det er morsom, men stoler på - ingen kvinne vil sette ut etter å ha sett det.

3 blåser nesen i sin skjorte

En annen motbydelig vane at tærne linjen mellom å tilbringe happy hour med en sokk og tømme bihulene i dusjen, blåser nesen din i en skjorte. De er alle like like ekkel. På et visst nivå kan vi forholde oss. Når kvinner blir litt kjølige og neseborene våre begynner å løpe, er et vev ikke alltid i rekkevidde. Vi vil tilfeldigvis tørke det bort med vår mote eller ermen på skjorten vår. Det vi IKKE vil gjøre, er å blåse nesen helt inn i skjorten vår, eller noe annet klær som ligger rundt. Klær var ikke ment for slik dårlig behandling! Hvis du velger å gripe en skitten skjorte over å ta et vev, eller i det minste en liten lengde toalettpapir, så er du langt utover domesticering, fella.

2 gule strømmer i en flaske

Selv om dette er en annen som gjør oss litt sjalu, sender den oss også inn i en fullkropp i tanke på at det faktisk skjer. Å pibe i en flaske kan være en utmerket måte å gå mens du er på farten, eller hvis et bad eller en busk ikke er i sikte. Den holder seg inneholdt, forseglet i lukten og innholdet. Det er imidlertid et syn at ingen kvinne noensinne vil se og definitivt ikke vil høre om det. Hvis du har en samling vannflasker som ruller rundt i baksetet ditt, som er fylt med urin, samles du i rushtidstrafikken, gtfo. Den eneste måten at vi vil akseptere denne form for blære lettelse er hvis du disponerer det ASAP. Ellers lærer du deg bedre å finne trøst i samlingen din, fordi det vil ta en sterk kvinne for å holde deg varm om natten.

1 bruker sokker for "personlig tid"

Dette er kanskje ikke første gang du hører på dette, men den beryktede "tube sokken" har hatt mer enn én rolle enn å spille den varme ermet på foten, det var opprinnelig beregnet på. Menn - eller moreso, ung menn - nyt luksusen av hyggelig selv mens det også er lat og holder seg varm i sengen sin. Det er flott, dudes. Jeg mener, hvem elsker ikke å hengive seg i en liten selvkjerne? Men menn stopper ikke bare der. I stedet for å ta en kleenex, som en vanlig person, kommer de til en sokk. Ekkelt. Vet du hvor vanskelig, uh, det er vanskelig å vaske det nå? Kan også bare kjøpe en jumbo-pakke, fordi vi vet at menn ikke vil være hurtigvirkende på å skylle ut det besmittede plagget.