15 Brutto vaner han trenger å kontrollere før han beveger seg sammen

Som et stort skritt i et forhold kan samliv bringe deg nærmere enn noensinne, eller det kan rive deg fra hverandre for godt. Når du lever fra hverandre, er det rikelig med tid for dere begge til å la håret ditt slappe av, slappe av og nyte dere i alle dine dårlige vaner. Men mens din groveste hemmelige vane kanskje ikke er noe verre enn en liten zitpopping eller glemmer å vaske brasene dine, kan han være helt forholdsbrudd.

Undervurder aldri hvor ekkel en fyr kan få når han tror han kan komme seg unna med den. Bruttofanvaner begynner ikke bare og slutter med burping, passerer gass og klør seg feil. Mangel på hygiene, motbydelig selvomsorgsrutiner og en rekke uvelkomne lukter og lyder kan være i fremtiden din (og det er bare å skrape den kvalmende overflaten). Ikke la hans opprørende mannevaner ødelegge en god ting før det blir enda rullende! Få disse femten skitten vaner under kontroll før du beveger deg inn.

15 Ikke dusjing før filmen av smuss på kroppen er uutholdelig

Første gang han kommer hjem varm og svett etter en hard trening i treningsstudioet, bare for å hoppe over dusjen og umiddelbart begynne å kysse på deg, vil vi ikke lyve - det er litt søtt! Han savnet deg så mye at han bare ikke kunne hjelpe seg selv - hva er det ikke å elske om det? Men den andre gangen han trekker det, er det vel, litt mindre endearing, og etter noen måneder med det tullet, kan ingen selv klandre deg for å klemme nesen og løpe for døren.

Når du levde fra hverandre, ble han sannsynligvis alltid blitt helt opptatt før du kom til å se deg - men når du bor side om side, kan du begynne å lure på om de forhåndsdefinerte skrubber var den eneste gangen han var dusjing i det hele tatt. Gjør det klart forflytting-at å holde ting rent er et must hvis han vil at dette forholdet skal fortsette eller møte de stinkende konsekvensene.

14 Unngå tannbørsten som om han har en slags supervirus

Minty friskheten i hans sexy munn når du først begynte å suge ansiktet var en stor bonus for alle de steamy makeout-øktene dine tidlige dager - og du vil ikke miste det bare fordi du ikke trenger å spille "mitt sted eller ditt? " lenger! Men ved den store innflytelsen kan du bare finne at hans søte luktende pust ikke var et resultat av et gudelig munnhygiene regime, men faktisk kunne 100% tilskrives en smart bruk av Tic Tacs.

Du vil ikke at bryllupsreisefasen i samlivetrinnet skal ende i en varm, halitosis-riddled pust av stinkpuste, så sørg for at du har lagt loven om å pusse opp før du begynner å se på å dele en levende rom. Hans morgenpust vil være unnskyldig når han først våkner opp, men du vil ikke føle deg så lindrende når den fortsatt stikker rundt klokken 3.

13 Ikke å bytte tannbørsten til du er bekymret, det har noen form for supervirus

Du kan tilgi at hans bad mistenkelig mangler tegn på tanntråd (helvete, de fleste av oss er bare floss, slik at tannlegen ikke vil dømme oss, uansett). Du kan til og med kunne overse måten han henger på syv rør av tannkrem, hvorav ingen inneholder mer enn en pea-størrelse i innsiden. Men hvis hans tannbørste ser ut som det er sett noen ting, og fem år senere sliter det seg fortsatt med å sjokkere alt, forberede det beste yikes ansiktet. Det er litt nastiness du gjør ikke trenger i livet ditt.

Tannbørstens tilstand er nøkkel. Selv om han pusser på regningen, hvis han bruker noe som ser ut som det kan være kilden til det neste zombieapokalypsviruset, kommer du ikke til å ønske hans munn hvor som helst i nærheten av deg. Har argumentet om å kaste det og få en ny modell før du går inn, eller du kan flytte ut tidligere enn du tror.

12 Låter oppvaske opp i vasken hele uken

Når dudes bor alene, blir retter litt mindre enn en prioritet. Tross alt, hvem trenger gafler når alt du noen gang spiser, er levering pizza, uansett? Men når den store innflytelsen endelig kommer, er du best av hvis du allerede har brutt hans grovre oppvaskvaner, ellers kommer du til å bli sittende fast med alle de ekkelverdige resultatene.

Det kommer ikke til å bli en stor avtale den første natten, eller til og med den første måneden av netter - men den første gangen du går for å besøke foreldrene dine til en helg og la ham til egne enheter, vil du ønske du hadde fanget denne før Du har aldri latt det komme så langt. Du vet at det tar dobbelt så lang tid å skrubbe tørket ketchup av en tallerken, og mens det ikke ville plage ham å se de smussene som fyller vasken, vil plage deg. Så få crackin '

11 Chucking retter i oppvaskmaskinen med mat fortsatt kaket på dem

Det er alltid noe å si for å gjøre litt forvask, spesielt hvis du mistenker at grønnbønne grytefatet ikke kommer til å bli 100% rent takket være alt det deilige bakte på smeltet ostopplegg. Men mens du vil gi det en god skrubbe før du kaster den i oppvaskmaskinen, er sjansen din dude ikke har blitt skolet på samme universitet av renslighet - noe som betyr at du vil skrubbe dekkene ned igjen når det kommer tid til å laste dem ut. ugh.

Det er ikke det han ikke bryr seg om - det er at en slags skjæringspunkt av latskap og mangel på forståelse har landet ham her. Forklar til ham at alt som kaket på mat betyr ekstra arbeid for dere begge (og muligens, selv en oppringning til oppvaskmaskinen i fremtiden) før du begynner å samarbeide og unngå eventuelle brutale overraskelser etter.

10 Skrape tørket mat av en tallerken og ringer det rent

Hvis du ikke fanger hans dårlige oppvaskmaskin vaner snart nok, er dette det som følger etter hvert. Han kan kanskje tro at skraping den rare, tørkede ostfilmen fra platen med sin raggedy fingernail gjør det helt akseptabelt å spise ute av, men sjansen er, du vil ikke være enig. Ingenting gir en verre smak i munnen enn når du forbereder et nydelig, sunt, sunt måltid bare for å lure på om du ikke spiser den av en skitten plate. Det er den typen ting som vil vende magen og ødelegge en kveld - så nip dette i knoppen fort.

Du kan ikke engang innse at han gjør dette i det hele tatt til det er for sent - og plutselig er det Thanksgiving, du ruller inn i kjøkkenet for å sjekke på kalkunen, og han står der og riper på glemmene i går kveldens kylling alfredo av det gode retter. Nei takk, gi deg ikke engang muligheten.

9 Lansering av klippede tånegler på tvers av rommet

På den ene siden holder han i det minste dem klippet, ikke sant? Det er ikke noe skarpere enn å se på en fyrs føtter og se ekkel, tykke, grody tånegler som krøller ut så lenge at du ikke er sikker på hvordan han selv bærer sko. Eller om han vurderer å klatre en tre ape-stil når som helst snart. (Gross!) Men første gang du oppdager en av de ekle, tykke, grody tåneglene lansert over stuen, vil du synge en annen melodi. Kanskje de er best igjen, krøller seg bort på føttene.

Det tar ikke mye arbeid for å holde oversikt over ens tånegleklipp og søppel dem som et normalt menneske, så dette spør ikke mye. Hvis, "Kjære, kan du kanskje ikke sende tåneglene dine i bane og deretter forlate dem på det fine teppet?" er den typen forespørsel som bryter forholdet ditt, å flytte sammen var aldri i ferd med å trene uansett.

8 Toalettsetet

Ahh, det gode gamle toalettsetet. Det spiller ingen rolle i det hele tatt til det plutselig gjør det. Det er sent på kvelden. Du er sliten av en lang, hard dag. Du hopper ut av sengen for å tisse en siste gang før du går av til drømmeland, og plutselig, SPLASH! Det du trodde du satte deg på: Den komfortable pute på toalettsetet. Hva du faktisk satte seg på: ingenting. Du griper på randen (yucken), din stakkars rumpa bare tommer fra det kalde, tvilsomme toalettvannet (dobbel yuck) ... og i mellomtiden legger han seg i sengen, sover i søvn og er helt uvitende om de grusomhetene han bare satte deg igjennom.

Å sette toalettsetet ned er bare en vanlig høflighet, og hvis han er vant til å leve bachelorlivet, er dette en vane at han skal bryte, og rask. Hvis han elsker deg, setter han setet ned. Slutten på diskusjonen, gutter.

7 Ikke bytt toalettpapirrullen etter bruk av den sistnevnte

Dobbelt sukk til denne. Det er like ille som toalettsetet, om ikke verre. Få ting er mer sjel knusing enn å sitte ned på toalettet for å gjøre forretninger, bare for å nå til toalettrullen når du er ferdig og kommer opp med tynn luft. Det tomme kartongrøret med bare noen få ubrukelige strimler av TP som holder fast på det, gjør deg ikke bra hvis du allerede er strandet ... og siden du vet at du ikke glemte det, kunne det bare være en mulig synder: mannen din.

Menn bruker ikke toalettpapir så ofte som vi gjør det, så vi forstår hvorfor det er lettere for dem å glemme. Men hvis du ikke bryter denne vanen før du går inn i hverandre, kan du bli utsatt for den svært plagefulle situasjonen for å slippe ned den største, smugeste delen av livet ditt ... og da å ringe ham inn i krigszonen med toalettpapirforsterkninger.

6 Bruk sokker som rengjøringsmidler

For de fleste av oss har sokker bare en hensikt og en hensikt: de går på føttene. Med mindre du teller "ser søt" ut som en viktig funksjon (og i så fall er du sannsynligvis riktig), det er bare en ting du burde bruke sokker for ... men det er mange dudes der ute som kan og vil be avvike.

Visst er det grovt når han trekker ut en av hans sokkesokker for å kaste opp et stort utslipp, men den virkelige brannmannen begynner når han tar en av dine favoritt sokker til å bruke som en midlertidig rengjøringslakk. Det er en linje i sanden der, og i stedet for å peke på det mens du raser på ham for å bruke dine mest søte par lårhøyder for å rydde opp spillt melk, bare gjør det klart før du selv flytter inn. Sokker renser ikke filler , og de vil ikke bli behandlet som sådan under ditt tak.

5 Bruk badebukser som boksere fordi han er ute av rent undertøy

Han kunne ha vært i stand til å komme seg bort med dette som en bachelor, men nå er han ved å leve med en skikkelig dame, det er visse standarder som må opprettholdes. Vi er ikke sikre på hvordan dudes muligens kan gå gjennom så mye undertøy på så kort tid (kanskje en justering av kostholdet er i orden?), Men vi vet at det er noen ting som bare er uforgivelige. Svømme trunks som boksere? Kan også holde en gaffel i dette forholdet, fordi det er over.

Vi elsker å se en mann kle seg til et par sexy underbukser, så det er ingen større skuffelse enn å se disse jeansene unzip bare for å avsløre ... er det en hawaiisk utskrift? Badebukser er til svømming, gutter. De er ikke surrogat undertøy, og de var aldri ment å være. Kan du tenke deg å sette på et par svømmere fordi du gikk tom for undertøy?

4 Gjentatt passerer gass inn i den samme sofaen pute til den stadig lukter den

Enten din fyr er en gamer, en fotballfan eller bare liker å sitte på ett sted i flere timer mens han er binge-watching Game of Thrones, hvis sofaen hans er i ferd med å bli din sofa, er dette en å passe på. Når du inviterer folk over til den store oppvarmingen, vil du ikke være i besittelse av en sopppute som må deles av med forsiktighetsbånd slik at ingen sitter i setet som har suget opp en mengde passerende gass , så han enten skal nødt til å gi deg noen dager å fumigere, eller du skal trenge en ny sofa.

Første gang lovbrudd, to eller tre, og dette er egentlig ikke så stort av et problem. Men når han har jobbet på samme pute i flere måneder, selv, vil du ikke vil underordne bedriften din til det.

3 Bruk samme skitne antrekk for dager på slutten

Det antrekket var ganske sexy første gangen han hadde på seg det ... så når han legger den på neste dag, hvem kan klandre ham - det er vanskelig å finne et blikk, og når du ser en, vil du ønske å beholde det rulle. Men da ruller dag tre rundt. Og dag fire. Ved slutten av uken, lurer du igjen på om han husker at han faktisk faktisk eier andre klær.

Han endret sannsynligvis antrekk omtrent hver gang du så ham når du bodde separat. Men dessverre, når du begynner å leve med en person, stopper en fyr så mye om hvorvidt du så ham i de skitne treningsstudiene, den siste gangen du var rundt hverandre ... og han burde ikke. Gjør det klart at dette er litt skanky atferd før du går inn i dagruller rundt, og du vil spare deg for en vanskelig diskusjon i fremtiden.

2 Shoving utdatert mat på baksiden av kjøleskapet for å få plass til ny mat

Spesielt hvis din dude var en takeaway fiend med et kjøleskap som bare inneholdt krydder og øl, kan du introdusere frukt, grønnsaker og rester til kjøleskapets økosystem. Han er nok bare brukt til å spise rester i den forstand at hvis han hadde pizza natten før, han vil ha resten til lunsj neste dag. Konseptet som han nå har ekte, ærlig mat på fingertuppene, kan være overveldende for en bosatt i en tidligere bachelor-pute - vi får det!

Men hvor vi skal gjøre en rask opprydding av alt som ser ut som det er blitt for gammelt, grøtaktig eller utdatert til menneskeforbruk, vil hans første tilbøyelighet være å skyve den hele veien til ingen manns land på baksiden av kjøleskapet . Utenfor synet vil det ikke være verdt mye når du finner den beholderen full av overraskelse General Tao vokser sitt eget mikrobielle økosystem.

1 Leaving skegg og andre trimmings bare ... overalt

Du vet at å holde håret i sjakk kan være en heltidsjobb. Hvor mange ganger har du oversvømmet dusjen takket være dine egne lange, saftige låser? Men mens du er vant til å støvsuge opp håret som du kaster daglig og holder kroppshårets situasjon mest under wraps, når duen din bestemmer deg for å gjøre sitt første store manskapeprosjekt i vaskerommet ditt, vil kulene fly hvis du må rydde opp rotet.

Ingen ønsker å håndtere håret hans. Vi forstår det. Men du er ikke i ferd med å få jentene over for vinkveld bare for Samantha å komme tilbake fra toalettet og kunngjøre at vasken er full av dem ... så ikke la han snike seg på deg med denne grove vanen. Det spiller ingen rolle hva han gjør med dem ... så lenge han ikke forlater dem på hver overflate du eier. Det er ikke så mye å spørre, gutta, så kom med programmet og rydd opp dine handlinger.