15 gutter du burde aldri tenke på igjen

Det er noen menn som alltid vil gi oss nøkkelord for dem i flere måneder etter at de har gått ut av våre liv. Deres smiler, måten de løp sine fingre gjennom håret da de ble frustrert, slik de luktet - alt etterlater oss bare å svømme og ønsker litt mer tid. Vi vet dypt ned at uansett hva som skjedde mellom oss, kunne de dukke opp på dørstokken uanmeldt når som helst på dagen eller natten, og vi ønsker velkommen dem inn igjen med åpne armer ...

Og så er det den andre typen menn vi har alle datert. De tapere. De følelsesmessig krøllede d-posene, narcissister og assholes i massevis. Her er for deg, dudes, vi ville aldri danse igjen. Du kunne komme tilbake med et dusin roser, hver unnskyldning i bøkene dine og en serie seriemordere i jakten, vi ville bare låse døren, helle oss litt vin og slå av verandaens lys.

15 "Min Gainz er mitt liv" fyr

Denne fyren brukte mer tid på treningsstudioet enn han noen gang gjorde i sengen din, og selv når de to fikk deg på ting, kunne du sverget at du fikk ham til å sjekke seg ut i speilet mer enn en gang. Jo, han hadde et varmt bud, men hvis du måtte høre om makronæringsstoffer eller bendag en gang til, var du 100% klar til overdose på hans kreatinrystelser. Han kunne ha vært i stand til å bære deg under en arm, men han var sikker på at som helvete ikke kunne bære en samtale, med mindre det var involvert løfte, bitching om løft eller hans tre favorittbokstaver: G-Y-M.

Denne fyren visste sikkert hvordan han skulle klippe et par gensere, men han stakk ikke akkurat forholdet ditt. Kanskje det virkelige problemet var at hele tiden du var med ham, tilhørte hans hjerte til en annen: hans vektstativ. Hvis det var noen rack han burde ha vært oppmerksom på, det var yours. Hans tap!

14 "Jeg kommer til å bli super vellykket" fyr

Denne fyren handler om arbeid og penger. Det eneste de to av dere noen gang vil snakke om, er hans dag på jobb, avtalene han har gjort, eller hvor mye penger han lager. På din første date vil du legge merke til at han ikke bryr seg om deg eller din jobb. Han liker bare å skryte av hans og at du vil se en dag han kommer til å bli millionær. Med denne typen fyr skjer det vanligvis ikke. Han liker å snakke et stort spill, men han går aldri helt over målstreken. Mens det er bra at han er super i jobben sin og tjene penger, vil du ikke ende opp med noen som ikke vet hvordan man skal leve utenfor sitt arbeid. Din jobb burde ikke være det som definerer deg, og så mye som vi alle elsker penger, bør det ikke være det viktigste i livet ditt. Hei, vi vet alle at hans første prioritet burde være deg!

13 "Never Texts Back" Guy

Uansett drømmer du kanskje har hatt om søtt god morgen / god natt tekster døde i denne fyrens lomme med sin evig nulbatteri smart telefon. Denne fyren var umulig å få ahold av når du faktisk trengte ham og uformell teksting? Glem det. Du bombarderte ham med søte meldinger, søte selfies og til og med en risque Snapchat eller to i løpet av din tid sammen ... og din skam er nå minnet av hvordan disse meldingene fremdeles er, til dags, helt uåpnet på telefonen.

Dette forholdet falt fra hverandre for ganske åpenbare grunner. Du hadde ganske mye å oppleve uanmeldt på hans sted så mye som å se på ham! Du er alt for å støte av mobiltelefonen og nyte den virkelige verden hver gang en stund, men denne fyren var så tilkoblingsavvikende at du i løpet av ditt forhold begynte å lure på om han til og med eide en telefon i det hele tatt.

12 The "Whoops I Cheated" Guy

Denne fyren "ved et uhell" lurte på deg på samme måte som alle "tilfeldigvis" gjør noe. Du spilte scenariet over i hodet ditt hver eneste måte du kunne forestille deg, og det beste du noen gang kunne komme med var, "Whoops! Jeg gled og falt på den søppige Starbucks baristaen ... helt naken ... flere ganger." Ting faller fra hverandre med den gjennomsnittlige jukseren i det øyeblikket de blir fanget, men denne fyren hadde hederligheten å be om unnskyldning og be om en ny sjanse. Han kan selv blitt ren til deg selv! Men du har tatt denne fyren tilbake etter at han har "gjort en feil" en gang før allerede ... og du er ikke i ferd med å gjøre den feilen igjen.

De sier "en gang en snyder, alltid en juksemann," og om det er sant eller ikke, er det for debatt. Men denne fyren gjorde deg klar over at et brudd på tillit fra det kaliber ikke er lett tilgitt i det hele tatt. Du fortjener en fyr som ikke jukser på deg noensinne - "ulykke" eller ikke.

11 Den "Bizarro Eating Habits" Guy

Først måtte du innrømme at det var nesten søtt. Du hadde en blast å plage ham om hvordan han ikke ville spise hans grønnsaker - akkurat som en liten gutt! - og hans aversjon mot noen krydder enn salt eller pepper var ganske quirky på en måte. Men jo flere datoer du gikk på med denne fyren, desto mer rar du ut. Bare noen gang å bestille ostepizza fordi han følte at pepperoni var for sterkt krydret, ble virkelig kjedelig, ekte fort, og hvis du måtte se ham "lage mat" en ekstra usynlig kyllingbryst ved å nuking den i mikrobølgeovn, var du ganske sikker på at du skulle kaste opp i sitt Boring Bland Guy kokeapparat sett.

Hele tiden du var sammen, syntes du bare å kreve de tingene som hans rare, kresne spisevaner innebar, ble offisielt forbudt. Binge-å spise rå broccoli og Siriacha kunne ha virket som en merkelig reaksjon på en oppbrudd til en outsider-men hvis de bare visste, ville de ha vært der med deg, og spratt det også.

10 "Gjør meg trygg på min Weiner" fyr

Ingen har noen gang kalt deg en størrelse dronning, for som de fleste jenter, bryr du deg bare ikke. Du vet at det ikke er størrelsen på pistolen, det er det en mann kan gjøre med det - men tilsynelatende har denne fyren aldri fått det notatet, fordi han var litt besatt. Snakker en fyr om størrelsen han pakker kan være morsomt, sexy soverom snakk! Trenger du å gjøre det, som hele tiden? Eek. Nei takk.

Det var ikke bare at du var forventet å fluff denne fyrens selvtillit 24/7-det var at han så klart var fiksert på sin størrelse at hans lille venn på en eller annen måte dominert hele forholdet. Du ville bare skrike på ham, "Ingen bryr seg om at du bare er seks inches!" men du vet at du ville ha hatt å tilbringe en hel kveld, be om unnskyldning for å glemme at det var "teknisk, seks og et halvt" (han målte).

9 "Alltid prøver å få litt handling når du bare prøver å se The Damn Movie" Guy

Enten du var ute på teatret eller bare sparket det hjemme, var det bare noe om å være i et mørkt rom med en filmspilling som gjorde at du ville slå denne fyren i ansiktet. Alle liker en god Netflix og chiller hver gang en stund, men denne fyren hadde et problem. Det var ingenting så sexy om Tom Hardy peker og grunting i Mad Max reboot som garanterte et wang i hånden din. Og under Regn mann? Egentlig? Denne fyren ville flytte hånden til skrittet på slutten av Titanic hvis han trodde han hadde en liten sjanse til å få noe.

Dette var en fyr som gjorde at du lurte på om han noen gang hadde sett en hel film i hele sitt liv. Det var ingen måte han fulgte noen dialog eller plott. Faktisk ville du ikke vært overrasket over å oppdage at han bare fant alle på skjermen naken hele tiden - som faktisk kunne forklare hvorfor han var så rar på å se familievideoer med deg, kom til å tenke.

8 "Ja, jeg er egentlig som, Gay" Guy

Det kan ha gjort vondt for å innse at du var denne fyrens siste kjæreste før han kom ut av skapet og inn i sin egen seksualitet - men så mye som det var sjokkerende, var du glad for ham, virkelig! Det må ha vært veldig rart for ham å innse at han var så uinteressert i å være romantisk involvert med kvinner da han var med noen som drop dead bangin som du, men det var sannsynligvis det beste. Du vil alltid savne måten du kan gjenspeile på Charlie Hunnam, men du vil aldri gå glipp av å lure på om han var med deg for din personlighet eller tilgang til dine venninner.

Du er virkelig ikke sikker på hvorfor han noen gang ville ha noen grunn til å ønske deg tilbake, men hvis han noen gang gjorde det, ville du bare ha ett svar for ham: "Du er homofil, fyr!" Momma kan ha oppvokst en kvinne som helt aksepterer andres seksualitet, men hun hevde ikke noe skjegg.

7 "Oral hygiene er et personlig valg" fyr

Han var søt, han var morsom, og han var smart, men det var ikke noe som kunne forandre det faktum at når du kysset ham, var du aldri sikker på om du skulle gi ham en pustemynt eller bare skjult kaste opp i munnen din. Hvordan i helvete kunne en fyr dette ellers perfekt være så blatant forsømt av bokstavelig talt det viktigste aspektet av hele sitt spill? Først lurte du på om han kanskje hadde vært i et rush eller mistet tannbørsten, men som det viste seg, var han bare veldig avers for hele konseptet med å børste tennene sine.

Du gjorde alt du kunne for å bekjempe hans stank pust-virkelig, gjorde du. Du holdt tannkjøttet rundt. Du forlot tilfeldigvis munnvann på hans sted. Du ranted og raved om hvor godt det føltes å floss. Men uansett hva du gjorde, sprang han ikke. Den vanlige tannbørsten var en slagmark med denne fyren at du aldri skulle vinne, og du kommer ikke tilbake til å plugge nesen mens du går ut med en fyr igjen.

6 "Gjør meg en smørbrød" fyr

Etterpå var denne vitsen ikke engang så morsom første gang han sa det, men på syttende gang begynte du virkelig å innse nøyaktig hvordan unfunny det skulle komme. Komme i en kamp med denne fyren og høre, "Gjør meg en sandwich", som svar på bokstavelig talt noe argument du kan tilby ikke bare slår deg så dypt uhøflig; det var rett og slett uncreative. Plutselig ble kjøkkenet en krigsfront, for helvete hvis du noen gang var faktisk gjør ham til en sandwich etter den slags tull.

Det tok ikke lang tid å innse at denne fyren var en taper som trakk alle sine comebacks av Youtube kommentarer seksjoner. Hvis du skal argumentere med noen, er det fint når de i det minste gjør en innsats! I stedet for å høre deg ut eller skjønner, oppfører seg som et normalt menneske, var denne fyren avskedigende, umoden og ganske mye for sexistisk til å fungere. Lag ditt eget smørbrød.

5 "Peter Pan" fyren

Han kunne ha virket herlig guttlig, til å begynne med, men etter hvert som tiden gikk, var det åpenbart at du daterte en tretten år gammel gutt som nettopp skjedde å være bosatt i en manns kropp. Du har aldri sett en voksen mann miste det så hardt over å få snipet i en Call of Duty-kamp før, og å gå ut for drinker med ham ble vanskelig når han bare bestilte Mountain Dew. Alle hans t-skjorter syntes å ha "morsomme" ord på dem (selv de "fine" de!) Og han hadde mye mer interesse for hvor fint hans joggesko var enn uten tvil flere viktige ting, som å ta ut søppel eller betale den elektriske regningen.

Du vil ha en mann i livet ditt, ikke et manneskild. Hvis du var klar til å ta vare på et barn akkurat nå, ville du ikke være i fosterskader. Noen gutter vil aldri vokse opp, og du er ikke i ferd med å henge ut i sin mors kjeller med ham igjen mens du venter på at han skal føle det kallet til voksenlivet..

4 Den "Mansplanation" Guy

Du har kanskje likt de hyggelige, små vinklene av kunnskap han alltid var ivrig etter å gi opp tidlig i forholdet, men det var rart da han begynte å orientere deg om ting du aldri spurte om, og hvis vi er helt ærlige her , visste allerede. Seriøst mistet noen parallellene mellom nazister og dødsøtere i Harry Potter filmer? Fordi denne fyren antok at du gjorde det. Å være med en smart fyr er flott, men å være med en som gjør at han føler seg mer intelligent ved å behandle deg som om du var dum, var et freaking mareritt.

Jo, du har kanskje lært mye interessant kunnskap når du var med ham, men du lærte mye mer om skjønnligheten i hans ego. Den typen person som må behandle andre som innavlede kunnskaper bare for å få seg til å føle seg bedre, er ikke den typen person du ser deg selv å gå en andre runde med, uansett hvor smart de kan handle.

3 "Jeg er High-Key Dating You, Low-Key Stalking You" Guy

At hele Edward Cullen "ser på deg søvn" ting kan ha virket attraktiv i Twilight-filmene da du var en lovesick tenåring, men som en voksen? Shit er skumle, yo. Stående å måtte sjekke inn med ham for å oppdatere ham på hvor du var til enhver tid var utmattende, ikke romantisk, og måten han hadde lest gjennom tekstene dine og meldinger, begynte sakte å gi deg et sår.

Å være en manns totale besettelse, lyder bare sexy i en merkelig ego-stasjonsteoretisk måte. I virkeligheten endte han med å få deg til å føle deg som en brent hemmelig agent på rømmen fra regjeringen. Måten han holdt på deg, gjør deg i tvil om han trodde du var kjæresten hans eller hans barn, og når du er ute av den slags tull, er det ingen vende tilbake. Du er ikke i ferd med å la den fyren eller en annen fyr kvitte deg slik igjen, periode.

2 "Mopey Sportsball" Guy

Gutter med lidenskap for sport er sexy - men det er en forskjell mellom å være bummed om at laget ditt mister og kaster en full mantrum når de fumler ballen i overtid. Som en hvilken som helst lidenskap, kan en kjærlighet til sport alltid bli tatt for langt ... og denne fyren var så utålelig for hele sesongen at du så ham at du begynte å foreslå at han begynte å smake på et annet lag (kanskje en som, vet, vinner faktisk fra tid til annen).

Du elsker en mann som kan vise følelser, men denne fyren følte seg om en mengde overbetalte dudes i hjelmer og pads som kaster en ball frem og tilbake. Og mens du gjerne ville konsolere ham over å gå glipp av en kampanje på jobben, tapet av en elsket eller bare en veldig grov dag, måtte du være hans skulder for å gråte da hans Mars Madness brakett ikke trente som han planlagt? Ja, nei takk. Passere.

1 "Socks and Sandals" Guy

Noen av dine ex-lovers, shitty som de kunne ha vært, kunne fortsatt finne en vei tilbake i hjertet med et lite arbeid. En nøye konstruert unnskyldning her, en hjertelig tilståelse der, noen svarte middager for å virkelig vise deg at de hadde forandret seg ... meg, du ville vurdere det. Men denne fyren ... hvis han var den siste mannen på jorden, ville du gå gay på et øyeblikk. Hvis han var ditt siste håp for barn, ville du bli med et nunnery.

Jo, han var søt. Han var snill. Han var morsom og sjarmerende og hadde den mest filmstjerne smilet du noen gang hadde sett på en ekte person. Faktisk, fra midten av kalve opp, var han en total fangst på hver enkelt måte.

Og fra mid-calve down, den eneste løsningen var ganske mye amputasjon.

Hvorfor har dudes sokker med sandaler? Ikke de, som, vet? Hvem fortalte dem at dette var riktig? Kan de bokstavelig talt bare like, ikke se føttene eller noe? Alt annet, kan du kanskje finne en måte å tilgi ... men sokker med sandaler? Nei. Utilgivelig. Selv om han brente sugene og kjøpte noen virkelige sko, ville du aldri kunne slette bildet fra tankene dine - og Gud vet, du har prøvd.