Ambivalent Attachment Style Er det en oppskrift på Heartbreak?

Den ambivalente vedleggsstilen er akkurat hvordan det høres ut! Ambivalent om følelsene og følelsene til personen de er i forhold til.

Har du noen gang vært i et forhold til noen der du stadig strekker ut for å finne ingenting som kommer tilbake din vei? Den ambivalente vedleggsstilen er når noen tilsynelatende ikke bryr seg veldig mye om folk i deres liv.

Deres MO er de trenger ingen, og ingen bør trenge dem. Faktisk, din insistering på å prøve å komme nær, irritere og føles overbærende for dem. De er ambivalente om menneskene rundt dem og late som de vil leve alene. Hvis du er noen som ønsker å knytte til dem, gir det deg bare annet enn hjertesorg.

20 tips du er med en ambivalent vedlegg stil partner

Personer med den ambivalente vedleggsstilen kommer over som den mystiske, dårlige eller tøffe fyren eller den ufattelige kvinnen. Å være i et forhold med dem er en oppskrift på katastrofe.

Ved å forsøke å komme seg til deres "ekte selv", graver du deg unna noe mens smusset fortsetter å falle. Du kommer aldri til å bli der du vil være med dem. Det er en glitch som ikke kan være unglitched.

Det grove eksteriøret er ikke et eksteriør. Det er en lært måte å knytte til mennesker i livet, vanligvis født ut av foreldrene var ambivalente overfor barnet sitt. Det er hvem de er, og de kommer ikke til å forandre seg. I stedet for å fornye deg, flytter du til noen som vil legge til deg så mye du vil legge til dem.

Hold øye med disse 20 hintene av den ambivalente vedleggsstil personligheten.

# 1 "Jeg bryr meg ikke" krysser sine lepper om alt og alt. Personen med en ambivalent vedleggsstil favorittfras om alt er "Jeg bryr meg ikke." Det er ikke en handling. De bryr seg virkelig ikke. De lærte for lenge siden at omsorgsfullt fikk dem ingen steder, men avslag fra foreldre eller foresatte.

# 2 De har tilsynelatende ikke bryr seg om noen annet enn seg selv. Verden handler om å være solo og ta vare på numero uno. Du kan ikke klandre dem. Det er det de lærte i deres formative år.

# 3 Be om hjelp går mot det de tror. Det er ikke at de er egoistiske og bare vil ha din oppmerksomhet og gi deg ingen i retur. De vil bokstavelig talt ikke ha noe fra deg og gi deg ingen av seg selv. Du har deg. De har dem, periode.

# 4 Ditt behov for å være nær dem er irriterende. Til personen med en ambivalent vedleggsstil, er noen som trenger eller vil ha dem svært irriterende. De ser behovet for andre, eller behovet for å være knyttet til noen andre, så irriterende og unødvendig.

# 5 alene er bedre enn med deg. Det er ikke bare deg. Personen med den ambivalente vedleggsstilen setter seg bare på verandaen alene, drikker og ser gjennom telefonen i stedet for å snakke med noen. Loners gjennom og gjennom, de egentlig bare ikke har mye å bidra eller ønsker å dele.

# 6 De er gode på småprat, men følelsene er ikke av spørsmålet. Ting som først tiltrekker deg den ambivalente vedleggsstilen, er hvordan de snakker med noen.

Men hva du kanskje ikke legger merke til før du finner deg selv bunnet ut og lurer på hvorfor de ikke vil snakke med deg, de liker å snakke med folk om overflate ting. Samtalen handler om ting som ikke har betydning og ikke har noen følelser for den andre personen.

# 7 Deres foreldreforhold er veldig rart, og de opptrer ubehagelig med dem. Fordi de lærer måten å knytte seg til andre fra foreldrene eller foresatte, sammen med sine foreldre, virker det vanskelig og spennende. Det er som to motstridende energier som skyver hverandre i stedet for en vedleggsstil der folk ønsker å bli tiltrukket av hverandre.

# 8 De klamrer seg til ubetydelige mennesker og ignorerer de de skal være i forhold til. Den vanskeligste delen om å være i forhold til noen som dette er at alt du vil ha er deres kjærlighet og tilknytning, og de ser ut til å gi den til alle andre, men deg.

For å unngå at du trenger noe, ser det ut til at den ene er stengt ut, er ikke verdig til kjærlighet og omsorg.

# 9 De er ambivalente om dine følelser. Du kan sitte foran en ambivalent partner og gråte ditt hjerte ut. De forblir ugjennomtrengelige for det. Tårer er noe de ikke bare forstår, men de bryr seg heller ikke om dem, og det får dem heller ikke til å føle noen empati for deg.

# 10 Fortsett harp på deg for å kontrollere dine følelser mens de ikke viser noen. Hvis du stadig hører "du ikke kan kontrollere dine følelser" fra partneren din, så er det en god sannsynlighet at du er med en person med den ambivalente vedleggsstilen.

For de fleste, jo mer blir du ignorert, jo høyere blir du. Før du vet det, er du altfor emosjonell om alt i ditt forsøk på å få svar. Hvis det beskriver deg i ditt nåværende forhold, prøver du sannsynligvis å knytte til noen som ikke knytter tilbake.

# 11 I det øyeblikket du kommer nær, lukker de deg ned. Det gir deg alltid lyst til å komme inn igjen. Når du begynner å komme nær den ambivalente personen, lukker de deg ned.

Men det er for sent, du får et glimt av hvordan det er å være knyttet til dem. Og som et stoff, forfølger du for alltid illusjonen om at du kan komme nær igjen.

# 12 De er svært små på empati. Siden de tror de ikke trenger å koble seg, bryr de seg veldig lite om bekymringene til noen andre.

Noen med ambivalens om å knytte seg til andre er vanligvis ute for seg selv. De kan ikke gå en dag i en persons sko.

# 13 Jo mer du jager, jo raskere løper de. Du kan ikke bryte deg inn i hjertet så hardt som du prøver. Faktisk, jo mer du prøver å appellere til dem og komme nærmere, jo raskere løper de.

Ofte føles det som en kontinuerlig løp / jage maraton som aldri får deg eller dem hvor som helst, bortsett fra kanskje en tur til helvete.

# 14 De har en strøm av mislykkede relasjoner i deres fortid som vanligvis slutter på samme måte. Hvis du tror du har det vanskelig å komme nær dem i et kjærlig forhold, ta en titt på deres tidligere forhold.

Hvis deres mislykkede relasjoner forlot folk i ruiner, er det et tegn på at du ikke er den første personen de behandlet med likegyldighet og bunnet ut følelsesmessig. Deres fortidens kjærlighetsliv indikerer hvordan de behandler den personen de er med.

# 15 For utenomstående ser de ut til å være lukket og lukket. Den tøffe personens eksteriør er ikke bare for deg. Denne personen virker kald og fjernet til alle rundt dem. Ofte, de vil og trenger ingen forbindelse til noen. De er i det alene og bare bra med det.

# 16 Når ting blir følelsesladet, er de ute av døren. I det øyeblikket du trenger dem mest, kan de ikke være døren fort nok. Ikke ønsker å få stoffet inn i dramaet ditt, den personen med en ambivalent vedleggsstil kommer ikke til å bli sugd inn i din ulykke eller coddle deg.

De er deres egen person og tar bare vare på seg selv og deres egne behov.

# 17 Hvis du gråter og trenger trøst, ikke se på dem for å gi den. En av de vanskeligste tingene er at de egentlig ikke vil gi deg støtte eller til og med bli involvert når du har mest vondt.

Det første tegn på problemer er når de sier adios. Ut døren de går, slik at du føler deg alene og alene.

# 18 De vil være i et forhold, men bare hvis det ikke krever noen følelser fra deres side. Et forhold uten følelser eller følelser er det de ønsker. Det er derfor de har massevis av "venner" de henger sammen med, men bruker aldri noen gang med den personen de bekjenner å elske.

De vil være i et forhold, men bare hvis det ikke krever noen reell bekymring eller gi og ta.

# 19 Forvirring over hvorfor du er opprørt med dem. De er helt befuddled om hvorfor du alltid er lei av dem. De føler at alt du gjør er å fortelle dem at de ikke er gode nok.

De får deg til å føle at du spør alt for mye til å bare bli elsket. Før du vet det, ber du om at de elsker og bryr seg om deg. De leser det som du er lei av dem og kan ikke ta "misbruk" fra deg.

# 20 Få skjermer av hengivenhet forekommer med den individuelle personligheten i tilleggsutstyret. PDA er ikke noe de vil engasjere seg i. Du kan få en overfladisk klem, men hvis du vil ha den dypt sittende typen som sier, "Jeg elsker og er bekymret for deg," ser du til feil person.

Alle sammenhengsstiler til verden og mennesker rundt seg er forskjellige. Folk utvikler sin vedleggsstil tidlig på den måten de kobler seg til sine foreldre.

Det er ikke at noen med den ambivalente vedleggsstilen ikke kan endres. Men hvis du er i et forhold hvor du føler at du ikke kan bryte barrieren, hater jeg å si det, det vil du sannsynligvis ikke. Det er som å slå hodet mot veggen. Nei, det er ikke et grovt utvendig, det er vanskelig som rock. Du mister bare deg selv og prøver å få dem til å være din partner.

Det handler ikke om deg, eller at de ikke vil være med deg. De vet ikke hvordan man skal legge ved eller til og med innse fordelene.

Hvis du er i et forhold til noen med en ambivalent vedleggsstil som nekter å knytte seg til deg, er det på tide å finne noen som når de når ut til dem, når de tilbake.