14 personer bekjenner den nestiest ting de noensinne har gjort

Så det viser seg at stort sett alle er nastiest ting jeg noensinne har gjort 'historien innebærer en slags kroppsvæske eller materie. Selv om vi klarte å finne noen "utilsiktede inntak av brutale ting" historier og kastet dem inn for godt mål. Alt vi kan si er at hvis du ikke har en sterk mage, så slut å lese nå.

Folket i Reddit og Quora delte sine nestiest historier, og vi gagged oss ​​gjennom dem for å dele dem med deg. Fordi vi alle vil føle at vi ikke er den største personen på planeten. Vi vil vite at andre mennesker har hatt groteske erfaringer også.

Vi er bare menneskelige etter alle. Kroppene våre gjør ting vi ikke vil at de skal gjøre, for eksempel for eksempel å skyte ut så mye poop at det fyller opp avløpene og kommer ut av dusjen. Ewwwww ... Vi fortalte deg at du trenger en sterk mage for denne crap (bokstavelig crap).

Få dine sykeposer klar for de mest rike og motbydelige historiene du noensinne har hørt. Vi tviler sterkt på at du har en historie verre enn disse, men hvis du gjør det, kan du dele med oss ​​i kommentarene hvis du er modig nok.

14 "Disse var fulle på loogies"

"For en uke siden gikk jeg til et vennskapshus. Jeg hadde fylt en vannflaske med brus, så jeg kunne drikke den i bilen. Jeg tok en slurk og la merke til noe grøtaktig i munnen min. Jeg åpnet umiddelbart døren til spyttet på veien. Ved ankomst så jeg inn i vannflasken med lommelykt ... med en forferdelig realisering. Uker før broren min hadde spyttet i en vannflaske fordi han var syk. Disse var fulle på loogier. Tykk og grønn. Jeg kastet nesten opp da jeg skjønte hva jeg nettopp hadde brukt. "

Moral of the story: Ikke fyll vannflasker opp med brus. Også: Ikke fyll vannflasker opp med loogier. Hvor vanskelig er det å bare gå på toalettet og gjøre det du trenger å gjøre?

13 Mer Fly Worms Than Ham

"... Jeg begynte å spise og la merke til en merkelig smak, som om skinken hadde gått dårlig. Jeg var ikke særlig oppmerksom på det som jeg var famished - jeg hadde ikke spist noe siden frokost - og har det travelt med kom til treningsstudioet før treneren min kom. Jeg fortsatte å spise, en [bit], så en annen og en annen. Omtrent halvveis gjennom min pastelito, for ingen spesiell grunn bestemte jeg meg for å se på den, [og] min pastelito var fylt med fly ormer; Det var flere fly ormer i det enn skinke. De syntes å krype ut av pastelito, kjemper hverandre for å komme seg ut i krigen om en million fly ormer. Den verste delen var å innse at jeg allerede hadde spist halv min pastelito, så jeg begynte å gagge og hoste ut alt skinke og ormer ut av munnen min. "

12 Yachting Incident

"Da jeg var rundt 12 år tok min far søstrene mine og meg på båttur. Han leide en båt vi kunne overnatte i, så vi skulle seile rundt i en uke og sove i båten, veldig øvre middelklasse I vet (papa mistet sin monokel på den turen). Jeg var ganske spent på hele prospektet, og da vi kom til havnen der vår leiebåt var, ble jeg enda lykkeligere fordi på båten ved siden av oss sto det som jeg bare kan beskrive som en absolutt kjære av en 13 år gammel jente.

Så allikevel tilbrakte vi den kvelden å sove på båten i havnen, og det gjorde familien på båten ved siden av vår. Det var bare en regel når du bodde i havnen: du kan ikke bruke båt toalettet, du må bruke loo på land. Nå i løpet av stasjonen over hadde vi store mengder fastmat, da min nyfødte far trodde det var den beste måten å håndtere en 8-timers kjøretur med tre små barn på baksiden av bilen. Jeg kan ikke si at jeg klandrer ham. Resultatet var imidlertid at jeg led av den mest forferdelige episoden av diaré den kvelden og ikke kunne motstå å lindre meg selv ved hjelp av toalettbordet. Jeg sprang raskt, skrapte opp med en engangsboks og flogte den ut av det lille vinduet på badet på badet var utstyrt med (faktisk spyling ville ha vekket alle sammen på en så liten båt og varslet dem om at jeg nektet å adlyde havnen etikett, og dermed påkalle min fars vrede). Dette ritualet gjentok seg flere ganger den kvelden og neste dag da jeg våknet ganske tidlig, følte meg betydelig bedre, jeg klatret opp trappene til dekk for å sole seg i morgensolen.

Da jeg så på båten ved siden av oss, så jeg så søt 13 år gammel jenta sov på dekk på en oppblåsbar madrass ... hun var helt dekket i avføring! De mørkebrune flekker på hennes rosa natty kunne bare være et resultat av sprutene av mine frantisk tette kopper diaré. Hvordan denne dungdekket prinsessen ikke hadde våknet fra denne usikre skapt-døpten, forblir et mysterium for meg. Dessuten skjønte jeg snart partikler av sh * t med mye høyere viskositet i håret og på siden av båten, dette kunne ikke gjøre meg som jeg tydelig husket konsistensen av min sh * t, og dette var ikke det.

Viser seg at min far hadde gått gjennom samme prøvelse og behandlet det på samme måte, kaster alt overbord for å hindre oss i å høre ham flush og dermed bli en ekstrem hykler i våre uskyldige øyne. Som min nåvakte far og jeg kom til disse konklusjonene, bestemte vi oss for at vårt eneste handlingsforløb ville være å sette SILEN F * CK UTEN DER. Vi ble disgusted med oss ​​selv og lovet å aldri nevne det til noen (våre søstre var uvitende). "

11 Ikke så fersk papirhåndkle

"Da jeg var på college, bodde jeg i sovesaler uten air condition. Det ville bli utrolig varmt og svett. Jeg var også-dette er viktig-veldig lat.

Det var en liten by, og det var dyrebare få steder å gå ut for å spise: det meste tunnelbanestasjon, McDonalds og noen nærbutikker.

Vel en dag satt jeg på skrivebordet mitt. Et svettebasseng hadde samlet meg i rumpa, så jeg følte at jeg trengte å tørke. Jeg var lat, så jeg tok bare et papirhåndkle, tørket, ballet det opp og satte det til side - jeg ville ikke kaste den i søppel fordi jeg kanskje savner. Dessuten vil jeg ikke ha det i min søppelpost - jeg vil skylle det senere, under mørkets dekning.

Noen minutter senere begynte jeg å spise min deilige Subway-sandwich. Jeg tror det var en tolv tommers kjøttkule. Dessverre fikk jeg litt saus på ansiktet mitt, så jeg nådde for nærmeste papirhåndkle for å tørke munnen min. "

10 Barf Pong

«Jeg satt i passasjeren til en bil og var hakemøte som f * ck. Plutselig må jeg kutte magen min ut, men føreren kan ikke trekke over siden vi er på motorveien. Så min mageinnhold gå inn i munnen min, men jeg klarte å holde alt i (med kinnene mine bulging) og svelge det hele ned igjen. Dette får meg til å puke igjen, men igjen holder jeg alt i munnen min og svelger det hele. gjentatt et par ganger, til jeg klarte å holde det bra for det. Det var virkelig en av de stolteste øyeblikkene i livet mitt.

Tl; spilte barf pong mellom magen og munnen min og vant. "

9 Epic Clean Up

«Jeg var på en sykkeltur fra Amsterdam i Sør-Spania. Vi hadde syklet i en uke eller to, og som lykke ville ha det, hadde jeg et alvorlig tilfelle av forstoppelse. Jeg hadde ikke produsert noe for 4 dager, og det ble vondt. På grunn av et hull i mitt dekk måtte jeg stoppe i en rimelig stor by for å få det løst. Da butikkene ble lukket, sjekket jeg inn på et hotell for natten.

Så snart jeg kom til rommet mitt, hørte jeg støy i magen min. "Til slutt!" Tenkte jeg, og nesten med øynene til et barn som får en gave, satte jeg seg på toalettet.

En absolutt massiv strøm av sh * t projiseres inn i toalettet. Det fortsatte fordi jeg ikke vet hvor lenge. Alt jeg husker er at i slutten av det hele hadde jeg en bedre følelse av lindring som fødsel må gi.

Nå må du vite at dette toalettet ikke var et vanlig toalett, fordi det ikke skyllet med mye vann. Det var mer som en av disse togtoaletter hvor sh * t i utgangspunktet blir sugd ut. Dette resulterer i en foreløpig FOOM-lyd, etterfulgt av høyt rumbling og en slags BANG, og så er din sh * t borte.

Jeg spylte. Foom. Jeg går mot vasken for å vaske hendene mine og forventer den høye rumbling lyden. Det kommer ikke. Etter ti sekunder spyler jeg igjen. En annen FOOM, men en mer trukket ut en. Denne gangen kommer rommelen, men begynner ganske langsomt. Så skjedde det.

En veldig høy, skummel BANG-lyd før den voldelige hydrauliske fjerningen av sh * t fra toalettet. Men rørleggerarbeidet var ikke i stand til å håndtere dette fjellet med kokende ekskrement samlet over dager i magen til noen som spiste 5000 kalorier om dagen. En ny rommelig lyd startet, denne gangen mye høyere, som endte med en annen BANG ... hvoretter alt det dampende rødet sparket som en overenthusiastisk bazooka ut av dreneringen i SHOWER. Veggene, gulvet, selv taket ble ikke spart. Og lukten ... Det var forferdelig.

Jeg kunne ikke unngå å falle på knærne, ler som en idiot, men etterpå tok det meg en god time å rydde den opp. Det var hendene ned den mest motbydelige tingen jeg noensinne har gjort. "

8 Bear Grylls Experiment

"Jeg trodde ærlig at min ting skulle bli ikke noe i forhold til andre, og tenkte en annen jolly rancherhistorie kan komme opp. Den øverste kommentaren handler bare om noen pooping.

Tilbake da jeg var i videregående skole, likte jeg å se på TV-programmer som Bear Grills. Vel, en helg var jeg på en venns hus å bli full, så måtte jeg ta en piss.

Vi ville vanligvis bare gå til siden av garasjen hans (vi drakk vanligvis i garasjen) og pisset der. Vel, en gang dristet mitt sinn, lurte på hvordan urin smakte og lurte på om jeg kunne overleve med å drikke det. Jeg bestemte meg for å peke på min lille weiner skyward og tok en liten bekk i munnen min.

Jeg drakk det som sikkert var rundt en spiseskje. Det var faktisk ikke dårlig, varmt men ikke dårlig, faktisk slags anstendig smaksprøver. Sannsynligvis delvis å være ganske hydrert.

Jeg liker fortsatt litt svin fra tid til annen. Ikke fordi jeg trenger å like Bear Grills gjorde, men fordi det er sterilt og jeg liker smaken. "

7 En dyp i septiktanken

"Da jeg var 11, ble jeg laget for å krype inn i en septiktank for å hente liket av en død kalv.

Som barn, i sommerene ville jeg besøke mine besteforeldre på sin hvetepost i en uke eller så om gangen. Jeg fant livet der ute et hyggelig utsagn fra å bo i byen. Det hadde flere fordeler som å lære å kjøre en traktor, og lære å jakte. Også var det alvorlige skader. En gang hadde min besteforeldres nabo sitt septiktank sammenbrudd. Kort tid etterpå falt en av sine kalver inn i septiktanken og druknet. Å være den minste personen tilgjengelig, ble senket ned i hullet i bakken og ned i septiktanken. En gang der måtte jeg vikle en kjede rundt den nedbrytende kalven og deretter komme ut av hullet. Så der er jeg, midje dyp i sh * t. Senker kroppen min slik at jeg kan vikle kjedet rundt kalven, noe som resulterer i en tilstand hvor ansiktet mitt er bare millimeter fra den skjulte rottende viskeren av en død babyku. Det var ubehagelig. "

6 Ikke ost. Tonsilstein.

"Én gang spiste jeg en totino's pizza (maye har vært høy, kan ikke huske) og jeg hadde nettopp satt på sofaen. Jeg følte meg noe morsomt i halsen og jeg begynte å hawking det opp, jeg lyktes til slutt, og det endte opp med å bli en tennilstein. Ganske stygg. Uansett, i stedet for å kaste den i toalettet eller vasken eller noe, setter jeg det bare på siden av min papirplate og skjønte at jeg ville kaste den bort senere (ja, ganske sikker på at jeg var høy) . Jeg ferdig med å spise min deilige pizza og begynte å spise pepperoni på platen som hadde falt fra pizza, så la jeg merke til en ekstra bit ost på tallerkenen, så jeg spiste det. Ikke ost. Tonsil Stone. "

5 Klandre den på hunden

"Da jeg var 7, måtte jeg tisse veldig dårlig, vi hadde bare ett bad som ble okkupert av pappa min da den gud visste hva der inne. Jeg gjorde myrene buksene danser lengst. Det var dagslys utenfor Jeg skulle ikke prøve å bruke den der ute. Det neste beste stedet var gulvvarmeren i stuen. Jeg lukkede døren til stuen og jobbet i gulvvarmeren.

Senere den kvelden slått pappa på varmeren og lukten av urin spredte seg gjennom hele huset. Jeg klandret hunden vår og til denne dagen mistenker han ikke at det var meg hele tiden! "

4 Poo Nugget

"Jeg spiste en gang en poo nugget fra min sønn.

Han hadde litt sjokolade før og da han kom til meg og ga meg litt, trodde jeg det var sjokolade. Tilsynelatende gikk han i bleien og plukket ut et poo nugget.

Det gode er at jeg nå vet hvordan poo smaker som.

EDIT: Det smaker som det lukter, men med en kobber ettersmak. "

Side notat: Gratulerer, nå vet du hva poop smaker. I hvert fall når denne personen sier, "Dette smaker som skit," kan de si det med overbevisning. De vet faktisk hva det smaker, slik at de kan gjøre en ekte sammenligning. I all ærlighet har mange mødre sannsynligvis lignende historier til denne. Men kaller det en nugget er nok til at du aldri vil spise på McDonalds igjen!

3 Soda-Ants

"Jeg var rundt 12 år gammel og bodde hos lat brusevaner. Som sådan, på en typisk dag ville det være sodavann rundt huset, noen tomme, noen halvfylte. En dag åpnet jeg en romtemperatur kan av pepsi fordi Jeg var super tørst og var for lat for å få en kopp is. De første parene var forfriskende på grunn av fuktigheten som finnes i tropisk Hawaii (der du vil finne mange vakre skapninger!) Jeg legger det forsiktig på et bord som hadde noen andre gamle boks av brus og sa til meg selv: "OK, DENNE er min ... DENNE." Jeg sprang da for å gjøre noe, og da jeg kom tilbake tok jeg en annen slurk. Jeg ble umiddelbart forvirret som Jeg følte en subtil grittiness til bruskens tekstur. Den grittinessen du ville føle hvis du drakk kaffe med en teskje kaffehage. Grittigheten økte mens jeg gled ned den gjenværende væsken og licket leppene mine. Forvirret, jeg så langsomt inn i brus kan i min hånd, og mye til min forferdelse, skjønte hva som var galt ... Jeg hadde bare sw tillatt om hundre levende myrer. Noen av dem klarte selv å krype ut og på hånden min. Jeg rystet dem raskt. Jeg gjorde ikke gag eller oppkast, men jeg rushed til vasken for å skylle munnen min og børste tennene mine.

TL; DR Jeg drakk en blanding av brusmyrer. "

2 Graving For Gull

"For et par år siden tilbrakte jeg hele dagen plukket på innsiden av min navle. Hele mitt liv var det denne typen" ende "av min navle som jeg aldri ville få med, men i dag gikk jeg dypt Innenfor det skjer av en eller annen grunn.

Jeg plukket og plukket på det lille bakstykket av min navle og det begynte å komme løs. Jeg freaking f * ck ut! Jeg oppdaget denne f * cking perlen i min navle og jeg kunne ikke vente å se hvordan det så ut.

Jeg trakk sh * t ut og det som kom ut var denne brutale, svarte steinen. Så jeg tok det over til mamma mens hun var midt i en samtale med min tante, og jeg er akkurat som "Yo, se på dette sh * t. Dette kom ut av meg. "

Og så lo hun og jeg satte den bak en bildestamme. Et par dager senere kastet hun det ut og jeg var sur. "

1 Paret som får matforgiftning sammen ...

"Jeg spiste på en Hibachi grill med min søvn. Når måltidet var ferdig, og vi begynte vår kjøretur tilbake mot hjemmet, hører jeg en liten rommel som kommer fra magen hennes. Hver støt gjør kvinnen blir høyere og høyere. Til slutt forteller hun meg" Gå til en bensinstasjon, jeg skal på min bukser! ". Heldigvis var det en som kom opp. Hun springer inn, mens jeg venter i bilen.

Jeg sjekker telefonen min, kom på Reddit, du kjenner hele shebangen, når jeg plutselig får et anrop fra henne, sier "døren vil ikke låse og jeg trenger deg til å stå der og sørge for at ingen kommer inn." Når jeg står opp, føler jeg noe i gruven av magen min, og alt jeg kan tenke er "OH GUD, DETTE SKAL VÆRE MATSEN GJELDING. OH GUD IM GÅR Å HJÆRE MEGELIG." Jeg står ved den eneste Guddomsbadet de har, som min er så ødeleggende med hennes anus. Jeg pacer frem og tilbake for ikke å være meg selv. Til slutt kommer hun ut og jeg sprint inn.

Før jeg har til og med fått buksene mine halvveis, flyter denne vulkanen av varm shit ut av meg raskere enn alt jeg trodde var mulig. Jeg snakket med min så å fortelle henne at ingen kommer inn her. Da hører jeg latter fra utsiden. Som jeg forteller henne, er jeg døende, kan hun høre min atombombe shorts fra utenfor døren. Til slutt slutter jeg, bruk en god 3/4 av toalettpapiret til å tørke og ta en fin titt på den vannavne babyen jeg hadde skapt. Det fylte meg med den mest motbydelige stoltheten jeg noen gang har følt i hele mitt liv. "