Følelse fanget i et forhold Bør du holde deg fri?
Når du føler deg fanget i et forhold, kan det være en fangst-22 - du føler at du har en forpliktelse til å bli, men det er bare vanskelig å puste.
Når jeg har følt meg fanget i et forhold, tror jeg det var fordi jeg følte at det var noen begrensninger på mitt selvuttrykk eller frihet på grunn av forventningene til forholdet.
Jeg synes det burde være noen begrensninger på hva som er akseptabelt og uakseptabelt atferd innen alle forhold. For eksempel viser ikke opp for et avtalt møte med en venn fordi du ikke kan bli plaget, en form for selvuttrykk, men ikke en som vanligvis fører til et varig vennskap.
Men når du føler deg fanget, og du ikke lenger kan se noen reell fordel i å fortsette å oppfylle forventningene til det forholdet, så kan irritasjon og frustrasjon begynne å krype inn.
Snakker deg når du føler deg fanget
Jeg har hatt vennskap og familie- og arbeidsforhold der jeg følte at jeg måtte være perfekt - å ikke være uenig eller si noe som kan være støtende. Ikke en god taktikk for å skape et sunt forhold.
Det jeg har funnet er at det alltid er nødvendig å ha en god måte - nei, en fantastisk måte * noter kapitaliseringen av F * - for å skape den følelsen av å være fanget med noen som ellers kunne være en god partner, være det en venn, familiemedlem, kollega eller elsker.
Så jeg har lært å snakke mitt sinn, som har skapt en følelse av indre frihet i meg til enhver tid. Det har også vært en fin måte å skjule ut folk som ikke er kompatible med min sanne personlighet - de vil enten elske meg eller hate meg, men i det minste vil de se hvem jeg egentlig er i motsetning til en falsk representasjon.
Hva å gjøre hvis du føler deg fanget
Nå som vi har det grunnprinsippet ut av veien, er det noen spørsmål og ideer å vurdere om du føler deg fanget i et forhold.
# 1 Å vite kraftregelen. Her er en kanskje ubehagelig, men veldig ekte sannhet om kraftdynamikk innenfor relasjoner:
Den som er mer villig til å forlate, har alltid mest makt.
Bare å vite at denne maktregel eksisterer, lar meg vurdere om kraften er ujevnt balansert til for stor av en grad i et hvilket som helst forhold.
For eksempel, hvis min partner truer med å forlate hvis jeg ikke gjør det de sier. En enda mer subtil power-play som jeg har mottatt er når noen har en vane med å gå ut av et rom under samtaler akkurat nå når jeg prøver å kommunisere et viktig punkt.
# 2 Spørsmål: Hvorfor verdsetter jeg personen? De fleste mennesker ønsker ikke å være planen B - så hvis du holder noen dangling på forventningens krok, men i mellomtiden har større og bedre planer, kan dette sakte spiser bort i din egen frihetsfølelse. Det kalles kognitiv dissonans, og selv den mest erfarne spilleren kan få det.
Jo mer jeg kan stille opp alt i livet mitt slik at det er Empire State Building og ikke det skjeve tårnet i Pisa, jo bedre ting ser ut til å gå og jo mer pumpet jeg føler om livet.
Hvis jeg føler meg plutselig fanget, prøver jeg å vurdere: mine verdier, min partner verdier, mitt livssyn * og hvordan de samsvarer med det *, og om jeg er ærlig om det.
# 3 Holde øye med Dramatrikkelen. Et spedbarn må ivaretas. Dette er det samme for noen som er alvorlig psykisk funksjonshemmet. Men jeg ville ikke være enig i at en partner som ikke kan få sitt eget liv i orden, er ditt ansvar.
Noen ganger bruker folk emosjonell manipulasjon bevisst eller ubevisst for å holde deg i et forhold med dem.
Jeg holder øye med dette ved å minne meg om dramatrikken. Jeg tenker på Dramatriangelen som en trekant hvor i hver av trekantens tre poeng er et annet ord: offer, redningsmann og forfølger.
Det er av min filosofi at når du vedtar en av disse rollene, tar du bort din selvtillit og gjør andre ansvarlige for det du gjør eller ikke gjør.
For eksempel, hvis noen spiller offeret, så vil de gjøre deg til deres redningsmann eller forfølger. Imidlertid tror jeg et sunt forhold handler om å håndtere din egen dritt og invitere andre til livet ditt.
Hvis noen er der for å redde deg eller bli reddet av deg, blir du ansvarlig for dem og er sannsynligvis mer sannsynlig å skape opplevelsen av å være fanget på et tidspunkt.
Du vet også at de er mer sannsynlig å klandre deg for at du ikke lagrer dem eller lar deg bli reddet. Du kan også bli forfulgt når det blir surt.
Jeg har selv vært i et forhold hvor jeg ble offeret forfulgt, og jeg levde nesten for sjansen for å kunne bevise at jeg var i rett og hun hadde det galt. F-ed opp, innit? Dramatrikkelen skaper mange sammenfylte vinstokker.
# 4 Spør deg selv: Er jeg redd for fysiske eller vindictive konsekvenser? Jeg har sett når noen både elsker og frykter en partner. Dette kan føre dem til å overse åpenbare tegn på manipulering og / eller misbruk.
Kanskje deres partner har et dårlig humør, er fysisk bullish, eller har følelsesmessig eller økonomisk innflytelse. Å finne andre som har vært i samme situasjon - selv om det er online eller ved å lese artikler eller YouTube-videoer - kan trolig bidra til å sette denne typen situasjon i kontekst og hjelpe med å komme til en beslutning.
# 5 Spør deg selv: Er jeg redd for hva tredjeparter vil si eller gjøre? Noen ganger kan din sosiale sirkel, religion eller kultur føre til at du føler at du ikke har valg eller at du har begrensede alternativer.
For eksempel har jeg trent en klient som var bundet av familiære avtaler for å følge gjennom med et arrangert ekteskap. Han så etter personer som hadde å gjøre med lignende situasjoner og fant svært nyttig informasjon som hjalp ham til å trene det verste fallet og balansere det mot sine mål i livet.
# 6 Spør: lever jeg på kanten min? Jeg hørte først om uttrykket "kanten" i en bok som heter The Way of the Superior Man av David Deida. Jeg skrev også en bok om det også. Jeg finner meg selv å bruke den i et bredt spekter av sammenhenger på grunn av hvor viktig det er, men jeg tror at få mennesker virkelig internaliserer kanten som en livsfilosofi.
Tenk på kanten som en bokstavelig kant utover som er et bratt fall til hvor frykten din ligger. Jeg tror utfordringen for oss som foreldre, venner, arbeidere og kunstnere er å konfrontere denne kanten for å fortsette å vokse som en person. For eksempel, da jeg ikke forfulgte utfordrende og spennende mål, levde jeg ikke egentlig.
Selv når jeg hadde et sikkert, langsiktig forhold med en vakker jente, falt den fra hverandre for meg, og ble et psykologisk fengsel, fordi jeg hadde sluttet å prøve å utfordre meg selv så ærlig som mulig. Når jeg føler meg som en fange i et forhold som ikke tjener meg, spør jeg meg alltid først om jeg ikke bare er en fange i min egen frykt.
# 7 Snakker med en nær venn eller familiemedlem. Jeg hadde denne vanen hvor jeg ville gå en time - og noen ganger timer - med en nær venn av meg.
Det overrasket meg hvordan etter våre samtaler ville jeg ha mer kontekst på en kvalmende klaustrofobisk hjemmesituasjon. Det jeg så så idiosynkratisk for meg, ville ofte la ham nippe i ivrig avtale: 'Ja, bror, jeg får akkurat det samme hjemme også!'
# 8 Ser på ditt sosiale liv. Igjen, jeg elsker prinsippet om å «starte med deg selv». Det er min tro at det er usunt å ikke ha et bredere nettverk av kontakter. Jeg tror at naturen har designet oss til å søke mangfold, og denne variasjonen hjelper oss til å justere og justere vår tro og oppførselsmønstre slik at vi ikke faller inn i nevrotiske vaner.
Da jeg ikke hadde venner, var det vanskelig for meg å sette pris på foreldrene eller søsteren min. Og da mitt sosiale liv var boblende, følte de alle mer tilnærmet og levende. Når jeg har følelsen fanget følelser, bare for å innse at jeg ikke hadde vært ute med en venn for lenge.
Det er vanskelig å ikke føle seg deprimert eller fanget når du ikke har venner. Verden virker mer skummel og dømmende, og du kan ta ut denne frykten for de som er nærmest deg. Psykologer vil fortelle deg at du har et godt sosialt liv, to eller flere nære venner, og også familien er en viktig del av følelsesmessig helse for de fleste.
# 9 Spør deg selv: Ville jeg faktisk savne personen? Hvis svaret er et hardt nei, så har du noen fortellende data. Jeg har ganske god følelsesmessig kontroll, men jeg finner fremdeles at jeg ønsker å kutte folk av for noe dumt lite som jeg tror de gjorde mot meg: noen kommentarer, uttrykk eller reaksjon. Noen ganger er jeg overreagerende og tar deg tid til å roe meg selv, men andre ganger er det et mønster.
Bare spør meg selv ærlig om jeg liker å tilbringe tid rundt noen, lar meg vite om jeg vil dra nytte av eller ikke fra å forlate. Jeg spør meg selv om jeg alltid er igjen med mer energi etter å ha interaksjon med en bestemt person eller mindre.
# 10 Spør deg selv: hva er mitt ansvar? Jeg er ikke en far, men jeg har sett at selv en mor kan begynne å føle seg fanget av spedbarnet hennes hvis hun ikke har noe liv for seg selv.
Imidlertid kan hun ikke akkurat pakke opp og støte hendene på ham på et øyeblikk. På samme måte, for enhver person som er sårbar, kan det være ditt ansvar å sørge for at de blir tatt vare på på en eller annen måte.
# 11 Spør deg selv: er jeg redd for forpliktelse / ansvar? Jeg tror at vi lever i en tid da de lettere rute- og meteoriske stiger er tilbedt i media og som en del av sosiale normer enn banen for flittig praksis og langsom vekst.
Jeg liker å minne meg selv om at med mer ansvar kommer rikere mening og oppfyllelse i livet. Den motsatte stien er en der jeg ikke tar noe ansvar og alltid jager den nye tingen - prøver forgjeves å ignorere tomheten som den utvider inne.
Når du føler deg fanget i et forhold, kan det være forvirrende. Men jeg synes det er en følelse som droner dypt og engasjert introspeksjon og ærlig vurdering for å vokse gjennom den.
