Usikker vedlegg De forskjellige typene og hvordan de påvirker deg
Folk kommer til relasjoner med forskjellige vedleggsstiler. En blanding av fortid og barndom, noen, som usikkert vedlegg, er ikke sunt.
Menneskene er kablet for å trenge andre mennesker. Vi har alle stasjonen til å ønske å knytte til de rundt oss. Det betyr ikke alltid at vi gjør det riktig. Måten vi knytter til andre mennesker, blir en blanding av våre barndomsopplevelser og fortidssår eller suksesser. Noen ganger danner disse tingene en sikker vedleggsstil. Andre ganger danner de en usikker vedleggsstil.
En usikker vedleggsstil er ikke bare vanskelig for den personen som har det, men for alle som prøver å komme seg nær. De krever ingenting mer enn å være elsket. Men de selvsabotere og jobber så hardt mot seg selv som mulig. Det ender i en selvoppfyllende profeti som fortsetter gjennom sine voksne relasjoner.
Ofte vanskelig å finne fred, de med en usikker vedleggsstil, unngår det de ønsker mest av alt, tilkobling. I motsetning til det sikre vedlegget, er det tre forskjellige typer usikre vedleggsstiler. De fører alle sammen på samme vei til forholds ødeleggelse hvis de ikke blir anerkjent og sortert gjennom.
De tre typer usikker vedlegg
Den sikre vedleggsstilen er noen som har en tendens til å finne mer tilfredshet i forholdene i livet. Fra og med barndommen lærer barn som utvikler en sikker vedleggsstil at de kan våge seg ut i verden. De har alltid trygghet og ubetinget kjærlighet til foreldrene sine til å komme tilbake til hvis de trenger trygghet.
Sikker tilknyttet folk bryr seg sterkt når partneren føler seg nød, og de søker å gi hjelp og støtte for å dele byrder i et forhold. De er selvstendige og har sin egen identitetsfølelse, men de har også et kjærlig vedlegg med partneren i livet.
# 1 Den angstfulle opptatt vedleggsstilen. En type usikker vedlegg er den engstelige opptatt vedleggsstilen. Det er når folk ønsker å danne noe som kalles et "fantasibånd" eller en urealistisk binding, som gir dem en falsk følelse av at de er ubetinget trygge. Ikke stoler på sin partner, de opplever ofte følelsesmessig sult som driver dem til å alltid trenge mer fra partneren deres enn noen kan levere.
De er damsels i nød alltid ute for å bli reddet eller å finne den ene personen å "fullføre" dem. De har en tendens til å kle seg for hardt, noe som har den motsatte effekten på de de er i forhold til. Deres behov presser vanligvis de folkene de prøver å holde fast til, bort.
Deres engstelige oppførsel av push og pull har en tendens til å føre til en syklus som bare videre forøper deres følelser av ustabilitet i et forhold uavhengig av realiteten i det forholdet. De blir altfor krevende og klamrende og er ofte bare possessive.
Den angstfulle opptattede vedleggsstilen er stadig på utkikk etter bekreftelse på at deres mistanke om at noen ikke elsker dem og vil forlate, er ekte. Ser etter ledetråder hvor det ofte ikke er noen, de ser deres forhold fra et annet perspektiv og har en tendens til å skape mye konflikt kontinuerlig med andre.
# 2 The Dismissive Avoidant Attachment Style. Selv om vi alle har behov for å bli festet til andre mennesker, virker den avvisende unngående vedleggsstilen som om de ikke trenger noen. I stedet setter de emosjonell avstand mellom seg selv og deres partner med vilje.
De er bare "pseudo-uavhengige." De tar ofte den kontrollerende rollen som en forelder i forholdet. Sterkt fokusert på seg selv, kommer deres egne grunnleggende behov først til enhver pris, og de har ikke en tendens til å danne omsorgsobligasjoner med andre.
Pseudo-uavhengigheten er imidlertid bare en illusjon konstruert fordi hvert menneske har et grunnleggende behov for å være knyttet til hverandre. Men den avvisende unngående vedleggsstilen har en tendens til å lene seg mer innover. Nekte deres behov for å bli elsket eller å elske noe annet.
De bruker forsvarsmekanismer for å beskytte seg mot den psykologiske følelsen av å være koblet til en annen, og ofte slår seg ned og lukker sin partner ut. Istedenfor å nå ut når deres partner har behov. De slår sine følelser helt av og reagerer ikke i det hele tatt og sier ting som "Jeg bryr meg ikke" hvis noen forteller dem at de er skadet eller trenger dem.
# 3 The Fearful Avoidant Attachment Style. Denne personen lever i en konstant fluss tilstand. Begge redd for å være for fjern og for nær til noen samtidig. De jobber utrettelig for å holde sine følelser i sjakk, men kan ikke.
Når de ikke lenger kan stenge sine følelser, eksploderer de følelsesmessig. De har uforutsigbare stemninger og sender blandede signaler. De tror at du skal nå ut til andre for å få dine behov møtt. Når de kommer for nær noen, er de redd for å bli skadet. Deretter skyver de den andre personen bort.
Den fryktelige unngående vedleggsstilen har ingen "handlingsplan" for å få sine følelsesmessige behov møtt. Faktisk er de i en konstant tilstand av angst, trekker og skyver andre mennesker unna.
Personer med en fryktelig form for unntakstilknytning har en tendens til å ha tumultuøse forhold som er altfor dramatiske og med ekstrem høyder og nedturer. Så redd for å bli forlatt, er deres kamp automatisk og ubevisst. Når de føler seg potensiell avvisning, klamrer de seg til deres partner vanskeligere. Så føler de seg forandret og skyver den andre personen bort.
Måten du lager et vedlegg til andre mennesker, har en betydelig innvirkning ikke bare på hvordan forholdet ditt starter, utvikler, men i noen tilfeller hvorfor det slutter. Hvis du ikke ser ut til å være i et stabilt forhold, undersøk hvilken type vedleggsstil du har. Se om det er en feil i måten du søker på å få dine følelsesmessige behov møtt.
Den gode nyheten er at vedleggsstilen din vil endre seg dersom du legger vekt på å finne ut hva du vil. Lær hvordan du effektivt kan få dine behov møtt i stedet for å være på vedlegg autopilot.
Lag et sikkert vedlegg hvis du kan gjenkjenne hvor du er nå og hvor du vil være i et stabilt og sunt forhold. Til slutt, gi slipp på usikkert vedlegg for godt.
