15 tegn på at du har vedleggsproblemer
Vedleggsteori sporer helsen til våre nåværende forhold tilbake til våre tidlige erfaringer som barn. Personer med en sunn tilnærming til vedlegg (eller relasjoner) skiller seg fra de med usikre eller unødvendige vedleggsstiler. Hva er vedleggsstilen din? Se hvor mange av oppføringene som er oppført under du viser for å finne ut. Vi blir tiltrukket av folk som ikke kan elske oss for hvem vi er. Og vi begynner å selvsabotere fordi vi skjuler våre sanne selv i relasjoner. Ifølge Carl Jung kalles disse skyggene. Når vi løser inn skyggen vår og tar imot våre kjernegaver, øker vi dramatisk vår evne til kjærlighet. Ikke bare det, vi finner tilgang til en enorm følelse av personlig kraft. For å hjelpe deg med å finne kjærlighet, kraft og kjernegaver, er de tre hovedvedleggstyper som er illustrert med eksempler. Hvilken er du?
15 Du tolker oppførsel som ikke har noe å gjøre med deg som avvisning
Folk med en usikker vedleggstilstand som læres som barn som kjærlighet og hengivenhet kan bli trukket tilbake når som helst, og derfor finner de romantiske forholdene utfordrende. Hvis du ble oppvokst i et barskt eller uforutsigbart miljø, vil du sannsynligvis føle deg mistenksom på potensielle elskere og til og med partneres motiver. Dette skyldes at din følelse av andres følelsesmessige integritet var skadet av menneskene rundt deg i fortiden din, og du oppfatter selvfølgelig dette på dine relasjoner i nåtiden. Din oppfatning av virkeligheten har blitt farget av disse erfaringene, og du ser selv den mest uskyldige oppførselen som potensielt skadelig eller farlig. Dette er du hvis du ser etter Machiavellianske motivene bak sin siste melding. Du tar livet veldig alvorlig, fordi du stadig forventer at andre lurer eller angriper deg. Folk med en usikker vedleggsstil finner at deres romantiske forhold får dem til å føle seg veldig varme og kalde. Du vil ha intimitet, kjærlighet og nære relasjoner, men du er redd for å bli sårbar og bli skadet. Dette er på grunn av dine tidligere forhold, men det trenger ikke å være tro på fremtidige.
14 Du blir obsessiv rundt romantiske partnere
En annen funksjon av den usikre vedleggsstilen er obsessiveness. Vi er som detektiver som undersøker vår nærmeste og kjære for tegn på bedrageri og svik som vi har lært å forvente. Fra Jeg elsker deg stå opp show, whitney cummings vitser om obsessiveness som kvinner med en usikker vedlegg stil vanligvis viser i intime forhold. Jo, det kan være fristende å se gjennom partnerens sosiale medier eller telefonmeldinger. Men vi må spørre oss selv hvordan vår usikkerhet faktisk kan være ansvarlig for å ødelegge tillit til våre relasjoner. Folk har en tendens til å oppføre seg på hvordan vi behandler dem. Så når vi behandler vår partner som om de ikke er troverdige, kjører vi en kil mellom dem og oss. Det er usikkerheten som vi bringer til forhold som de kontinuerlig reflekterer tilbake til oss. Det kan føle seg skremmende å vurdere å endre et mønster som dette, men når alternativet er stadig skadet forhold, er det verdt å ta sjansen.
13 Drama er din homegirl
De av oss som trenger drama i våre liv, har faktisk stor smerte. Vi lager drama uansett hvor vi går, fordi følelsesmessig smertefulle opplevelser i vår fortidskultur som farge vår oppfatning av nåværende erfaringer. En person som tror at de er ulovlige, vil se at andres oppførsel er helt annerledes enn den som tror at de er elsket av sine kjære. Folk som bringer dramaet, føler seg også disempowered. Bemyndige mennesker ser måter å kreativt jobbe med situasjonen for hånden for å skape vellykkede resultater. De som tror at de ikke klarer å endre den grunnleggende misnøye eller smerte de føler, vil søke tilfredsstillelse av deres behov på indirekte (dvs. dramatiske) måter. For eksempel bruker drama til å føle seg viktig. Når folk ikke kan berolige seg, (finne måter å styre og løse sine smertefulle følelser på), vil de naturlig spiral inn i drama. Søker validering for følelsene som vi føler er helt naturlig. Det er langt bedre å lytte til smerten vi føler og prøver å forstå og trøste oss selv, enn å tro på den smerten, og validere den gjennom drama og mer smerte.
12 Du konstant fantaserer om andre ting
De av oss med en usikker vedleggsstil har også sannsynligvis problemer med å akseptere og føle seg komfortabel med måten ting er på. Vi prøver hele tiden å unnslippe det nåværende øyeblikket, fordi vi ikke er fornøyd med oss akkurat slik vi er. I stedet ser vi til andre for å validere oss, til våre sosiale medier tilhengere for å få oss til å bli sett, til en tid i fremtiden når vi skal føle oss bedre om oss selv. Vi projiserer dette også på våre partnere, lurer på om vi er "gode nok" for dem, og om de er "gode nok" for oss. Vi kan også ha en liste over potensielle romantiske partnere som vi opprettholder for å gi oss andre alternativer. Dette er slik at vi ikke trenger å investere i vår nåværende partner, og risikerer å bli skadet. Vi kan også erstatte nærhet i våre relasjoner med jakten prestisje av en eller annen type. Likevel berøver dette bare oss og folket i våre liv med meningsfylte relasjoner i nåtiden. Vi må spørre oss selv i stedet: hvor mye mer tid skal vi kaste bort, og avvise oss og våre behov?
11 Du er ofte engstelig
Naturligvis er usikre mennesker konstant engstelig. Vi lurer på og bekymrer oss hele tiden hvordan andre skal oppføre oss. Spesielt når alt er peachy, er vi redd for at noe "dårlig" kommer til å skje, (som det har tidligere). Vi har internalisert ambivalens om kjærlighet og omsorg, noe som betyr at vi også ikke er i stand til å ta vare på oss selv. Dette øker vår tillit til andre mennesker for vår egen følelse av sikkerhet og sikkerhet. Angst kan være en måte for usikre mennesker å manipulere utvinning av investeringer og omsorg fra sine familier og partnere. Utbetalingen av denne typen manipulasjon er også dypt problematisk. Fordi vi ikke klarer å be om at våre behov skal møtes med enkel selvtillit, fører vi til at folk rundt oss også føler seg usikre. Vi skader våre forhold og vår evne til å få våre behov møtt i mer sunne og til slutt mer tilfredsstillende måter.
10 Du har en liste over potensielle elskere
Nå er den andre vanlige vedleggsstilen unødvendig. Vanligvis er menn unnvikende mens kvinner er usikre. Men dette er absolutt ikke en regel, og begge stiler kan være til stede i samme person. Unngå personligheter har en tendens til å abjure romantiske forhold av noe dybde fordi intimitet føltes å være for overveldende. Folk med unødvendige vedleggsstiler opplevde ofte kjærlighet og hengivenhet blandet med manipulering og kontroll fra foreldrene sine som barn. Som et resultat vil unngåetypene heller ikke forstyrre seg i denne forvirrende komplekse nettsiden av følelser. I stedet foretrekker vi å være helt selvsikker og uavhengig av andre. Vi trekker seg tilbake til vår egen verden, til tross for å opprettholde en rekke ikke-kommende forhold. Til tross for ønske om intimitet, priser vi også vår uavhengighet fremfor alt, fordi vi har lært at vi bare kan stole på oss selv når tider er tøffe. Dette betyr at vi ofte vil forbli fjernet fra andre, og fortelle oss at vi foretrekker dette ensomme livet til innfesting av relasjoner. Hvis vi fortsetter på denne måten, vil vi mangle den spennende opplevelsen av nære relasjoner i våre liv.
9 Du oppfører deg kaldt
Når vi viser en unødvendig vedleggsstil, kan vi komme over til andre som fjernt, kaldt og ubehagelig. Dette kan være motsatt av sannheten, men vi er kablet for å slå ryggen på følelsene som har blitt brukt mot oss i våre fortid. Hvis foreldrene dine overgikk dine grenser, kan du ha avvist følelsesmessige bånd som en form for selvbeskyttelse. Du vil pleie å favorisere kortsiktige forhold over langsiktig bonding og intimitet. Selv om du kan være fysisk nær andre, har du en tendens til å bygge vegger mot følelsesmessig forbindelse med andre mennesker. Derfor, når du møter noen spesielle, er du sannsynlig å fryse dem ut for å beholde kontroll over dine følelser, i stedet for å la din vegg falle. Følelsesmessig unnvikende mennesker nekter vanligvis at de har følelsesmessige behov helt, og kan til og med ha problemer med å føle seg til tider. Dette skyldes at unødvendige typer mistilliljer sine følelser og trøst fra dem andre steder. Likevel føler alle mennesker følelser, og det er en kritisk del av vårt interne veiledningssystem. Så slutte å tappe dine følelser opp og sette disse nyttige verktøyene på jobb!
8 Du er passiv aggressiv
Passiv aggresjon er også knyttet til unødvendig vedleggsstil. Begge er former for emosjonell manipulering som oppstår når et individ føler seg maktesløst å kreve av andre og tilbyr seg den følelsesmessige intimiteten og kjærligheten de trenger. De dominerende tallene i ditt tidlige liv var relatert til deg ved å tilby deg kjærlighet som var betinget av at du oppførte seg som de ønsket. For deg er kjærlighet riddled med anstrengelse av kontroll på den andre, og følgelig er opplevelsen av å bli forelsket både elektrifiserende og skremmende. Når du også uttrykker kjærligheten din, vil du sannsynligvis føle at direkte kommunikasjon og ditt autentiske selvtillit ikke vil bli godt mottatt av partneren din. Du stoler derfor på subterfuge for å oppnå dine mål i relasjoner. Det kan virke som det enklere, mindre risikable alternativet. Det er også ofte en standardstilling som vi ikke vet om, så fjernet fra våre egne følelser er vi. Likevel er passiv aggresjon også fienden til sikre, varige, oppfylle forhold. Det får oss aldri hva vi vil, eller det skaper så mange andre problemer i prosessen at det bare ikke er verdt sorgen. Uttrykk deg selv og vær ikke redd for å være sårbar.
7 Du motstår å bli "bundet ned"
Hvis du er bekymret for å være "bundet", har du sannsynligvis minst et snev av unngåelse som skjer. Som Maya Angelou skriver, "kjærlighet frigjør". Ekte kjærlighet gir den andre plassen til å være seg selv, for å gjøre feil og å vokse, uten noen endring i kjærligheten som er uttrykt. Hvis du er bekymret for å bli kontrollert gjennom kjærlighet, er det et tegn på at kjærligheten du har opplevd i det siste, har blitt legert med andre følelser. Det første trinnet for å sette inn vedleggsstilen din er å gjenkjenne at dette ikke var kjærlighet. Den altfor vanlige oppfatningen om at langsiktige relasjoner er kjedelige og hindrer personlig frihet er misvisende. Ekte relasjoner gir oss styrke og følelsesmessig støtte som vi trenger å blomstre. Uten sterke følelsesmessige bånd er vår innsats i livet til slutt ganske meningsløs. Det er normalt å forsøke å unnslippe familiens begrensninger ved å finne oss selv i verden, men etter å ha funnet vår uavhengighet, er det ikke noe mer tilfredsstillende enn sterke relasjoner. Ekte kjærlighet er langt mer spennende og kraftig enn uavhengighet, selv om begge er viktige erfaringer.
6 Du ønsker samtidig og frykter nærhet
Undvikende typer kan ha opplevd noe traume i fortiden som førte til at de trakk seg tilbake fra følelsesmessig åpne relasjoner. Hvis du har opplevd en avlastning, misbruk eller annet traumer, kan du unngå å åpne opp for andre når du prøver å helbrede smerten din. Hvis du har opplevd en svært utfordrende situasjon, for eksempel for eksempel, vil du forståelig nok være veldig følsom når det gjelder å åpne deg selv igjen. Din naturlige impuls er å beskytte deg selv ved å stenge deg selv til andre. Paradoksalt vil du desperat ha kjærlighet, hengivenhet og støtte som du trenger å helbrede. Dette kan føre til dyp indre konflikt, mens du kjemper for å stole på og stole på følelsesmessig på andre. Du er mer sannsynlig å være mistenkelig for andres intensjoner som viser deg godhet. Selv når du er mottaker av godhet, vil du finne det vanskelig å vite hvordan du aksepterer det grasiøst. Gradvis vil du lære at du kan godta det gode som kommer deg uten frykt for gjengjeldelse eller angrep. Unn deg den godhet og empati som du vil behandle enhver svimlende person, spesielt når du er vondt. Den mildheten du tilbyr deg, vil snart bli det nivået som er akseptabelt for deg fra andre.
5 Du beholder din følelse av selvtillit, selv under forholdskriser
I mellomtiden kan folk med en sikker vedleggsstil være i stand til å værme stormen av følelsesmessig turbulens i relasjoner uten å lashing ut eller ta ting personlig. Selv om du kan bli skadet i relasjoner, er du i stand til å sette dine følelser i perspektiv. Du er mindre sannsynlig å falle i usunn forhold i utgangspunktet, da du har evnen til å trekke sunne, hensiktsmessige og rimelige grenser. Du er i stand til å uttrykke sunn intimitet og dine relasjoner drar nytte av denne utvekslingen av positive følelser, noe som gir et sterkt fundament for å møte livets utfordringer sammen. Når du har et sikkert fundament som dette, blir din evne til å være objektiv om relasjoner, sammen med din følelsesmessige intelligens. Du er langt bedre rustet til å ta mellommenneskelige problemer i ditt skritt. Du er også i stand til å sørge, lære og fortsette.
4 Du er åpen om dine følelser
Emosjonell åpenhet, eller å være komfortabel med hele spekteret av dine følelser, er et av de klareste tegn på emosjonell intelligens. Samtidskultur isolerer ofte følelser i det "positive" og det "negative" (det vil si de som er OK å ha og de som ikke er). Selv om det ikke alltid er behagelig å føle smertefulle følelser, undertrykker de dem bare smerten. På samme måte, når unødvendige typer forsøker å unngå smertefulle forhold til andre, skaper de samtidig smerten av frakobling og isolasjon for seg selv. Dette er en av de mest smertefulle tingene mennesker kan føle. Selv om du eier (og eies av) dine følelser kan virke skummelt og pinlig til tider, er det den raskeste ruten for å få det du virkelig vil ha ute av livet. Det er også viktig i intime relasjoner. Dine følelser er en kraftig styrende kraft i livet ditt, så vær oppmerksom på dem. Dette betyr ikke at de må styre oppførselen din - du kan sette inn litt plass og tenkningstid før du gjør ditt neste trekk - bare vet at de gir deg verdifull informasjon.
3 Du vet hvordan du setter grenser for andre mennesker
Dette er en av de mest befriende livsleksjonene vi kan lære. Sammen med et sunt selvtillit, å vite hvordan du føler og hva du velger å akseptere, kan du skape en trygg plass for deg selv. Uansett hvilken situasjon du kan være i, har du kontroll over hvordan du velger å relatere til andre. Vær oppmerksom på hvordan situasjonen får deg til å føle. Bare fordi andre oppfører seg på en bestemt måte, betyr det ikke at du må adoptere samme oppførsel. Du er fri! Andre vil sette pris på det når du oppfører seg i henhold til dine autentiske følelser. Når du møter dine egne følelser, vil ingen ha noen makt over deg. Det er din jobb å lære folk å behandle deg. Betal disse menneskene oppmerksomhet som behandler deg godt. Tilgi din tid til de menneskene. Også den måten andre oppfører seg på, reflekterer ofte behandlingen av dem. Vurder hvordan du kan forbedre din egen oppførsel, og se på at relasjonen din blomstrer!
2 Du liker å være alene og i selskap
Når du har en sikker vedleggsstil, er du så komfortabel i din egen verden som du er med andre. Du trenger ikke å unnslippe deg selv ved å være sammen med andre mennesker hele tiden, og du føler deg heller ikke for å sette opp vegger (i motsetning til å skape grenser) mellom deg og menneskene rundt deg. Du er sikker i din evne til å definere hva som er akseptabelt for deg og hva som ikke er det. Du setter også pris på stillheten om å ha din egen personlige tid til deg selv. Å ha en sikker vedleggsstil betyr at for eksempel når noen ikke kontakter deg, antar du at det har mer å gjøre med dem enn med deg. Det betyr at det er nok ikke dømmende plass for å kunne reflektere over hvordan forholdene får deg til å føle. Så når noen oppfører seg på en måte som ikke får deg til å føle deg bra, kan du både observere det uten å ta det personlig. Denne muligheten til å være rolig med deg, gir deg fordeler, åpner helt nye perspektiver for tilkobling og intimitet.
1 Du løser problemet i stedet for å argumentere
Når du er sikker i vedleggene dine, er din naturlige formodning når noen gjør noe støtende, at det har mer å gjøre med dem enn deg. Dette utsiktspunktet utfordrer potensielt traumatiske hendelser. Selv om sikre mennesker fortsatt har smerte i relasjoner, vet de at når folk som forårsaker smerte, er i smerte. Når du vet dette, er det langt lettere å ikke ta smerte personlig, eller til og med ta sine tunge følelser om bord. Det er langt mer medfølende ikke å synkronisere med deres smerte i de fleste tilfeller også, siden dette gir dem litt pusterom fra dem, i stedet for å forstørre en allerede tung byrde. De fleste mellommenneskelige problemer blir sterkt redusert av bevisstheten om at det meste av hvordan mennesker oppfører seg mot oss, er faktisk en refleksjon av deres forhold til seg selv. Når du vet det, er det lettere å reagere med medfølelse, og sette klare grenser, hvis noen oppfører seg dårlig mot deg. På denne måten kan selv en potensiell konflikt bli en mulighet for helbredelse og større gjensidig forståelse.
