15 tegn på at du har en tørr stavning

Du sparker, skriker og sniker seg opp. Alle tegn peker på det "tørre" kjærlighetslivet du har holdt ned i den bedre delen av året. Det skjer med nå og da, og ja, på dette punktet er hjertet ditt på ermet. Her er noen telltale tegn på at du går glipp av noe tiltak og i retur, som handler om hva andre kan se på som en liten av rocker. Vi er her for å hjelpe deg med å sjekke deg selv før det er gjort permanent skade. Her er 15 tegn du har en tørrstavelse. Nyt…

15 Du er sur på enhver liten ting

Stress er på vei oppover, og den eneste tingen du virkelig kan garantere er at alle i din vei kan få brun av din midlertidige rant. Dette er problematisk av noen grunner. Den første, du kan se ut som om du har absolutt null kontroll over dine følelser. En annen? Du kan se ut som det er noe personlig som skjer med nærmeste familiemedlemmer. Du får den fine jenta på kontoret, sier i forbifarten "Hei, er alt greit?" Du er da forpliktet til å si ja og hva bra gjorde det, men gjør deg litt mer opprørt over at noen skjønte dine usikkerheter?

14 Du mister minnet ditt

Du kan ikke huske sist du tok hunden din ut, og plutselig har du glemt hvilken tid du har stått på jobb de siste ni månedene. Dette er et annet vanlig tegn du har en tørrstavelse. Det ser ut til at tiden du burde ha vært tilbøyelig til å prioritere, har blitt brukt til å spille spill av katt og mus på datingapplikasjoner og sørge for at oppgavelisten din er irrelevant så lenge sex er øverst på listen.

13 Alle ser ut som en potensiell

Plutselig begynner de menneskene du har slått av for en stund nå å se seg kortere i timen. Du finner quirky kvaliteter i alle dårlige skuespillere på Netflix, og du vurderte selv å lage en Target run for den minste sjansen du vil kjøre inn i "den ene" som også kjøper duftende stearinlys og frosne middager for en. Du har gjort nok hode svinger til å bryte nakken din - et annet vanlig tilfelle av den øde og den uberørte.

12 Eggplant Emoji er det grønne lyset for deg

Du og din venn er slanging emojis som ingen virksomhet på et emne som ikke er relatert til sex, når de plukker eggplantens emoji. Du er ute av ammunisjon. Alt du virkelig vil gjøre er å se hva det aubergine kan gjøre. Du begynner å fantasere hva du ville gjøre for å ha den aubergine rett ved siden av deg i din tid med behov. Du har helt utelatt ideen om at dette bare er en emoji - et glitchy sensuelt øyeblikk som du må slippe av.

11 Du går til sex Scenes in Movies

Vi har alle sett en mer appetittvekkende scene i filmer som kanskje var ubehagelig X-rated mens du satt ved siden av et familiemedlem, men plutselig føler du trang til å gjenoppleve øyeblikket med baller til veggene. Du blir stimulert av eksotiske manier som kanskje fikk deg til å tenke skitne i utgangspunktet og begynne å lure på når du vil ha et øyeblikk veldig likt; hva mer er det, du sverger at det kan være deg å bli omfavnet.

10 Du Tekst Ditt eks

Dette er farlig territorium og vil sannsynligvis ende opp med å angre. For et øyeblikk glemmer du alt som dusjputen legger deg igjennom, og begynner å legge ut dørmatten for liten snakk. Du har sikkert fått et glass vin ved siden av deg, og du er ikke for mye bekymret for noe forbi nåtiden, så du løper med den. Tommelen din går på en reminisce spree, og du begynner å spørre om tilfeldig skit som deres familie, hund, hvordan arbeidet er, hva de spiste til frokost den morgenen - noe som viser deg omsorg.

9 Du har Gone au Naturale

Raketene samler støv, og ikke-barbering November er blitt en 12 måneders lang situasjon. Du velger å ha på deg bukser hver dag fordi du bare vet for et faktum at bena ser ut som noe ut av Apenes planet. Du begynner å skyve feilaktige grunner for veksten til vennene dine som "Jeg tror ikke kvinner burde ha barbering" eller "Det er kaldt, hva er poenget." Noen memes med jenter får litt irritere helvete av deg. Hvem trenger sex, uansett?

8 Du må slette uker av nettleserhistorikk før noen bruker din bærbare datamaskin

Du har en presentasjon for arbeid, og du må sørge for at spammy porno forslag ikke vises i det hele tatt. Tanken på noen som ber deg om å gå til innstillingene hvis datamaskinen glitches deg og du velger å starte om i stedet for å rydde dine informasjonskapsler, en sannsynlig effektiv løsning. Du håper og ber at ingenting sketchy dukker opp som et forslag når noen skriver inn en URL (sakte som noensinne virker det).

7 Din Leopard Lace Panties får ingen kjærlighet

Du tok det halvårlige salget i Victoria's Secret, og du har fortalt deg selv at racy nummer skal få litt kjærlighet en av disse dagene. Måneder har gått, og du har fortsatt taggen på. Du begynner å gå gjennom en selvvaluering og personlig bestemte deg for at paret er for en spesiell person og ikke skal brukes til en nattestativ. Ingen av dem du har kommet nær til. Periodens truser er i full rotasjon, og du har ikke tenkt å la opp.

6 Du har oppdaget nye triks for å nå din klimaks i rekordtid

Du pleide å være kanskje usikker på hva du liker og misliker, men med det siste har du begynt å pride deg på super-hastighetsklimaet. Du er forbi lindring av tilfredshet og har flyttet til en olympisk prestasjon av klimaks i rekordtid. Visst, det er ikke det beste klimakset, men du er ganske imponert over deg selv og begynner å analysere fremdriften gjennom årene for å komme deg så fort. Du er syk til å gå om dagen din; Det er raske spenninger du lenge har slått av.

5 Hver bevegelse blir bevisst sensuell

Måten noen bruker chapstick, kjører hånden gjennom håret, eller til og med har det å ta på seg varme bukser i Target med en pervertert kunde som deg selv, som går nedover midtgangen 6 eller 9, bare skrik at de har det samme i tankene sine . Du begynner å lage sosialt gjennomsnittlige bevegelser en sensuell hån. Folk som du sverger, stirrer med lyst, seriøst diskuterer om du har et godt stoff, eller ikke.

4 Du lyver om siste gang du gjorde det

Du vil helst ikke være neste ved brunsj for å snakke om den ville og vanlige helgen du hadde. For å være ærlig var det ikke så festlig, du ble ikke lagt, og du vil heller ikke fortelle brosene du så på Det er så Raven re-runs og snacking på Fruit Gushers. I stedet sier du noe som "Jeg var så opptatt" eller "Jeg var bare oppbrukt fra uken, at jeg ikke hadde energi til å feste." Ingen jente, du fikk ikke like tilbake fra det fine glass vin på Bumble.

3 Du vurderer å bestille en massasje

Du har nådd din wits ende og trenger bare menneskelig berøring som ikke er din mors bærekrammer eller vennens "hei jente." Hva sier "Jeg dør for å bli omfavnet på noen måte" enn å strippe ned til truser til få en ordentlig sakte gni ned - selv om du betalte for det. Du begynner å tenke på om de egentlig liker å gni ryggen din og hva om scenarier som "hva hvis de virkelig er tiltrukket av meg for å gni de knutene ut av skulderen min?" Det er alt en uskarphet og etter 55 minutter spør de du skal kle på deg og betale på skranken og øyeblikket er borte.

2 Du begynner å perving som de gamle mennene på gaten

Du har alltid rullet øynene dine på de slobs som loiter rundt forbi pickups til kvinner selv om det er tydelig uønsket. Du begynner å tenke på deres ønsker og kan til og med vurdere dem for å være legitime. Kan du ikke virkelig dømme dem, ikke sant? Disse ensomme menneskene skulle trenge litt kjærlighet også. Du begynner å medlidenhet med dem og tenker på hvor nært du er å være dem ... bare rope til folk på gata med piffy pickups som "du har en bae?" Eller "Damn, hei sexy kom hit."

1 Når du plukker ut leker som et livslang engasjement

Du pisker hatchbacken din inn i parkeringsplassen på nabolaget din, og går inn der ute etter en seriøs forpliktelse. Du har en lang liste over hva leketøyet ditt må være utstyrt med, og du har dedikert en hel 2 timer til å plukke "den" som ikke vil la deg ned som de jerks du messed med i fortiden. Dette vil være surrogatet til kjærlighetslivet ditt tapt.